1. MR. SALAMI ADEM

Jongens, niets droogt ons dames sneller op dan een slechte adem. We waren bereid om het helemaal mee naar de slaapkamer te nemen totdat je je mond opende en het rook alsof iemand er in zat. Onthoud-tandenborstels zijn je vriend! Net als Plackers! En mondwater! En adem pepermuntjes vlak voordat je kust! Waarom heeft je moeder je dit in vredesnaam niet verteld?

2. HET CANNIBAL

Dit is de man die lijkt alsof hij je gezicht opeet in plaats van je te kussen. Hij is veel te ruw, zijn mond is veel te open en hij bijt soms hard op je lip of tong om bloed te trekken. Als hij bloed trekt, schop hem in de ballen en vertel hem dan zijn excuses aan te bieden - in die volgorde.

3. HELIKOPTER TONG

Hij duwt zijn bemoste tong in je mond en wervelt die dan snel rond als een helikopterpropeller. Het is bijna alsof hij je mond en keel behandelt alsof ze een verstopte afvoer zijn en zijn tong een slang is. Als hij deze beweging of een andere variant ervan probeert, schakel hem dan uit, lach in zijn gezicht en zeg: 'Wat was dat in godsnaam dat'? Geloof me, hij zal beschaamd worden om zachter te worden.



4. KOUDE TONG

Ik weet niet of hier medische verklaringen voor zijn, maar om de zoveel tijd kom je een man tegen wiens tong aanvoelt als een lichaam dat net uit een mortuarium vriezer is gerold. Pas op voor de koude tong, het is niet je vriend. Zeg hem dat hij een warme drank moet drinken of zoiets.

5. GEEN TONG

Misschien haten ze de Fransen of zo, maar er zijn jongens die zich niet realiseren dat je op een bepaald moment in het kussenproces je mond moet openen en je door God gegeven tong moet gebruiken. Geen tong is bijna zo erg als teveel tong.

6. MR. DROGE LIPPEN

Als ik een paar droge, gebarsten, geschubde, reptielenlippen wilde kussen, zou ik een leguaan kopen. Gebruik wat vaseline of op zijn minst wat Chapstick, kerel.



7. DE JACKHAMMER

Zodra je mond open is, prikt hij erin met zijn tong erin in een koortsachtig tempo van 200 stoten per minuut. Dit is wanneer je zijn omhelzing verlaat en zijn moeder belt om haar te vertellen dat haar zoon een vreselijke kus is.

8. DE GRUNTER

Waarom maken jongens geluiden als ze kussen? Meer specifiek, waarom maken ze varkensachtige grunts alsof ze op het toilet zitten en proberen een droge drol eruit te persen? Fellas, we zouden hoogstens van je moeten horen een zachte 'mmmmm' terwijl je ons kust - alles wat verder gaat is grof.

ik wou dat ik van me hield

9. DE PECKER

Je hele gezicht is zijn vogelvoeder en zijn lippen zijn zijn snavel. Hij pikt naar je lippen en je wangen en je neus, in de verwachting dat je het aangenaam zult vinden in plaats van belachelijk. We hebben de burgerrechtenbeweging NIET bestreden, zodat de gezichten van vrouwen als vogelvoeders zouden worden gebruikt!



10. DE GEZICHTSLICKER

Geweldig, je gaat uit met een zeer aanhankelijke Rottweiler! Als een man ooit probeert je gezicht te likken - serieus of in de grap - rol een vel krant op en stoot hem daarmee op de neus.

11. DE NEUS-LICKER

Ik heb eens een man zijn tong in een van mijn neusgaten laten steken en hem daar ongeveer 10 seconden laten zitten. Er was geen tweede date.

12. DE DROOLER

We willen niet dat je mond zo droog is als schokkerig rundvlees, maar nogmaals, geen enkel meisje houdt ervan het gevoel te hebben dat ze dat kleine wasbakje naast de stoel van je tandarts is waar je altijd in spoelt en spuugt. Houd je speeksel op een beheersbaar niveau, jongens. Kwijlen is alleen schattig wanneer bulldogs en baby's het doen.

13. OGEN BREED OPEN

Er zijn maar weinig dingen griezeliger dan een man lang te kussen, alleen om je ogen te openen en te beseffen dat hij je de hele tijd heeft aangestaard. Peeping Toms zijn erg genoeg, maar ze zijn erger als ze hun tong in je mond hebben. Sluit je ogen - je maakt ons bang!

lelijk hot

14. DE TALKER

Protip: wanneer we tongen vergrendelen, is het echt moeilijk om te begrijpen wat je zegt. Er is een eenvoudige remedie hiervoor: SLUIT DE HEL ALS JE ONS KUST.

15. DE TANDENBUMPER

Ik weet niet zeker waarom elke man op deze planeet denkt dat het erotisch is om zijn tanden op de jouwe te slaan alsof hij ze probeert te breken, maar deze mannen bestaan! Ik weet het uit vreselijke persoonlijke ervaring. Houd je tanden voor jezelf - ze tegen de mijne geklemd zorgt er alleen maar voor dat ik je pijn wil doen.

16. DE DENTAL ASSISTANT

Dit is de kerel die met zijn tong over je tanden, tandvlees, onder je tong en op het dak van je mond loopt alsof hij op zoek is naar voedseldeeltjes. Zeg hem dat je perfect in staat bent om te flossen; als hij de hint niet krijgt, spuug dan in zijn mond.

17. BARD HELDERHEID

Baarden zijn prima tot een punt - en dat punt is waar het zo bossig en dik en draadachtig is dat je niet eens bij zijn zachte lippen kunt komen. Trim die shit, man.

18. DE TONG-SUCKER

Ik zal nooit weten waarom God mannen heeft geschapen die denken dat het een opwinding voor hen is om je tong in hun mond te zuigen, bijna alsof, weet je, ze aan een lul zuigen. Daar zijn lullen voor - als je er een wilt zuigen, ga het dan doen. Maar ik heb een tong, geen lul. Niet zuigen.

19. DE LONG-SUCKER

Hij klemt zijn lippen op die van jou, zorgt voor een luchtdichte afdichting en begint dan je hele gezicht in te ademen alsof hij een industriële stofzuiger is die je longen probeert in te slikken. Als hij aan je longen zuigt, zal hij als vriend zuigen. Begon met hem!