Ik was gewoon voor de eerste keer ghosted.

Het is niet zo dat ik nooit een relatie dubbelzinnig heb gehad. We hebben allemaal die eerste paar ongemakkelijke datums gehad waarvan we weten dat een derde niet komt. Wanneer de passie afneemt en het sms'en verdwijnt - waar een natuurlijk einde een niet succesvol midden volgt. Dat lijkt me comfortabel. Dat is altijd zo geweest.

Maar voor de eerste keer ooit dit jaar, ervoer ik de volledige ghosting-ervaring - iemand ontmoeten waar ik gek op was, een intense connectie met hen voelen, er helemaal zeker van zijn dat de gevoelens wederzijds waren - dat ze verschillend dan de andere duistere mensen die ik gewend was om te daten - en ze dan te laten verdwijnen in absoluut dunne lucht.





Ik kan niet doen alsof het niet slecht is om spook te zijn. Ik weet dat ik niet de eerste of laatste ben die het fenomeen ervaart, maar het voelde nog steeds een beetje alsof iemand me in mijn buik had geslagen toen het gebeurde. De veronachtzaming is beledigend. Het gebrek aan sluiting is gek. Je gaat verder, maar niet voordat je zelfrespect toeslaat. Het enige dat erger is dan dat je het uitmaakt, is je realiseren dat iemand je niet eens de moeite waard vond om het uit te maken.

Geest zijn was een onaangename ervaring. Maar het was er ook een die me dwong na te denken over mijn eigen vroegere datinggedrag. Terwijl ik over mijn eigen afwijzing nadacht, flitste mijn geest terug naar een dag enkele weken daarvoor, toen ik op de bank van mijn beste vriend zat met mijn telefoon in de hand.

'Ik ben gewoon niet in hem geïnteresseerd', legde ik uit. 'Ik bedoel, er is niets mis met hem objectief, de attractie is er gewoon niet echt voor mij '.



'Dat is prima', verzekerde ze me, 'maar je moet het hem vertellen'.

'Ik weet het niet'. Ik huiverde. 'We waren niet serieus of zo. Ik denk dat ik het gewoon ga laten weten ... je weet wel ... uitsterven '.

Ze gaf me die woedende blik die alleen iemand die over het algemeen een beter persoon is dan jij, je kan geven. 'Oké', zei ze. 'Maar bedenk of jij het was die in zijn schoenen stond'.



'Ik zou het niet erg vinden', antwoordde ik vol vertrouwen. 'Het uitmaken is vernederend. Wanneer dingen uitpluizen, is het gewoon een manier om iedereen te laten ontsnappen met hun trots intact '.

En dus bleef ik bij mijn eigen logica. Ik spookte de kerel die ik niet voelde en ik sliep prima 's nachts. Ik zei tegen mezelf dat dit precies is hoe we dingen nu doen. Dat het toch het moderne break-up protocol was waar we allemaal mee hadden ingestemd.

mijn man disciplineert me dagelijks

Een paar maanden later vooruit flitsen: ik zit op de bank van diezelfde vriend en klaag over mijn eigen oneerlijke ontslag (karma werkt zoals altijd normaal van kracht). Het bleek dat ik het erg vond om geest te hebben - eigenlijk vond ik het erg.

En wat ik op dat moment moest beseffen, was mijn eigen kardinale datingfout voordat ik werd ghosted - ik had al mijn eieren in één mand gestopt. Ik had dwaas verwacht dat dating na de universiteit op dezelfde manier zou werken als altijd - je was een tijdje vrijgezel, je deed je eigen ding, en toen ontmoette je iemand en begon je elkaar terloops te zien. Als het goed ging, werd het een relatie. Zo niet, dan eindigde het minnelijk omdat je elkaar nog steeds in econ-klasse moest zien.

Maar zo gebeurde het niet meer. Daten na het college was een geheel nieuw balspel en ik moest de harde waarheid onder ogen zien van wat mij was overkomen: de persoon met wie ik aan het daten was het spel en dat was ik niet. College was voorbij en de real-life dating scene was een absolute rat race.

In de echte wereld bestond er niet zoiets als passief single. Er was niet zoiets als langzame, monogame dating. In de echte wereld had je twee duidelijke keuzes: je zat in het spel of je was er niet meer in. En als je niet in de game zat, was je het al aan het verliezen.

En dus deed ik wat elke andere jade twintig iets zou hebben gedaan: ik bracht mezelf op snelheid. Ik heb Tinder gedownload. En OKCupid. En Snapchat. Ik begon verschillende mensen tegelijk te vegen, sms'en, daten en 'praten' met verschillende mensen. Ik vergat namen op eerste datums. Ik maakte aantekeningen op mijn telefoon om bij te houden wie wie was. Het was tenslotte wat iedereen deed. En het leek de enige manier om bij te blijven zonder gedupeerd te worden.

