Heeft uw partner, vriend of familielid u ooit genegeerd toen u probeerde een belangrijke discussie te voeren of iets belangrijks voor hen aan de orde stelde? Ben je ooit het zwijgen opgelegd door de stille behandeling van een toxisch persoon? Je hebt misschien ervaren wat bekend staat als 'Tegenwerking'.

Volgens onderzoeker Dr. Gottman zijn er 'vier mannen van de apocalyps' of vier communicatiestijlen in een relatie die de onvermijdelijke ondergang kunnen voorspellen. Dit zijn kritiek, minachting, defensiviteit en stonewalling.

Stonewalling is wanneer een persoon zich terugtrekt uit een gesprek of discussie en weigert om je zorgen weg te nemen. De persoon kan ervoor kiezen om uw verzoeken ronduit te negeren, te reageren met afwijzende, ongeldige antwoorden of te vermijden om op de juiste manier te reageren door vage antwoorden te geven die weigeren uw oorspronkelijke vragen te beantwoorden.



In veel gevallen, wanneer de ene partner de andere stenigt, wordt het gesprek beëindigd voordat het zelfs maar een kans heeft om te beginnen.

Je terugtrekken van zo'n partner kan in de loop van de tijd zeer schadelijk zijn voor een relatie. Zoals onderzoeker Dr. Paul Schrodt (2013) ontdekte, kan dit vraag-terugtrekkingspatroon in relaties, waarbij de ene partner zich terugtrekt en de andere partner steeds veeleisender wordt in reactie, angst, depressie en verder conflict binnen een relatie veroorzaken. Hoewel sommige partners (vooral mannelijke partners) de neiging hebben om stonewalling te gebruiken om conflicten te voorkomen, is wat er gebeurt dat het eigenlijk meer emotionele wrijving veroorzaakt.

Stonewalling: een voorbeeld



Laten we zeggen dat Mary zich zorgen maakt over de manier waarop haar partner, Tom, haar onlangs heeft behandeld. Hij verwaarloosde haar en bekritiseerde haar voortdurend. Ze probeert het hem tijdens het diner ter sprake te brengen, alleen om zijn stenige stilte te ontmoeten. Hij gaslicht haar en vertelt haar dat ze overdrijft. Wanneer ze zichzelf probeert uit te leggen, zegt hij abrupt: 'Ik ben klaar'!

Kort daarna verlaat hij de eettafel, verlaat het appartement zonder nog een woord en weigert haar volgende telefoontjes te beantwoorden. Het gesprek heeft niet eens de kans gehad om te beginnen voordat het al voorbij is. Hij belt haar de volgende dag terug en doet alsof er niets is gebeurd. Wanneer Mary probeert het incident ter sprake te brengen, zegt hij tegen haar: 'Je moet hierover met je therapeut praten' en hangt op zonder op haar antwoord te wachten.

In dit scenario blokkeert Tom haar opnieuw, maakt haar emotioneel ongeldig en leidt het gesprek ruw door, onwillig om de problemen aan de orde te stellen, zelfs terwijl ze zich verder onder de oppervlakte blijven opbouwen. Dit veroorzaakt meer leed voor Mary en onnodige spanning en trauma. Als hij de tijd had genomen om haar zorgen weg te nemen, had het resultaat echter veel productiever en vreedzamer kunnen zijn.



Stonewalling en The Silent Treatment

Meestal gaan stonewalling en de stille behandeling hand in hand. Nadat het slachtoffer tegen de muur is geplaatst, wordt de andere persoon getrakteerd op een vorm van stilte die oorverdovend is. Toch kan de stille behandeling ook zonder waarschuwing of blokkering plaatsvinden.

In een beledigende relatie met een narcist zijn de stille behandeling en stonewalling manipulatieve tactieken ingebed in de misbruikcyclus. In het begin van de cyclus kan de narcist zijn slachtoffer graag bombarderen en idealiseren, waardoor hij veel aandacht krijgt om hem voor zich te winnen.

In de devaluatiefase van de relatie worden de rollen omgedraaid en wordt het slachtoffer geprovoceerd om te proberen de narcist te 'winnen'. De giftige partner trekt zich abrupt terug van zijn slachtoffer en is niet bereid een tijdje te reageren met weinig of geen verklaring. Deze stille behandeling veroorzaakt hun partner buitensporige angst, angst en een aanhoudend gevoel van twijfel aan zichzelf. De narcist gedijt van de kracht en controle die ze voelen terwijl ze aan de touwtjes van het slachtoffer blijven trekken als een meester-poppenspeler.

In de context van een misbruikrelatie worden beide technieken opzettelijk gebruikt als controletactieken - manieren om het slachtoffer te intimideren, kleineren en vernederen zodat het zich onbeduidend voelt. Wanneer een narcist je de stille behandeling geeft, is het een manier om je te devalueren en je je onzichtbaar te laten voelen. Het daagt je uit om te reageren, zodat je geneigd bent alles te doen wat je kunt om hun aandacht en goedkeuring terug te krijgen.

