Hier is de bottom line, chronische eenzaamheid produceert een consistente stressrespons in je lichaam. Je reacties op stressoren worden uiteindelijk overdreven en je vecht- of vluchtreactie wordt constant ingeschakeld ... het is eenlot zoals PTSS. Na verloop van tijd zal het je gezondheid vernietigen. Je wordt vaker en langer ziek. U krijgt sneller een hoge bloeddruk. Als een voorbeeld, tijdens het hoogtepunt van de AIDS-crisis stierven de eenzame patiënten het snelst. Chronische eenzaamheid is net zo gevaarlijk als obesitas, het is net zo gevaarlijk als roken. Als je chronische eenzaamheid hebt of hebt ervaren, dan iksmekenu om dit artikel uit de Nieuwe Republiek over psychologie en eenzaamheid te lezen. Je zult jezelf erin zien. Eenzaamheid kan letterlijk invloed hebben op je genetische ontwikkeling, wat ik fascinerend vind als pijnlijk. Merk op dat dit fragment betrekking heeft op het vergelijken van hersenscans tussen Roemeense weeskinderen die in de steek zijn gelaten en Resus-apen in isolatie gehouden. Het punt is dat chronische eenzaamheid je na verloop van tijd fysiek gek kunt maken. Als je chronisch eenzaam bent, dan zijn je hersenenis het veranderen.

Suomi was ook enthousiast over de resultaten van het hersenweefsel van peer-opgevoede apen: duizenden kleine veranderingen in genetische activiteit waren gedetecteerd in hun prefrontale cortexen. Deze regio wordt soms de 'CEO' van de hersenen genoemd; het weerhoudt gewelddadige impulsen en ongepast gedrag. (Bij mensen is defecte bedrading in de prefrontale cortex geassocieerd met schizofrenie en ADHD.) Sommige afwijkingen hadden betrekking op genen die de groei van de hersenen aansturen; modificaties daarvan zouden ongetwijfeld resulteren in een veranderde neurale architectuur. Deze bevindingen weerspiegelden griezelig de hersenscans van de Roemeense weeskinderen en suggereerden dat de eenzame apen vreemder zouden worden dan de anderen.

En ik wil hier een beetje delen.



in seksfeest thuis

In het midden van de jaren 2000 was ik ongeveer 4 jaar chronisch eenzaam. Ik ging naar mijn werk, kwam thuis, maakte eten, ruimde op, keek tv of las of kletste in een hobby waar ik toen mee bezig was, en toen ging ik naar bed. Dat is wat ik gedaan heb. Ik zag niemand buiten mijn werk en na een jaar te hebben geprobeerd om relaties met mensen te smeden, heb ik het niet geprobeerd. Dat was ik gewoon. Was ik ook chronisch depressief? Ja, maar ik was depressief omdat ik eenzaam was. Het was een verbazingwekkende zuigcyclus die mijn borst verveelde waar mijn hart was geweest en het verving door berekening en verzachting. Ik heb geleerd hoe je elektronische muziek schrijft, ik heb geleerd over computerarchitecturen en software, en ik heb de hele serie van Marvel gelezen op Doctor Strange. Deze dingen heb ik wel bereikt, maar ik haatte mezelf een beetje.

Naar de supermarkt gaan was voor mij veel belangrijker dan het had moeten zijn. Ik cultiveerde vooral valse relaties met verkoopmedewerkers en kassamedewerkers. Het zien van een buurman buiten mijn huis en een gesprek van tien minuten over onze condo-vereniging (ja) kan net zo goed een verrassingsfeest zijn geweest ter ere van mij. Na deze ontmoetingen voelde ik me eigenlijk opgeheven, minder alleen. Bruto, goed, ik weet het. Deze dingen moeten niet voelen als leven of dood.

laat me je haten

Hier is een korte lijst van mijn waanzinnige dankbaarheid voor basisdingen, waarvan sommige niet basis zijn. Merk op dat ik, met uitzondering van de onderstaande ontmoetingen, bijna geen herinnering heb aan echte interactie gedurende deze jaren.



