Opgroeien, mijn zus en ik waren merkbaar tegenover elkaar. Ze was erg leergierig, las veel boeken en behaalde altijd goede cijfers op school. Aan de andere kant was ik een blonde boefje met blauwe ogen die het nooit goed deed op school en het kon me niets schelen. Het idee dat zij de 'slimme' was en ik de 'mooie' was, werd ons altijd verteld door familieleden, familie vrienden enzovoort, maar pas jaren later realiseerden we ons afzonderlijk het effect van dat soort oordeel had op de andere zus. Ik ben opgegroeid met de overtuiging dat ik op geen enkele manier slim kon zijn omdat ik mooi was. Mijn zus kreeg te horen dat ze de 'slimme' was, waardoor ze zich altijd minder voelt dan voor mij als het op uiterlijk aankomt. De realiteit van de situatie is dat ze mooi is en ik ben geen idioot.

voel me mooi

Naarmate ik ouder werd, begon ik dit idee opzij te duwen en het op elke mogelijke manier uit te dagen. Of het nu was om het programma op school te krijgen dat ik wilde, mijn schrijven online te laten publiceren, of afstuderen met een GPA die ik zelfs nooit had kunnen bedenken. Ik werkte harder om intelligenter te zijn vanwege mijn uiterlijk dan om ze te compenseren. Ondertussen verborg mijn zus haar schoonheid altijd met haar sukkelige T-shirts en een bril terwijl ze elke man die haar in de weg zat, slimmelde. Uiteindelijk heeft de gedachte die deze mensen ons in het hoofd hadden gestopt ons allebei op zeer verschillende manieren beïnvloed.

Sinds ik naar Los Angeles ben verhuisd, is mij vaak gevraagd wat ik met mijn toekomst wil doen, of liever waarom ik ervoor koos om naar LA te verhuizen. Als ik antwoord dat ik een schrijver ben, antwoordt iedereen zonder een beat dat ik te mooi ben om niet op camera te staan. Hoewel ik het compliment waardeer, is dat niet wat ik hier moet doen. Dit idee dat mijn uiterlijk alles is wat ik moet doorstaan ​​in mijn leven wordt altijd in mijn gezicht gegooid als de waarheid is dat ik niet naar mezelf in de spiegel kijk en denk dat ik zo mooi en perfect ben. Ik kijk in de spiegel en denk meer in de trant van wat er op dit moment met mijn gezicht en haar aan de hand is. Ik ben onzeker en angstig over alles, net zoals elke persoon zou kunnen zijn.



Het blijft de laatste tijd opkomen, jij bent de mooie, en soms daagt het me uit om harder te werken en mezelf op elke mogelijke manier te blijven opleiden, maar er zijn andere momenten dat het me verwoest om te denken dat ik niet goed genoeg ben Dat ben ik ooit. Nu denk ik meer dan ooit aan deze vraag of een persoon zowel mooi als slim kan zijn. Het is iets dat ik altijd al wilde uitdagen, om mensen me niet alleen als een mooi gezicht te laten zien, om me te zien als de persoon in het lichaam. Ik wil kunnen worden gezien voor wie ik ben en niet hoe ik eruit zie, omdat ik geloof dat als mensen mij leren kennen, ze zien dat mijn geest een essentieel onderdeel is van wie ik ben.

Terwijl ik hierover blijf nadenken, weet ik dat er andere mensen zijn die met hetzelfde probleem worstelen of die worstelen met de andere kant van het probleem. Ze worstelen met te horen dat ze slim zijn en niet mooi. Mijn zus zei ooit: 'hoge hakken kunnen niet alle boeken lezen die ik heb gelezen' en daarmee beseften we dat we het voorliggende obstakel kunnen overwinnen. Als twee heel verschillende mensen zijn we zowel mooi als slim op onze eigen unieke manieren. Zie je, de hele tijd dat ik worstelde met het idee om niet slim genoeg te zijn, worstelde mijn zus met het idee dat ze niet mooi genoeg was. Hoewel ik altijd jaloers was op haar slimheid en succes, was ze jaloers op mijn uiterlijk en zelfvertrouwen. We hadden geen van beiden het effect opgemerkt dat deze gedachte op de ander had, maar de waarheid is dat het negatieve effecten had op ons totale leven. We zwijgen tegen elkaar in stilte totdat de kwestie eindelijk tot leven kwam.

Mijn hele leven ben ik opgegroeid met de overtuiging dat ik minder was dan in vergelijking met mijn zus, ik zou en zou nooit zo slim en getalenteerd kunnen zijn als zij. Ik voelde dat het, hoe hard ik ook probeerde succesvol te zijn, nooit genoeg zou zijn. Wat ik me niet realiseerde, was dat terwijl ik me in de hoek verstopte in paniek over mijn toekomst, ze haar ware schoonheid verborg achter deze smarts waar ik zo jaloers op was. Even schadelijk voor ons zelfvertrouwen, deze opmerking die ons altijd werd verteld, maakte dat we jaloers waren op de andere zuster zonder te beseffen wat ons zo had doen voelen.



Ik wil dat alle meisjes die aan beide kanten worstelen, weten dat ze allebei kunnen zijn. Het is mogelijk dat het meisje dat meteen op school komt ook een prachtig gezicht en een geweldige persoonlijkheid heeft. Of dat het prachtige meisje dat je aan de bar hebt ontmoet een intelligente geest in haar hoofd heeft. Terwijl ik me tegen dit idee blijf verzetten elke keer dat het in mijn leven opkomt, hoop ik dat mensen zich kunnen realiseren dat ik niet ben hoe ik eruit zie en dat niemand moet worden beoordeeld op hun uiterlijk. Ik ben misschien mooi, maar ik ben ook slim.