Het was altijd de achterbank van je auto. We zouden het excuus van 'moeten praten' gebruiken om op je zachte lederen stoelen verstrengeld te raken. Ik wist wat ik was. De onuitsprekelijke, onvoorstelbare, meesteres. Ja, dat was ik.

Ik had gevoelens voor je en je hebt er volledig gebruik van gemaakt, niet? Maar hoe kan ik jou de schuld geven, toen ik net zo schuldig was? Ik zat daar, mijn handen streelde je rug, kreunde, maar vanuit mijn ooghoek zag ik je telefoon oplichten met berichten van haar. 'Waar ben je' ?, 'Wanneer kom je terug'?

Het brak mijn hart, totdat het zoveel gebeurde, dat het me niet meer kon schelen. Het uur dat we elkaar ontmoetten, was ik de vriendin. Ik kreeg de knuffels, de voorhoofdkusjes en de stomende seks. Ik heb volledig geprofiteerd, dus ben ik ook schuldig? Ben ik schuldig omdat ik weet hoe hij zijn kussen leuk vindt, omdat ik weet waarom hij kreunt en wat niet?



brief aan mijn overleden vader

En toen de adrenalinestoot afnam en hij me thuis liet vallen, liep ik mijn schaamte de trap op mijn kamer in voordat ik in tranen uitbrak. Mijn tijd was voorbij, mijn uur was voorbij. Volgende week zou een nieuwe tijd zijn, een nieuw 'gesprek'.

Ik hield van hem. Ik hield zoveel van hem dat ik hem toestond, maar ik verlangde ook naar de fysieke intimiteit. Ik voelde me verdoofd. Ik was zo verslaafd aan hem dat ik bleef terugkomen voor meer. Ik wilde vliegende kleding. Ik wilde die aandacht. Hij had mijn nek kunnen kussen en 'I love you' in mijn oren kunnen fluisteren en ik had het te druk met me af te vragen of hij haar zou neuken nadat hij me thuis had gelaten.

We hadden chemie, maar we creëerden geen vonken zoals jij en zij. We hadden geen mensen die ons aanmoedigden, en hoe konden we, ik was de minnares.



Het was zo verwrongen dat ik beter wilde zijn dan zijn vriendin. Hij had me opgezet tegen een meisje dat ik nog nooit had ontmoet. Ik zag soms stukjes van haar sieraden of oude kleren in zijn auto, maar ik deed altijd alsof ik een oogje dichtkeerde en dom speelde. Toen mensen me naar hen vroegen, glimlachte ik en zei: 'Ja, ze zijn zo schattig', vergetend dat onze tongen de dag ervoor waarschijnlijk met elkaar hadden verstrengeld.

Uiteindelijk kon ik het niet meer aan. Het begon mijn geestelijke gezondheid te beïnvloeden. Ik begon me af te vragen waarom hij niet alleen bij me kon zijn, waarom ik tweede was in de rij. Ik heb het afgesneden. We zijn sindsdien verslaafd, hij is nu single, maar nooit regelmatig. Ik zou dat niet met mijn hart en hoofd kunnen doen.

Wees niet de minnares. Raak niet emotioneel gehecht. En alsjeblieft voor de liefde van god niet vergelijken.