  • In 2005 was ik niet in staat om op tijd van mijn werk af te komen om de 8 uur naar huis te rijden naar mijn ouderlijk huis voor Thanksgiving ... aangezien ik zo eenzaam was dat ik soms willekeurig zou huilen, dit minder voor mij was en meer zoals mijn kat had getroffen door een terugkeer van een komeet gericht aan God. Ik deed wat ik had geleerd en deed alsof ik het naar mijn zin had en keek naar een 'marathon' van een filmgenre terwijl ik een kist bier dronk. Ongeveer een uur na de marathon klopte er op mijn deur. Ik antwoordde en het was mijn buurman van twee deuren naar beneden, de echtgenote-eenheid van een echtpaar uit de jaren zeventignog steeds swingers op die leeftijd. Ze had twee borden in haar handen. De ene was kalkoen en bonen en de andere was warm brood en vulling. Ze had gezien dat mijn auto er nog was en wilde zeker weten dat ik iets te eten had. Ik bedankte haar tot ik zeker weet dat ze gewoon wilde ontsnappen (grapje, ze was geweldig) en glimlachte de komende twee dagen.
  • In 2006 kwam ik erachter dat ik naar het buitenland zou gaan voor werk voor mogelijk de komende zes maanden. Ik verzamelde strips en had een map in mijn favoriete winkel waar de eigenaar alle spullen die ik wilde elke maand voor me zou bewaren. Ik was in mijn winkel, gerund door een Vietnam-veteraan en vertelde hem dat ik zou vertrekken en lang weg zou kunnen zijn. Zonder enig porren zei hij: 'Ik zal al je spullen bewaren tot je terug bent.' Toen ik hem vertelde dat het zes maanden of langer kon zijn, zei hij: 'Goed met me, kom gewoon terug in één stuk.' Gezien het feit dat ik geen nog iemand om over de reis te praten, echt, dit was alsof ik te horen kreeg dat er van mij werd gehouden. En hij was zo iemand, hij hield van iedereen.
  • Diversen: Ik herinner me levendig dat ik langer dan normale gesprekken had met de volgende groepen mensen, slagers, een zeer coole gevreesde kassier bij Whole Foods, de eigenaar van mijn lokale coffeeshop die ik mezelf nooit heb voorgesteld, voertuigmonteurs die mijn olie verversden, TSA-agenten. Er is meer, maar het enige dat al deze mensen gemeen hebben, is dat ze allemaal van voorbijgaande aard waren in mijn leven.
  • Tijdens mijn yogameditatieles cultiveerde ik een uitstraling van uiterste voldoening. Ik leek altijd heel gelukkig en, eerlijk gezegd, was ik heel gelukkigwanneer Ik was in de les. Alle anderen hadden levens. Ze kenden mensen en elkaar. Ze hebben dingen gedaan. Ik deed alsof. Ik kan je niet vertellen hoeveel fraude ik voelde dat ik was. Maar toch, dankzij degenen in de klas. Dat een uur per week voelde ik alsof ik ergens bij hoorde.

Dus er is de korte lijst. Het product van al die eenzaamheid was dat ik veel werd, veel moeilijker persoon. Tragedies, inclusief die om me heen en in mijn eigen leven, rolden me van een 'typisch' gevoel af totdat ze zouden overkoken in een vreemde uitbarsting. Ik was vrijgezel en het was onmogelijk om een ​​meisje te ontmoeten omdat ik zo ongelukkig was dat meisjes meteen probeerden weg te komen. Ik was onhandig omdat ik geen gevoelens kon verzamelen. Ik begon het gevoel te krijgen dat alle mensen leugenaars waren die gewoon wachten om tegen me te liegen, dus ik vertrouwde niemand. Waar waren ze tenslotte toen ik eenzaam was? Waar was iemand? Oh ja, ik werd bitter over iedereen.

Dit heeft mijn leven bijna vernietigd, echt waar. Ik schreef een ander artikel over het bereiken van competentie op de werkplek. Die ervaring was het enige dat me echt belette om helemaal gek te worden in die jaren. De andere was toen mijn vader, die zich nooit zorgen over mij maakte, me uiteindelijk smeekte om mijn leven te veranderen. Hij vertelde me zelfs dat ik bij hem kon intrekken ... Ik was 30 en had een geweldig salaris en bezat mijn huis.

Zie je, ik was voor dit alles extravert en gezellig geweest. Ik was leuk. Ik vond het leuk om plezier te hebben en mensen te ontmoeten en te leren kennen. Deze dingen waren gemakkelijk voor me geweest. Maar in vier jaar tijd was ik volledig uit elkaar gevallen. Dus in 2011 verliet ik het gebied, verliet mijn baan en veranderde mijn leven. Het is nu beter dan het is sinds 2002 toen ik verliefd en werkloos afgestudeerde student was die in New York woonde. Dus dingen veranderen, maar je moet ze dwingen te veranderen en God helpt je als je niemand hebt om je in de kont te schoppen. Dat weet ik zeker.



Maar het moeilijkste deel van dit alles was toegeven dat het niet goed met me ging en dat ik me enorm voeldeonbemind en onbemind. Dit was ik niet, toch? Nou, ik werd het en accepteerde dat dit was hoe ik me nu eindelijk op een goede en gezonde manier in paniek kon laten raken en er helemaal uit kon. Sartre zegt in No Exit dat de hel andere mensen zijn. Dat doet me denken dat Sartre nooit alleen was. De hel is geen ander volk, jij bent het, altijd, voor altijd.