Langeafstandsrelaties zijn zo verkeerd, maar zo goed. Vooral als we jong zijn. We ontwikkelen ons karakter, gaan door transities in onze carrière, verbreden onze ervaringen, groeien, leven - of dat zouden we tenminste moeten zijn. 'De helft van onszelf' begaan met iemand die niet eens aanwezig is, klinkt als het emotionele equivalent vanEcht bloed.

Ik heb altijd gedacht dat langeafstandsrelaties zo onpraktisch, zo onlogisch, zo irrelevant zijn - vooral in onze jaren twintig.

Maar wat doe je als de persoon om wie je geeft naar het buitenland wordt gestuurd, in het buitenland studeert, in het leger gaat of een carrière heeft die hen vaak wegtrekt?



Ik ben een reisschrijver; Ik denk hier over na. Ik ben nu misschien niet op zoek naar iets - maar wat als ik wou daten?

ik wil dingen goed maken

Er zijn vier opties voor het omgaan met een ongemakkelijke verliefdheid:

1. Uit het oog, uit het hart

Praat niet met (naam invoegen). Dit omvat stalking op sociale media, praten over de persoon, foto's of geschenken in het zicht houden, etc. Skype, Viber, WhatsApp, Facebook Chat, SnapChat, FaceTime ... vergeet het maar!

Contact afsnijden hoeft niet zo hard te zijn als het klinkt. In wezen waardeert en bewaart het een relatie voor de geweldige ervaring die het was - zonder het te ingewikkeld te maken of een aangename herinnering in gevaar te brengen. Het was een geweldige tijd die je nooit zult vergeten, maar je zit nu allebei in verschillende hoofdstukken en dat is prima!



2. Breng echte veranderingen aan

Opnieuw zoeken naar genoemde liefdesbelangen. Geen toevallige keuze. Als dit iets is dat je overweegt, zorg er dan voor dat je je eigen vrienden maakt, positioneer jezelf waar je nog kunt werken, en ik haat het om het voor de hand liggende te zeggen - maar zorg ervoor dat hij of zij hetzelfde wil.

3. Houd het bengelen

We zijn jong, en wie weet waar we zullen zijn, wat we willen, en vrij letterlijk, geografisch gezien waar we in de nabije en verre toekomst zullen zijn. Dit scenario blijft losjes in contact als vrienden, misschien flirterige vrienden.

Waarom zou het anders zijn dan andere vrienden die bewegen? Soms zijn onze beste vrienden degenen die het verst weg wonen. Deze vriend is misschien speciaal, maar hij of zij kan een aanwezigheid in je leven blijven, zelfs als je niet aan het daten bent.



Deze route komt met de verantwoordelijkheid om je emoties en de beperkingen van je relatie te beheersen. Jullie kunnen allebei in een relatie terecht met iemand uit de buurt, of zoals sterven of zoiets.

4. Lange-afstands krijgers

(I Mean Lovers - Fighting the Frustrations)

Paranoia met vreemdgaan. Twijfel dat tijd werd verspild als blijkt dat het toch niet het 'echte ding' was. Angst en frustratie niet vervuld door de warmte van een lichaam. Gebrek aan steun van familie en vrienden. Er zijn tientallen redenen waarom langdurige relaties worden gehaat.

De moderne Romeo en Juliette zijn niet bepaald begeerde rollen. Maar er is iets om jaloers op te zijn over lange afstandsparen: ondanks de pijn, de kansen, de obstakels - - aan het eind van de dag zijn ze nog steeds samen.

Langeafstandsrelaties zijn een geruststelling die we kunnen kiezen om onze carrière, onze passies, onze dromen te prioriteren zonder liefde op te offeren. De gedachte dat we geen rekening hoeven te houden met een relatie om al dan niet iets te gaan doen in een andere stad of land.

Een uniek evenwicht tussen egoïstisch en onbaatzuchtig zijn. Committeren aan wat we willen lijden om te krijgen wat we willen: inclusief elkaar.

Misschien is wat zo onpraktisch, zo onlogisch, zo irrelevant, niet dingen voor jezelf doen vanwege de mensen van wie je houdt. En als je iemand op deze wereld vindt waarmee je jezelf op de eerste plaats kunt zetten, die het beste voor jou wil, die wil dat je de beste bent die je kunt zijn, is misschien een relatie op lange afstand juist. Het is wat het waard is.

Ik wil niet langeafstandsrelaties romantiseren. Ik denk dat ik een van de andere drie opties zou verkiezen boven optie vier. Maar met onze duizendjarige obsessie met dwalen, komt het neer op één ding: of die persoon het potentieel heeft om iemand te worden van wie we houden, of dat ze gewoon een ongemakkelijke verliefdheid waren.