Het is alsof alle gruwelijke worstcasescenario's die door je hersenen flitsen daadwerkelijk plaatsvonden.

je vriendin vertellen hoeveel je van haar houdt

'Stel je een plek voor waar je je veilig voelde'.

Ik zat op de kleine bank tegenover mijn therapeut, mijn handen op elkaar geklemd, mijn voeten schommelen.





Het was niet bedoeld als een uitdaging. Het had niet als moeilijk moeten worden beschouwd. Ze probeerde me alleen maar door een visualisatieoefening te leiden en me een hulpmiddel te leren om me te helpen mijn angstige gedachten te kalmeren de volgende keer dat ze begonnen te spiraaleren.

Maar bij die woorden voelde ik een gevoel van paniek opkomen. Ik zocht in mijn gedachten; mijn gedachten begonnen te racen. Tranen prikten in mijn ogen terwijl ik naar mijn witmakende knokkels staarde.

Ik kon geen enkele plek bedenken. Niet een.



Laat me dit zeggen: in mijn rationele gedachten weet ik dat ik de overgrote meerderheid van mijn dagen veilig ben geweest. Ik heb een bevoorrecht leven geleid.

Wetende dat rationeel niets verandert aan het feit dat mijn angststoornissen zich hebben gemanifesteerd op manieren die elk moment dat ik me kan herinneren, elke gedachte in mijn hoofd, hebben geïnfecteerd.

Ik kon geen enkele plaats of tijd bedenken waarop ik me veilig voelde. In de voorhoede van elke herinnering aan al mijn favoriete plekken was de bezorgdheid en angst die eraan verbonden waren.



Ik kan me duidelijker herinneren hoe ik me voelde en waarover ik me in een ogenblik zorgen maakte dan bij de feitelijke gebeurtenis.

Die prachtige plek waar ik op mijn huwelijksreis bij de oceaan lounde? Doodsbang dat het mijn laatste vakantie zou zijn vanwege kanker.

Mijn jeugd thuis? Overweldigende angst voor verlatenheid op alle denkbare manieren.

De rustige balkonkamer op het strand in Tulum? Razende gedachten over alle manieren waarop ik mijn kinderen niet zou bereiken: verdrinking, giftige spinnenbeet, auto-ongeluk, vliegtuigongeluk, van een klif vallen, het balkon zelf stort in, noem maar op.

Mijn eigen comfortabele bed nu? Constant vreest dat mijn man of mijn kinderen 's nachts stoppen met ademen, dat er iemand inbreekt, dat het huis in brand vliegt, dat mijn man me verlaat, dat ik weer ziek word.

Lange tijd heb ik mezelf gewoon als een 'piekeraar' bestempeld en heb ik gebagatelliseerd hoeveel invloed deze gedachten op mij hadden. In een 'suck it up'-cultuur voelde ik dat het erkennen - toegeven - dat deze gedachten mijn leven verstoorden - dat ze me beletten te genieten van het moment, dat ze mijn herinneringen verdoezelden - niets meer betekende dan ik nodig had om' harder te worden ' , dat ik moest stoppen met 'bergen maken van molshopen', dat het alles wasmijn fout.

Bovendien heb ik een diepgewortelde behoefte om ervoor te zorgen dat ik geen last ben voor iedereen om me heen. Een behoefte die ongetwijfeld uitgroeide tot wat nu de sociale angststoornis is in mijn cocktail van angststoornissen.

Als gevolg daarvan werd ik erg goed in het maskeren van mijn angst voor anderen, omdat ik altijd leek te geloven dat alles 'geen probleem' was.

Ik functioneer door een rol te spelen, een masker op te zetten van een ik dat alles goed afhandelt. Maar er zijn kosten - misselijkheid, diarree, braken, ongelooflijk gespannen en pijnlijke spieren, hoofdpijn, slapeloosheid en spiraalsgewijs dagenlang. Wanneer ik een optreden niet kan volhouden, val ik in een paniekaanval - hartkloppingen, kortademigheid, licht gevoel in het hoofd, gevoelloosheid en tintelingen in mijn handen, armen en gezicht, spierzwakte.

