'Eén vraag: ben je hier omdat je iemand nodig hebt, of omdat je me nodig hebt?'

-Lloyd Dobler, Zeg iets (1989)

By en in het algemeen indoctrineert ons met het idee dat wij nodig hebben in relaties zijn. Onze cineplexen zijn gevuld met romcoms, onze topklasse tv-programma's zijn bijna altijd verankerd in een soort relatiedrama en onze radio's bombarderen ons met een eindeloze stroom van amoureuze verlangens en gemartelde mijmeringen over onbeantwoorde liefde.



Zonder twijfel, deze paeans verbeelden een portret van liefde dat beslissend eendimensionaal is. In plaats van de unie van twee mensen te vieren, focussen onze culturele odes op het plezier van hofmakerij in plaats daarvan op de individuele geneugten die men ontleent aan een relatie. Het gaat nooit om wat je een andere persoon kunt geven, het gaat altijd om wat een andere persoon je kan geven. De popcultuurboodschap is duidelijk: de relaties zijn geweldig omdat het waarderen van iemand anders je in het algemeen waardevoller maakt. Zolang je bij iemand bent - eigenlijk iedereen - maakt dat je als individu alleen maar belangrijker.

Het is een vrij narcistisch beeld dat onophoudelijk wordt gepromoot in reality-tv-programma's zoals De vrijgezel en verheerlijkt in popliedjes zoals Beyonce's toepasselijke titel 'Single Ladies', die vrouwen lyrisch reduceert tot ademtrofeeën die non-stop bewondering en aandacht verdienen. Inderdaad, deze ideale vorm van liefde - vooral gericht op het opblazen van het ego - ligt aan de basis van oh-zoveel 20-en-30-iets voortdurende mislukkingen in de datingwereld.

Natuurlijk hoef je niet te trouwen. U hoeft zelfs geen langdurige relatie te hebben. Als je je hele leven een vrijgezelle vrijgezel wilt zijn, exclusief voor de lol, dan houdt niets je tegen. Maar als je iets diepers en belangrijkers wilt, zul je je manier van kijken naar de wereld moeten veranderen - en zeker de manier waarop je jezelf bekijkt.



Mensen zoeken romantische relaties - die duidelijk anders zijn dan strikt seksuele relaties - om een ​​heel eenvoudige reden: eenzaamheid. Hoeveel plezier is het om rond te lopen, naar de wereld te kijken, met alleen je eigen gedachten en reflecties om je gezelschap te houden? Het wordt inderdaad snel saai en na een tijdje behoorlijk deprimerend. Hoewel platonische vrienden kunnen helpen het gat te vullen, geven ze je niet dat gevoel van persistente intimiteit. Vanuit een sociologisch standpunt zoeken we romantische partners omdat we ons als mensen onvolledig voelen en om een ​​sterker zelfgevoel te ontwikkelen, we hebben het constante gezelschap nodig van iemand die ons de dingen kan tonen die we onszelf niet kunnen openbaren.

Dit is echter een tweerichtingsverkeer. Om de vergelijking te laten werken, moeten we niet alleen willen dat die andere persoon ons compleet maakt, we moeten een andere persoon willen voltooien. We moeten hen een bepaald nut bieden - emotionele steun, genegenheid, begrip, enz. - dat overeenkomt met het nut dat ze ons bieden. Zoals we willen dat ze invloed op ons hebben, moeten we er net zo naar streven om ze te beïnvloeden.

Als je nooit de heer of mevrouw Right hebt kunnen landen, is dat omdat je op zoek was naar een Mr. of Mrs. Right. In plaats van een echte band met een andere persoon, wil je een ideaal, een constructie die bij je past. Niemand kan ooit de verheven fantastische droompartner waarmaken die je in je hoofd voor ogen hebt, en als gevolg daarvan ben je gedoemd om niets anders te vinden dan de fouten in je romantische partners. Niemand, geloof je, is goed genoeg voor jou, terwijl de realiteit is dat je gewoon niet goed genoeg bent voor iemand anders.



Het omgekeerde is ook problematisch. Als je bereid bent iemand als potentiële romantische partner te accepteren, ben je voorbestemd om een ​​liefdesleven te leiden als een buffet. Je zult alles willen proberen, en omdat je de veronderstelling hebt gebouwd dat je altijd naar iemand anders kunt gaan wanneer je maar wilt, overtuig je jezelf ervan dat je je nooit zult vervelen of alleen zult zijn. Dat is natuurlijk tot die noodlottige dag dat je je realiseert dat je alles hebt uitgeprobeerd en niets je tevreden stelde - en nu is het te laat om terug te gaan naar de 'gerechten' die je het lekkerst vond.

santa notitie voor kind

Romantiek zoeken gewoon omwille van het 'oplossen' van je eigen ellende - eenzaamheid en vooral, ennui - torpedeert je 'missie' vanaf het begin volledig. Met die mentaliteit streef je nooit naar echte liefde, alleen een tijdelijke aanduiding voor de dingen die je niet leuk vindt aan jezelf of je omstandigheden.

