Het begon allemaal met de basis-sms na een ontmoeting op de site, en toen werd natuurlijk gesproken over wat we seksueel leuk vonden. Ik, de 23-jarige student, vrijgezel en liefhebbend van een goede tijd, was meer dan enthousiast om me open te stellen voor deze kerel die ik daar ontmoette. In tegenstelling tot alle andere Sugar Daddies die kalende, grove, bierbuikige mannen zijn die binnenkort met pensioen gaan, was deze kerel HEET. Ik ben altijd aangetrokken geweest tot oudere mannen, oudere mannen zoals deze. Hij was mijn echte versie van Daniel Craig. Hij was veertig, heel atletisch en had de perfecte glimlach. Ik had het gevoel dat ik niets te verliezen had door eerlijk te zijn waar ik zin in had, en hij was ook meer dan bereid om zich open te stellen.

Het sms'en was non-stop en ongelooflijk flirterig. Ik zei dat ik van ruige seks genoot en hij antwoordde: 'Ik wil je graag vastbinden en je blinddoeken. Je zachtjes plagen en de volgende seconde je kont slaan tot hij felrood is '. Dit wond me ongelooflijk op. Nooit, in al mijn andere relaties, heeft een man me dat ruwe en sensuele gevoel gegeven dat ik zo graag wilde ervaren. Niet eens in de buurt. Ik was helemaal onervaren in deze donkere en seksuele wereld.

We ontmoetten die eerste keer in een hotel, waar hij me snel tegen de muur gooide en me uitkleedde. Voordat ik iets kon zeggen, lag ik op zijn knieën met zijn pik in mijn mond. Ik liet die dag op mijn gezicht geslagen worden en dat was nadat hij mijn kont had geneukt. De eerste keer ooit. Ik was zo geschokt en met stomheid geslagen toen hij, nadat alle ruwe seks voorbij was, me stevig vasthield, me tot een volledige kalmte liet zwijgen en me gewoon in zijn armen hield en me zachtjes op mijn achterhoofd kuste. Dezelfde armen die me net de rug toekeerden, kalmeerden me nu en gaven me een veilig gevoel.



Ik raakte snel geobsedeerd door deze verknipte relatie die we aan het ontwikkelen waren. De seksuele teksten die me tussen vergaderingen aan mijn telefoon hebben gelijmd. Teksten die begonnen met: 'Ik hou ervan dominant te zijn' en 'Ik zal je handen vastbinden als je probeert terug te vechten' helemaal tot, 'Als je geen manier kunt vinden om me te laten klaarkomen ... Ik zal je vernietigen' en 'Ik wil je voor een uur ... geslagen en gemarteld'. De eerste keer zoals hij zei was 'gewoon oefenen' voor wat zou komen. Wat zou komen, was zoveel meer brutaliteit en ernst ervaren.

Onze vergaderingen werden verplaatst naar het magazijn dat hij bezat, waar een paal was waar ik van tijd tot tijd aan vast zou zitten. Daar was ik, hulpeloos, in een enorm verlaten pakhuis waar niemand me kon horen schreeuwen, hoe hard ik ook was. Oh en ik was luid. Dat zou jij ook zijn als je keer op keer op je blote kont en rug met een riem werd verslagen. De echte worstelingen waren toen ik niet vastgebonden was. Als ik een hit durf te blokkeren, zou ik het slechts 10 keer erger krijgen. Deze kerel, zie je, was een sportcoach. Zijn atletisch lichaam was getraind om te weten hoe aan te pakken. Ik was half zo groot en niets dat ik kon doen zou ooit in de buurt komen van voldoende zijn om een ​​klap van hem te stoppen. In plaats daarvan maakte mijn menselijke instinct om mezelf te beschermen tegen een enorme vuist die in mijn ribben, kaak, rug, hoofd en buik sloeg hem alleen maar meer boos, tot het punt waarop ik zo hard zou worden geraakt dat ik verdubbelde naar snakken naar lucht, afbrokkelde naar mijn knieën. Als ik op mijn knieën viel, werd ik opgetrokken door mijn lange haar en gedwongen om helemaal opnieuw te beginnen. Eens ging hij me een klap geven en ik bewoog mijn gezicht en werd in plaats daarvan recht in de ogen geslagen. Ik schreeuwde: 'MIJN OOG !! Ik kan het niet zien '! en zijn enige antwoord was: 'Je hoeft het niet te zien'. Ik lach dit af als ik me realiseer hoe verdomd gek ik was om mezelf letterlijk in de armen van een gevaarlijk monster te plaatsen.