Totdat ik met therapie begon, geloofde ik nog steeds dat ik geen reden had om te voelen hoe ik me voelde. Ik heb nooit een enkele ervaring in mijn leven erkend, waaronder grote verliezen en instabiliteit in mijn vormende jaren, kankerpatiënt zijn, en een bijna-dood geboorte-ervaring, om de meest prominente te noemen - als traumatisch. Zelfs nu heb ik het gevoel dat ik overdreven dramatisch ben om deze trauma's te noemen. Anderen hebben het zoveel erger. Waarom maak ik zo veel uit alles?

Het was een enorme hulp toen mijn huidige therapeut in een van onze eerste sessies uitlegde dat onze hersenen het niet goed doen met het onderscheiden van verschillende soorten trauma's - traumatische ervaringen van verschillende omvang kunnen vergelijkbare effecten hebben. Bij haar woorden voelde ik dat ik toestemming had gekregen om te voelen wat ik al jaren voel.

Ik ging natuurlijk naar internet, op zoek naar verdere validatie. Ik kwam een ​​artikel tegen van Elyssa Barbash Ph.D. en lees deze woorden:

'Kleine trauma's' worden meestal over het hoofd gezien door de persoon die de moeilijkheid heeft ervaren. Dit is soms te wijten aan de neiging om de ervaring als gewoon te rationaliseren en daarom zich cognitief te schamen voor elke reactie die kan worden opgevat als een overdreven reactie of ‘dramatisch’.

'Vermijden wordt ook aangewend om geen' zwaktes 'of moeilijkheden aan anderen te onthullen ... Hoewel de inspanningen van het individu opzettelijk zijn in de hoop hun psychische problemen te verminderen en geen bezorgdheid van anderen te creëren, heeft de literatuur duidelijk gemaakt dat is de belangrijkste ontwikkel- en handhavingsfactor voor traumareacties. Dus ‘hard’, misschien wel, maar effectief, nee.

Validatie. Toestemming om te accepteren dat ik trauma's heb meegemaakt. En de wetenschap dat het niet goed verwerken van deze gebeurtenissen - het vermijden en verbergen van hoeveel ze me echt hebben beïnvloed - het alleen mogelijk maakte om ze te verergeren in mijn gevarieerde escalerende angststoornissen.

Toch voel ik me vreselijk verkeerd begrepen en heb ik moeite met de cultuur van het 'zuigen'. Ik weet dat er mensen zijn die de term 'angststoornis' horen en met hun ogen rollen. Voor hen ben ik een zeurpiet, een klager, zwak. Ik moet gewoon harder worden. Ik moet ophouden zo'n gevoelige kleine sneeuwvlok te zijn. Iedereen heeft tenslotte angst.

Hier is het ding: ja, iedereen ervaart angst. Angst is een normale, gezonde emotie. Mensen zonder geestelijke gezondheidsproblemen zullen zich angstig voelen over bepaalde situaties. Dat kan het moeilijk maken voor die mensen om te begrijpen waarom anderen zoveel met angst worstelen. En het kan degenen onder ons die worstelen ook zelf in vraag stellen.

Ik heb onlangs geprobeerd het verschil tussen het voelen van natuurlijke angst en het hebben van een angststoornis aan een empathische vriend te verklaren.

Het was begonnen te sneeuwen en mijn angst om naar huis te rijden werd groter. Nu is het redelijk dat iemand zich een beetje angstig voelt om in de sneeuw te rijden - om na te denken over hoe ze voorzichtiger moeten rijden, hoe het reizen langer duurt en ze moeten dienovereenkomstig plannen, misschien zelfs nadenken over de mogelijkheid van ongevallen of gestrand worden.