Als je gelukkig wilt zijn, gaat het niet om het accepteren van liefde, maar om het te geven. Natuurlijk moet de persoon het eerst verdienen - zoveel tijd en moeite investeren in iemand die niet dezelfde investeringen aanbiedt, zal nooit lukken. Maar de onze is geen generatie die noodzakelijkerwijs onzelfzuchtigheid waardeert; onze individuele cultuur, waarin onze sociale media-accounts in wezen gepersonaliseerde merken zijn geworden, raakt ons constant over de kop met de kracht van 'ik'. Het gaat altijd over wat ik wil wat ik waarde, en wat ik denken ik nodig hebben. In amoureuze verblijven, is ons verteld om onze verlangens boven die van onze partner te stellen, terwijl het beproefde recept voor een langdurige relatie altijd is geweest hoe jullie samen kunnen werken voor wederzijds voordeel.

Om zelfs maar een legitieme, langdurige relatie te hebben, moet je bereid zijn om offers te brengen voor een andere persoon. Dat betekent een deel van je individualiteit opgeven en misschien zelfs een deel van je lang gekoesterde ambities en perspectieven. Als je alleen toegewijd blijft aan wat je wilt, zul je nooit liefde vinden. Het is gewoon een onmogelijkheid.

Dat zelfgevoel verliezen kan eng zijn, en het is niet zonder risico's. Wat als je dat allemaal opgeeft en de andere persoon weigert hetzelfde te doen? Het zal niet alleen waarschijnlijk gebeuren, het is bijna gegarandeerd dat je het minstens één keer in je leven zult ervaren. Het gaat meer pijn doen dan je denkt te kunnen verdragen, en het zou je kunnen afzetten om romantische relaties te zoeken.

Na mijn eerste grote liefdesverdriet ging ik in een casual dating razernij. Natuurlijk, ik had een aantal leuke tijden, maar aan het einde van de dag had ik nog steeds dat lege gevoel dat aan mijn buik knaagde. Menselijke wezens zijn niet ontworpen als solitaire wezens en onze gedachten worden niet verondersteld in onze hersenen begraven te blijven. We hebben mensen nodig om mee te praten, mensen om dingen mee te delen, mensen om samen te leven.

Toen, op een totaal onopvallende dag, zei ik dat ik mezelf niet meer zou concentreren. In plaats van me zorgen te maken over wat andere mensen me konden geven, begon ik na te denken over wat ik andere mensen kon geven. In plaats van mensen te zien als een middel om mijn eigen pijn te verlichten, zou ik ze accepteren als individuen, met hun eigen gedachten en verlangens en manieren om de wereld te zien. Ik zou stoppen met het daten van mensen tot op heden en in plaats daarvan begon met het daten van mensen, zodat ik eerlijk kon begrijpen wie ze waren als individuen, geen romantische veroveringen.

Het resultaat? Bijna onmiddellijk ontmoette ik een geweldige, mooie jonge vrouw die de afgelopen zes jaar de gelukkigste die ik ooit heb meegemaakt heb gemaakt. Ik nam de tijd om haar te kennen, haar perspectief te begrijpen en haar als een enkel mens te bewonderen voordat ik er zelfs maar aan dacht om haar hand vast te houden. Clichéd, ik weet het, maar haar gezelschap heeft de manier waarop ik alles om me heen zie volledig veranderd. Dingen zijn logischer, ik ben in staat om verbindingen te leggen die ik niet eerder kon hebben en er zijn kleine details die ik vóór haar aanwezigheid nooit had kunnen waarnemen.

Zelfs met haar door de gangpaden van de kruidenafdeling lopen voelt als een soort magische ervaring. Ik heb geen ontzag voor haar omdat ze een bepaalde functie biedt, maar omdat wanneer we samen zijn, ik niet langer mezelf ben - we zijn onsen het voelt beter dan alles wat ik ooit had kunnen bedenken.

Sommige mensen willen dit echter nooit zijn ons - ze willen een relatie, maar ze willen in wezen dezelfde mensen blijven die ze voorheen waren, in wezen dezelfde dingen die ze al deden. Als dat je verwachtingen van een relatie zijn, ben je voorbestemd voor teleurstelling na teleurstelling.

Om de transformerende kracht van liefde te ervaren, moet je eerst bereid zijn om getransformeerd te worden, en dat vereist dat je de nadruk van jezelf afneemt. Er is een oud gezegde dat ik ongelooflijk waar heb gevonden - als je hetzelfde doet wat je altijd al hebt gedaan, krijg je uiteindelijk dezelfde dingen die je altijd al hebt.

Vergeet niet dat er slechts één gemeenschappelijke link is tussen al je mislukte romances.

En die constante is u.