Soms wil ik gewoon terug naar huis en slapen in mijn bed. Ik wil doen alsof ik nooit ben weggegaan, alsof ik al die jaren nooit ben weggeweest en ik wil doen alsof ik nooit ben leed vanwege mijn beslissing. Ik wil doen alsof weggaan geen vergissing was. Ik wil doen alsof ik de beste jaren van mijn leven niet heb verspild van de plek waar ik behoor, de plek waar mijn hart verblijft.

Soms vraag ik me af of weglopen mij echt heeft gered of dat het kan gedood me.

Omdat ik mezelf sinds mijn vertrek niet meer ben geweest. Sinds mijn vertrek probeer ik me aan te passen aan een leven dat niets voor mij is en probeer ik iemand te zijn die ik nooit wilde zijn.



Ik mis het om begrepen te worden. Ik mis geaccepteerd te worden. Ik mis geliefd te zijn.

Ik mis de gemakkelijke communicatie als er meer harmonie dan spanning was, ik mis mensen die lachen om mijn grappen, ik mis elke hoek en elke persoon kennen. Ik mis het gevoel veilig.

Ik mis mijn beste vrienden. Ik mis het om bij mensen te zijn die ik al sinds mijn vijfde ken. Ik mis het nemen van willekeurige uitstapjes naar het strand en mijn hart uitstorten naar hen wetende dat ze me niet zullen veroordelen, wetende dat ze mijn pijn of angsten niet uitlachen en ik mis het wetende dat er altijd iemand zal zijn maakt niet uit wat. Ik mis het te weten dat ik omringd ben door mensen die menen wat ze zeggen. Mensen die mijn vrienden zijn vanwege wie ik niet ben wat ik voor hen kan doen. Mensen die tijd met me willen doorbrengen omdat ze me echt leuk vinden, niet omdat het hen uitkomt.

En soms mis ik hem tegenkomen. Ik mis het uitgaan omdat ik weet dat hij misschien op dezelfde plek is. Ik mis zijn gezicht te zien omdat het de hele week een glimlach op mijn gezicht zou toveren. Ik mis het om hem te zien. Ik mis hem. Nu is elke man die ik leuk vind gewoon een andere teleurstelling.Nu boeit elke man die ik ontmoet me niet zo erg als hij. Nu is elke man die ik ontmoet gewoon een zoveelste herinnering dat ik hier nooit de man van mijn dromen zal vinden. Ik zal hem nooit thuis vinden. Ik zal nooit iemand anders zoals hij vinden.



Soms vraag ik me af hoeveel tekens ik nodig heb om te beseffen dat ik de verkeerde kant op ga en dat ik me moet omdraaien. Hoeveel meer gesloten deuren moet ik aankloppen voordat ik besef dat ik hier gewoon niet meer welkom ben. Het is niet de plek voor mij.

Soms heb ik het gevoel dat ik uit huis moest gaan en me realiseerde hoe dakloos Ik zit er echt zonder. Soms vraag ik me af of ik gek ben omdat ik op de beste plek ter wereld ben, maar ik voel me altijd ziek, Ik voel me altijd alleen. Ik voel me altijd een buitenstaander.

Soms wou ik dat ik was gebleven. In de chaos. In de puinhoop. In de waanzin van dit alles - omdat het voor anderen pure waanzin is en ze kunnen niet wachten om te vertrekken, maar voor mij is het huis en ik kan niet wachten om terug te gaan.