De volgende week herhaalde ik zielige verontschuldigingen voor iedereen die ik ontmoette en vroeg: 'Heb je een blauw oog' ?! Als ze maar het kunstwerk konden zien, dat waren de zwarte en blauwe kneuzingen die verspreid waren onder het shirt met lange mouwen dat ik midden in de zomer droeg. Ik ervoer een mengeling van wanhopig zijn naar meer en voelde me zo alleen aan de binnenkant om dit voor iedereen geheim te houden. Ik verdedigde deze gewelddadige man door excuses te verzinnen voor iedereen die vroeg waar de blauwe plekken vandaan kwamen.



Ik kan niet uitleggen waarom ik verslaafd was aan deze misbruikrelatie. Waarom? Ik had geen papa-problemen. Mijn relatie met mijn echte vader was en is nog steeds geweldig. Ik heb mannen links en rechts tot mij aangetrokken, echte mannen die me buiten een magazijn willen ontmoeten, die me niet op mijn knieën willen hebben smeken om lucht nadat ze wanhopig stikken om lucht uit hun pik.

christelijke dating tijdlijn

Ik kan nog steeds niet antwoorden waarom. Waarom heb ik zoveel en zo lang meegemaakt? Het kontneuken, het mondneuken en het constante slaan waren allemaal zo intens. Elke keer werd het verder geduwd. Ooit was ik vastgebonden met metalen hangars die waren gemaakt van draadmanchetten aan een bar. Na vijf minuten met de riem te zijn geslagen en geschreeuwd, greep hij mijn nek, kneep zo strak en met de meest kwaadaardige stem die ik ooit heb gehoord, herhaalde hij keer op keer: 'Hou je kop hoer'. Ik zag een keer sterren nadat mijn hoofd herhaaldelijk in de grond was geslagen toen hij mijn nek pakte en me onophoudelijk als een lappenpop op elkaar sloeg.

Hij zei altijd dat zijn doel was om te gaan totdat ik huilde, maar ik kon NOOIT huilen. Of het nu mijn eigen verdomde hoofd was, mijn eerlijke vermogen om pijn te verdragen, of de door God gezonden overstroming van adrenaline die ik elke keer had als we elkaar ontmoetten, ik heb nooit gehuild, hoewel zoveel van wat we wel tranen verdienden. Ik heb me altijd afgevraagd of ik de enige was. Was ik het enige meisje dat werd gedegradeerd in deze sekskerker / pakhuis? Was ik het enige meisje dat bereidwillig terugkwam om wat meer te halen? Ik was Roodkapje en liep elke keer recht in de armen van de Grote Boze Wolf. Ik kijk terug op het meisje dat ik was en ik vraag me af welk wonder me die uren heeft laten doorbrengen die overgeleverd zijn aan zijn genade. Ik kijk terug op dat meisje, en ik heb medelijden met haar - haar onschuld en haar hart werden elk gestolen en in ruil daarvoor kreeg ze vele pijnen - zowel mentaal als fysiek.



Ik denk dat ik nooit zal weten of ik de enige was, of er een nieuwe 'ik' naar toe ging, of wat er toen door zijn hoofd of zelfs de mijne ging. Ik realiseerde me uiteindelijk hoe gek het was. Ik ontwikkelde gevoelens voor iemand die het leuk vond om me aan hun handen te zien lijden. Welke engelen ook naar mij keken en me weg lieten lopen, tegen hen zeg ik 'bedankt'. Het was niet gemakkelijk om eindelijk te vertrekken, maar vier maanden later deed ik dat. Vijftig tinten mijn reet, ik heb de echte deal ervaren.