Het eerste wat iemand mij sms'te toen mijn vader stierf, was: 'welkom bij de club, het is de slechtste club om in te zitten'. Ik ging zitten en probeerde echt de motivaties achter die boodschap te achterhalen, behalve het feit dat we allebei een familielid hadden verloren.

Ik dacht niet, wauw, ze moeten echt weten wat ik doormaak, of ik heb echt het gevoel dat er solidariteit tussen ons is. In een cultuur die ons leert dat teksten, woorden van bevestiging, cadeaubonnen, geld en bloemen passende reacties op de dood zijn, had ik me echt dankbaar moeten voelen, maar ik voelde me boos dat iemand zou aannemen dat iemand hetzelfde zou voelen als ik me voelde op dat moment.

Ze zeggen dat verdriet voorkomt in vijf fasen, ontkenning, woede, onderhandelen, depressie en acceptatie. Degene die deze uitspraak concludeerde, begreep de complexiteit van mijn eigen gevoelens absoluut niet. Ik heb het gevoel dat ik de dood onmiddellijk heb geaccepteerd, en na een korte fase van zelfgenoegzaamheid was er een voortzetting van de ergste emoties geassocieerd met verdriet. Iets dat ik tijdens dit proces heb geleerd, is dat er veel dingen zijn waar niemand je over vertelt bij het rouwen om de dood van een familielid.



vrolijke massage tumblr

Niemand vertelt je dat je consequent een intense golf van angst en depressie zult voelen als het gaat om het verliezen van interpersoonlijke verbindingen. Onlangs had ik twee vrienden van mij teleurgesteld in de periode van twee weken en ik pleegde bijna zelfmoord. Ik herinner me dat ik levendig in de hoek van de badkamer zat en droog huilde omdat ik zo hevig snikte.

Ik bleef maar denken, als ik gewoon kon stoppen met van iedereen te houden, zou niemand me echt ooit meer kunnen verlaten. Ik merkte ook dat de manier waarop ik met anderen communiceerde meer moeite kostte. Het is zo moeilijk om je in te leven in anderen wanneer je jezelf niet echt de liefde en acceptatie hebt gegeven die je nodig hebt om vooruit te komen. Wanneer mijn goede vrienden met problemen naar me toe zouden komen, zou de binnenkant van me schreeuwen, he! Ik ben hier en ik heb zo veel pijn. Deze cyclus zorgt ervoor dat je je uiteindelijk schuldig voelt, alsof je te egoïstisch en egoïstisch bent voor vrienden, dus dan begin je ze een voor een uit je leven te snijden, nooit echt begrijpend wat de gevolgen hiervan zijn.

u maakt voor mij uit citaten

Niemand vertelt je dat je ervaring met verdriet nooit echt compatibel is met de ervaring van een ander met de dood. In tegenstelling tot velen die een familielid verliezen waar ze dicht bij stonden, verliet mijn vader deze aarde terwijl ik nog steeds veel onuitgesproken teleurstellingen, gevoelens, excuses en bevestigende woorden had om hem te geven.



Toen ik zijn lichaam de kist zag leggen, was het de eerste keer in 6 jaar dat ik hem persoonlijk had gezien. Ik kon hem niet zien of aanraken zonder in tranen uit te barsten, omdat ik het gevoel had dat ik het niet verdiende hem in mijn armen te houden en me te verontschuldigen dat ik nooit een hechte relatie met hem had. Ik vroeg me af of hij me daar zelfs had willen hebben, rouwend om hem in die omstandigheid. Je blijft tot laat over je plafond praten en herhaalt het, het spijt me totdat je je volledig en volkomen dwaas voelt om dit te doen.

Niemand vertelt je dat iedereen vergeet dat je na een paar maanden rouwt.

Na het plaatsen van een Facebook-status over je geliefde, zal iedereen, inclusief mensen met wie je nooit spreekt, je nieuwsfeed en inbox overspoelen, wat suggereert dat ze er altijd zullen zijn om te praten. Na een paar maanden, wanneer de pijn is blijven hangen, verergerd en is overgegaan in depressie, zal niemand het zich herinneren. Niemand zal kijken hoe ze over hun familie zeggen. Ik had onlangs iemand, die me een Facebook-bericht had gestuurd, dat met me sympathiseerde over mijn vader, me vertelde hoe overstuur ze zijn omdat ze hun moeder 30 minuten niet konden zien.

Een andere persoon, die ook beweerde dat ze er voor mij waren, vertelde me dat ik niet begreep hoe het was om iemand te verliezen na een breuk. Je wilt ze niet kwijt, maar je hebt ook niet het emotionele vermogen om empathisch te zijn. Je zult naar hen staren en hebt geen idee wat je moet zeggen, je zult je hoofd knikken, naar huis lopen en de cyclus van zitten in je badkamer en huilen herhalen. Niemand zal je na een paar maanden ooit vragen stellen over hoe je je voelt. Je zult het op een subtiele manier ter sprake brengen en soms zullen ze je zelfs rollen en behandelen als een ongemak, of erger nog, lege medeleven betuigen en je behandelen als de persoon die ze denken dat je nog steeds bent.



dating is een spel

Deze zorgen zijn geen actief verlangen naar medelijden of een speciale behandeling, ik zou alleen willen dat mensen de manieren begrijpen waarop de dood je relatie en communicatiestijlen volledig verandert. Na de dood wordt de persoon die je ooit was een lege opening die je probeert aan te vullen met emoties geassocieerd met geluk, liefde en mededogen. Na een tijdje wil je gewoon dat iemand je vraagt ​​of alles in orde is, zodat je nee kunt zeggen.