Hoe langer ik in ‘het spel’ bleef, des te duidelijker werd mij waarom andere mensen handelden zoals ze in relaties deden. Iedereen had op een of ander moment exact dezelfde ervaring met dating:

Je doet al je eieren in één mand. Je wordt verbrand. Dus de volgende keer maak je een punt om ze gelijkmatig te verdelen. Je maakt je zoveel zorgen dat je je eigen hart niet gebroken krijgt, dat het je niet echt kan schelen wiens je onderweg breekt.

van het licht van god dat ik ben

Je gaat uit met degene met wie je je graag wilt afleiden van het feit dat degene die je echt leuk vindt je al drie dagen niet heeft teruggestuurd. Je slaapt met mensen met wie je geen band hebt om jezelf te overtuigen dat je niets meer nodig hebt. Je houdt je opties open, want als een relatie crasht en brandt, moet je ergens naartoe kunnen rennen. Je wilt je niet inadequaat voelen, dus je houdt de brander vol mensen om op terug te vallen.

We zijn oneerlijk omdat we elkaar niet vertrouwen - omdat we dat niet kunnen. Hoe gelukkig we ook met iemand zijn en hoe geïnvesteerd het lijkt alsof ze zijn, we weten nooit wanneer de andere schoen valt. We weten nooit met wie ze nog meer praten, met wie ze nog meer slapen, met wie ze elkaar misschien ontmoeten aan de bar of online of op het werk die ons uit het water blazen en ons plotseling overbodig maken. We lopen voortdurend het risico one-upped te zijn en er is geen andere manier om ons ertegen te beschermen dan ons erop voor te bereiden. Om altijd een voet de deur uit te hebben. Om nooit helemaal in te investeren of er helemaal in te investeren.

Controleer de telefoon van een twintiger en je zult over het algemeen een specifiek smorgasbord zien van mensen met wie ze contact houden - een met wie ze willen daten, een met wie ze willen slapen en een paar anderen die ze in de buurt houden 'voor het geval dat 'verder komt niets.

En willen we al deze mensen in ons leven? Niet bijzonder. Het is zelfs vermoeiend.

Het sms'en. De dating. Het geklets, het drama, het vasthaken en uit elkaar gaan en half verliefd worden en het dan allemaal in duigen vallen. Nadat we de game lang genoeg hebben gespeeld, vragen we ons allemaal onvermijdelijk af of we de enige eerlijke speler zijn die nog over is.

Tot dat enge moment waarop we onszelf controleren en beseffen dat we net zo slecht zijn als de rest.

We gaan met meerdere mensen tegelijk. We gaan te ver voordat we beslissen hoe we ons voelen. We houden mensen in de buurt 'voor het geval dat' en we voelen geen spijt - omdat we deze dingen als noodzakelijke maatregelen beschouwen. We zijn ongevoelig voor de manieren waarop we andere mensen gebruiken, onder het mom van 'Nou, dat is gewoon hoe het werkt.' Het is gemakkelijk om de mensen te haten die ons hebben afgeschilferd, maar het is moeilijker om toe te geven dat we een groot, consumerend deel van het probleem.

Ik beschouw mezelf bijvoorbeeld als een eerlijke en rechtlijnige persoon. En toch heb ik ghosted. Ik ben in de lucht. Ik heb de lijnen van trouw vervaagd. En ik heb mezelf keer op keer verteld dat het allemaal de schuld is van de giftige datingscultuur die we hebben gecreëerd. En uiteindelijk denk ik dat we dat allemaal tegen onszelf zeggen.

Behalve voor degenen die worden bekrachtigd door een vals gevoel van grandioze onthechting, denken we allemaal graag dat we fatsoenlijke mensen zijn. Dat we andere mensen met respect behandelen. Dat als de rollen werden omgedraaid, wij hadden date met onszelf. En toch blijven we allemaal vastzitten in deze vicieuze cirkel van elkaar verwonden en verwaarlozen.

Op een of ander punt gooien de meesten van ons de handdoek in de ring. We pakken onze tassen in, verwijderen onze apps en buigen ons tijdelijk voor het datingspel. We houden niet van de mensen die we ontmoeten en we houden niet van de mensen die we worden. We vragen ons af of er nog eerlijke mensen zijn overgebleven. We vragen ons af of we onszelf als zodanig zouden kunnen tellen, als dat er was.

Het datingspel is een vicieuze cirkel die elke schijn van menselijke emotie bijna volledig uit beeld heeft gehaald. En toch, hoewel ik gefrustreerd ben door de cultuur, zou ik graag willen denken dat er nog steeds goede mensen achter zitten. Dat we niet allemaal egoïstische, ongevoelige robots zijn, bestuurd door de eindeloze monotonie van naar rechts vegen, gematcht worden en ons gevalideerd voelen. Dat we af en toe stoppen om onszelf vragen te stellen. Wat we doen Wat we zoeken en hoe we het precies aanpakken.

Ik zou graag willen denken dat wat we allemaal liegen, bedriegen en stoppen, wat we diep van binnen willen is nog steeds de waarheid vertellen. Dat we elkaar willen geloven. Om elkaar te vertrouwen. Om eerlijk te zijn, zelfs als het pijnlijk en ongemakkelijk is.

Ik zou dit allemaal graag willen geloven en toch weet een deel van mij dat we als samenleving nog lang niet alles weten.

En dus nemen we onze telefoons op. We voelen die eeuwenoude honger naar validatie. En we vegen. En we vegen. En we vegen.