De meeste dagen vind ik het niet erg om single te zijn. Het is eigenlijk best geweldig. Er is een prachtige vrijheid die ontstaat doordat je volledig en totaal niet gehecht bent. Op sommige dagen vind ik het echter wel erg. Het wordt eenzaam. En vandaag is een van die dagen, dus ik ga erover praten.

* Hier is een aanwijzing voor degenen die gaan zeggen dat ik moet stoppen met ‘klagen’ en iets doen als de singlehood me zo stoort - ga je gang en maak je commentaar en ga verder met je dag.

leuke verhalen voor je vriendin

Een partner vinden en een leven opbouwen is zo'n belangrijke verwachting die iedereen heeft om oud te worden, en ik denk dat we daarom zo leeg kunnen voelen als we dat niet hebben. We zijn geconditioneerd om te geloven dat al het andere in het leven secundair is. Carrière opbouwen, hobby's hebben, voldoening vinden. Alles komt na het trouwen en het krijgen van kinderen. En misschien zou het zo moeten zijn. Ik weet het niet. Wat ik Doen weet is dat dat een enorme druk legt op dating. En dat is angstaanjagend voor mensen zoals ik die gewoon, om welke reden dan ook, geen grip kunnen krijgen op dit hele dating-gedoe.





Een samenvatting van mijn romantische geschiedenis:

10 jaar oud: Een jongen die me LIKE twee maanden leuk vond. Hij was populair (bij het basketbalteam * swoon *). Ongeveer een week lang discussieerden klasgenoten in mijn leesklas fel of hij mijn hand wel of niet zou houden tussen sociale studies en de band. (Spoiler alert: hij deed het niet.)

21 jaar oud: Een zeer dronken man nodigde me uit voor een verjaardagsfeestje dat hij de volgende dag had. Hij noemde me mooi. Dat was zowel de eerste als de laatste keer dat mij ooit overkwam.



Zijn we allemaal verstrikt? Fantastisch.

Zoals ik het zie, zijn er twee mogelijke redenen waarom ik single ben en dat altijd ben geweest.

Optie 1:
Ik ben een afschuwelijk trollenmonster en het gezicht van mij stoot mannen fysiek af.



Optie 2:
Mijn persoonlijkheid is hoofdletter T, hoofdletter W The Worst en mannen kunnen het niet uitstaan ​​om langer dan 5 minuten in mijn aanwezigheid te zijn voordat ze hun trommelvliezen willen uitdoven met een saaie spork.

Van de twee opties geef ik er de voorkeur aan dat ik single ben omdat ik een afschuwelijk trollenmonster ben. Ik kan dat veranderen. Ik kan gaan joggen (* huilt in de leegte bij de gedachte *), afzien van brownies en ravioli (* schreeuwt tevergeefs als al het geluid door de wind wordt meegesleept *), en eigenlijk proberen de kunst van make-up te beheersen (* haalt zijn schouders op, ja dat is mogelijk *).

Maar waarom? Laten we zeggen dat ik in vorm raak en make-up draag, en ik word overspoeld door al die mythische mannelijke wezens waarvan ik heb gehoord dat ze echt kunnen bestaan. Moet ik leven in angst dat op het moment dat ik een paar kilo win of de make-uproutine afleg dat ik plotseling weer onbemind zal worden?

Ik wil nooit de tweede optie verkennen. Dat ik het gewoon ben. Mensen houden niet van me.

Er is een unieke soort klap die je zelfvertrouwen krijgt als je je hele leven vrijwel onzichtbaar bent geweest voor het andere geslacht. Wanneer de uitsmijter aan de bar grijnst en uw vriend vertelt dat haar ID-foto haar geen recht doet en u dan nauwelijks een eerste blik geeft terwijl hij u even later doorzwaait. Wanneer jongens naar je toe komen voor advies over hoe je je vriend kunt vragen. Wanneer de enige mensen die om uw telefoonnummer vragen, CVS-kassiers zijn die uw lidmaatschapskorting proberen toe te passen. (Van de andere kant, ik ben er vrij zeker van dat ik elke misdaad zou kunnen plegen en ermee weg zou kunnen komen.)

Naarmate elk jaar verstrijkt en er niets verandert, raak je er steeds meer aan gewend. Je maakt grapjes over het krijgen van katten en het besparen van tonnen geld op Valentijns- en jubileumcadeaus, terwijl je tegelijkertijd rouwt. Rouwend omdat je die jonge liefde niet kreeg. Er waren geen slapeloze nachten besteed aan het sms'en van die persoon die je vlinders gaf bij elke verzonden brief. Je kon het huis van je ouders niet binnensluipen en hen op 'jouw plek' ontmoeten. Je hebt niet voor het eerst iemands hand vastgehouden en de eerste persoon die zijn hand vasthield, en je voelt opwinding en angst in je maag opkomen in zo'n onbekend gebied.

Je hebt daar niets van begrepen en nu ben je op een leeftijd waar aanhaken gemeengoed is en je nog steeds hoopt dat iemand misschien ooit je hand wil vasthouden.

Je hebt het gevoel dat het leven zonder jou verder is gegaan en naarmate er meer en meer tijd verstrijkt, heb je steeds minder een idee van waar je zelfs zou moeten beginnen.

Op de beste dagen is het een zeurende zorg in je achterhoofd, zoals die pompoen in je koelkast die je steeds vergeet te koken. Op de slechtste dagen is het overweldigend.

Je komt op het punt dat al die mijlpalen waar andere mensen met veel plezier op terugkijken lasten voor je zijn. Je moet ofwel het idee begraven dat je eerste kus 'speciaal' zal zijn en er gewoon 'mee wegkomen', dus je bent iets minder anders dan al je vrienden, of je kunt blijven hopen dat er ooit iemand langs zal komen en ze zullen het goed vinden om alles zo snel of zo langzaam te nemen als je nodig hebt.

En misschien ben ik gewoon koppig. Misschien maak ik alles veel gecompliceerder dan het moet zijn. Dat is heel goed mogelijk. Ik heb ruim de tijd gehad om echt aan alles te denken.

gekke dingen te doen op de universiteit

Ik wil geen sprookje, maar ik wil dat iemand me leuk vindt om wie ik ben. Ik ga mezelf niet veranderen om in een mal te passen die niet authentiek en vreemd aanvoelt en een omhulsel van een persoon achterlaat die zelfs ik niet in de spiegel kan herkennen. Dit is wie ik ben. Afschuwelijke trollen monsterwratten en zo. Als dat betekent dat ik alleen ben totdat mijn katten en ik weer sterstof worden, dan is het zo. Ik ben wie ik ben, en dat is meestal genoeg.