Voor mij heb ik al die zorgen en meer op een perfect heldere dag rijden. Elke auto die ik passeer, elke bocht die ik maak, visualiseert mijn geest het ongeval dat het gevolg kan zijn. Ik zie in gruwelijke details dat ik die aankomende bocht niet zal maken en ik zal in die boom ploegen, mijn lichaam klapt tegen een niet-geplaatste airbag bij een botsing. Dertig seconden nadat ik de bocht heb overleefd, zie ik dat de tegemoetkomende vrachtwagen mijn rijstrook inrijdt en mijn dochter uit de auto wordt gegooid die levenloos op de stoep ligt. Minder dan een minuut later, maak ik me zorgen dat ik de auto niet in mijn blinde hoek zie als ik van rijstrook wissel en we zullen uitdraaien, omdraaien en in een greppel belanden. Meerdere keren in de loop van een uur op de snelweg zie ik duidelijk dat we een ongeluk hebben gehad, mijn man en kinderen zijn bebloed en verminkt, en ik leef mijn ergste nachtmerrie door zonder hen te overleven.

pech met liefde

Dit deel van mijn angststoornissen wordt catastroferen genoemd.Ik kan niet genoeg benadrukken dat dit volledig onvrijwillig gebeurt.Het is mijn standaard. Geloof me, als ik gewoon zou kunnen stoppen me zorgen te maken over deze dingen, zou ik het doen. Als het net zo eenvoudig was als besluiten om gelukkige gedachten te denken, denk je dan niet dat ik dat zou doen?

Het kost veel moeite om deze angstige gedachten te stoppen en om te leiden. Een taak die nog moeilijker wordt wanneer ik tijdens het rijden probeer te navigeren. Toch kan ik het aan. Ik rijd nog steeds (hoewel ik het vaak vermijd en bijna nooit meer met mijn hele gezin in de auto rijd). Voor sommigen wordt dit zo overweldigend dat ze zichzelf niet langer achter het stuur kunnen krijgen.

Denk nu aan het soort normale angst dat iedereen in een veelheid van situaties ervaart en vermenigvuldig het dienovereenkomstig voor iemand met een angststoornis. Dit gaat niet alleen over autorijden.

In elke situatie, bijna elke dag, voedt mijn geest me een levendige rol van alle ergste dingen die mis kunnen gaan, van elk worst-case scenario - mensen die ik graag gekwetst, ziek, stervend vind, zeggen dat ze niet van me houden, ze hebben me eigenlijk nooit aardig gevonden, vrienden tolereren me alleen, ik ben vervelend, editors werken niet graag met me samen, ik heb niets goeds te bieden, iedereen gaat me verlaten, ik word weer ziek, ik ben een last.

Het is vermoeiend.

Ik wist dat mijn angststoornissen mijn dagelijks leven beïnvloedden. Ik wist dat ze begonnen lang voordat ik ze herkende voor wat ze waren. Ik wist dat ze zo ernstig waren geworden dat ik ze niet langer alleen kon beheren - zelfs mijn ongezonde coping-mechanismen waren niet langer effectief. Daarom zocht ik de hulp van een therapeut.

'Stel je een plek voor waar je je veilig voelde'.

Maar het was pas toen ik worstelde met dit eenvoudige verzoek om een ​​plek te bedenken waar ik me veilig voelde, dat ik me realiseerde wat mijn angststoornissen precies hadden gedaan. Ze zorgden ervoor dat ik elke dag van mijn leven leefde alsof ik in echt gevaar verkeerde, alsof al deze gruwelijke worst-case scenario's die door mijn hoofd flitsten daadwerkelijk plaatsvonden.

Hoewel ik rationeel en logisch wist dat deze dingen waarschijnlijk niet zouden gebeuren, reageerde mijn lichaam zo erg op de angst dat het in elke herinnering wordt gegrift die ik me kan herinneren.

Ik zal doorgaan met therapie in de hoop sommige van deze herinneringen terug te krijgen en met de wens om mijn angsten in de toekomst beter te beheersen. Het was niet altijd zo erg; dus ik hoop dat het beter kan worden.

Als u vindt dat u het ook moeilijk vindt om te denken aan een tijd en plaats waar u zich veilig en zeker voelde, raad ik u aan om alstublieft een therapeut te raadplegen.

Het kan beter worden.