'In relaties is stonewalling het emotionele equivalent van het afsnijden van iemands zuurstof. De emotionele onthechting inherent aan stonewalling is een vorm van verlatenheid en het effect dat het heeft op een echtgenoot is dramatisch.

liefde is niet te beschrijven

De aanvankelijke gevoelens van terreur - die meestal onder de waterlijn van bewustzijn liggen - worden meestal gevolgd door secundaire gevoelens van woede en vervolgens agressieve pogingen om enige emotionele reactie te krijgen - elke emotionele reactie - zelfs een negatieve. En wanneer deze inspanningen mislukken, is de interne reactie van uw echtgenoot voorspelbaar. Het kan hem niet schelen. Hij houdt niet van mij. Hij heeft me verlaten'. - Jeffrey J. Pipe, Psy.D, Stonewalling vs. Empathy

Hoewel stonewalling een einde lijkt te maken aan de communicatie, spreekt het eigenlijk boekdelen en communiceert het iets wreeds naar de persoon aan de ontvangende kant. Ongeacht de intentie van de persoon die de stonewalling uitvoert, communiceert dit gedrag aan zijn partner het volgende: 'Het is niet de moeite waard om op te reageren. Je gedachten en gevoelens doen er niet toe voor mij. U maakt mij niet uit '.

De psychologische effecten van Stonewalling en de stille behandeling

kerstliedjes over iemand missen

De stille behandeling en stonewalling kunnen daadwerkelijke effecten op de hersenen hebben. Onderzoek wijst uit dat dergelijk gedrag een vorm van ostracisme is dat de voorste cingulale cortex activeert, hetzelfde deel van de hersenen dat fysieke pijn detecteert.

Negeren kan ertoe leiden dat iemand zich gewond voelt - letterlijk. Deze effecten kunnen krachtig blijven hangen voor het slachtoffer, waardoor nieuwe verwondingswonden ontstaan ​​en oude worden versterkt.

'Het uitsluiten en negeren van mensen, zoals het geven van de koude schouder of stille behandeling, wordt gebruikt om te straffen of te manipuleren, en mensen realiseren zich misschien niet de emotionele of fysieke schade die wordt aangericht'. - Dr. Kipling Williams, Purdue University

Hoewel stonewalling af en toe kan gebeuren, zelfs in gezonde relaties als verdedigingsmechanisme of coping-methode voor conflicten, heeft het schadelijke gevolgen wanneer het chronisch wordt gebruikt als misbruiktactiek door een giftige partner, zoals een narcist, een sociopaat of een psychopaat.

Af en toe in een relatie, wil iemand misschien een 'pauze' van communiceren om af te koelen. Wanneer dat gebeurt, communiceren beide partners dat dit is wat ze nodig hebben. Ze doen dit op een manier die zowel respectvol als attent is.

Stonewalling door een narcistische partner is echter anders. Het is eeltig, koud en belast met manipulatieve intentie. Giftige partners zoals deze gebruiken stonewalling als een manier om hun misbruik te bevorderen en om hun slachtoffers intense emotionele pijn te veroorzaken. Normale, gezonde partners zouden kunnen stonewallen als een manier om uit het conflict te geraken, maar giftige en manipulatieve partners doen dit als een manier om hun slachtoffers te lokaliseren en hen uit te lokken emotionele controle te verliezen.

Zolang het slachtoffer wordt gedreven om de giftige persoon 'terug te winnen', kan de stonewaller de behoeften van het slachtoffer blijven negeren, terwijl het slachtoffer zijn inspanningen verdubbelt om hen te behagen.

Wat te doen als u wordt geblokkeerd?

Als je in een verkeerde relatie wordt tegengehouden en hebt geprobeerd je gevoelens tevergeefs over te brengen, besef dan dat jij het probleem niet bent. Als dit een chronisch probleem is, stap dan weg van de schuld en stop met lopen op eierschalen in een poging een partner te plezieren die weigert tevreden te zijn. De communicatiepatronen van een toxisch persoon kunnen niet worden gewijzigd tenzij die persoon bereid is ze te veranderen.

Hoewel stonewalling kan worden verbeterd in de context van gezondere relaties waarbij beide partners bereid zijn te werken aan disfunctionele patronen, in een ongezonde relatie met een pathologische partner, is zelfzorg van het grootste belang. Je moet leren wanneer het tijd is om weg te lopen en je los te maken van deze persoon. Anders voer je gewoon hun zieke hersenspellen in.

Wanneer een narcist u wandelt of u aan de stille behandeling onderwerpt, doen zij dat willen jij om te reageren. Ze willen dat je achter hen aan gaat en 'smeekt' om hun aandacht. Ze willen je uitdagen. Ze willen je beheersen en verminderen.

In plaats van te blijven proberen hun aandacht of goedkeuring terug te winnen, moet u opnieuw evalueren of deze relatie de moeite waard is om voor te vechten. Als iemand je de stille behandeling geeft, gebruik het dan als een periode van 'vrijheid' om opnieuw te beoordelen hoe je beter voor jezelf kunt zorgen en de ondersteuning krijgt die je nodig hebt om verder te gaan met hun toxiciteit.

Een persoon die echt voor u zorgt, zou een poging doen om aan uw behoeften te voldoen, en deze niet verwaarlozen. Je verdient het om gezien te worden, niet tot zwijgen te worden gebracht. Je verdient het om een ​​gezonde relatie te hebben waarin je behoeften worden erkend en je stem wordt gehoord.