Het is laat, onze horloges kruipen tegen middernacht en we strompelen door een rustig, residentieel deel van Noord-Londen; Ik weet niet meer hoe we hier zijn aangekomen, maar ik ben zes glazen wijn diep en ik heb sinds de lunch niet meer gegeten, dat spijt me nu. Ik denk na over hoe de wereld er anders uitziet na zes glazen Pinot Grigio en ik vroeg om ijs omdat mijn moeder me leerde dat dat helpt bij de kater en vertraagt ​​om verspild te worden, maar het raakt mijn bloedstroom vijf glazen terug en de wereld lijkt gekanteld op een as en alles wat ik begraven als ik nuchter ben, is naar de oppervlakte gekomen en ik denk dat ik verdrink.

Ik weet niet hoe ik mezelf moet filteren als ik zo ben, ik weet niet hoe ik vragen zo ver in mijn keel kan stoppen, ik denk dat ik liever stikte dan je te laten slikken wat ik te zeggen heb. En het wordt nu een gewoonte, nietwaar? Ik heb alcohol in mijn aderen nodig om me dapper genoeg te voelen om je te vragen waarom het bijna een jaar geleden is en je me nog steeds niet je vriendin wilt noemen en je denkt dat ik een gekke, dronken rotzooi ben die de storm direct voor je deur brengt en toch slaag ik er op een of andere manier altijd in om onderpandschade te zijn.

En als vloeibare moed werkte als vloeibare verwoesting, zou ik je deur uitlopen en nooit meer terugkomen, maar er is iets verslavends aan je borst onder mijn wang, zelfs als je zou willen dat ik iemand anders was. Iemand die optimistischer is, iemand die in zichzelf geloofde, iemand die niet verliefd was op woorden en haar dromen, iemand die door het gangpad zou lopen in een ivoren jurk naar je toe en een gezin zou beginnen met kleine groene ogen, misschien morgen. Ik vraag me af hoe je naast me slaapt, wetende dat ik niets meer ben dan een tijdelijke aanduiding en ik vraag me af wat dat over mij zegt dat ik je laat.





wildste fantasie-ideeën

En het is op nachten als deze, wanneer ik eerst in de realiteit word gegooid die ik dom voor mezelf heb gebouwd, dat ik denk aan alle gebroken stukken die mannen zoals jij me hebben nagelaten. Hoe vaak heb ik mannen zoals jij me laten afsnijden, me overtuigen dat ik niet genoeg ben, niet iets zekers waardig, alleen verdiend aan bijna-achtige en bijna-liefde en bijna alles waardoor ik me geliefd en veilig zou voelen, en gezocht. Ik denk aan alle keren dat ik mannen zoals jij alles gaf, als je me maar halverwege kunt geven.

Het is 1 uur 's nachts en ik trek kleren uit en kruip in je bed, en ik denk dat er echt iets in me gebroken is dat mijn naakte lichaam tegen het jouwe het enige is dat me vanavond zal kalmeren, ook al haat ik je nu zoveel denk ik dat ik deze hele plaats uit elkaar zou kunnen scheuren. Omdat je in het donker, in de stilte, vragen als deze ontwijkt is dit een gigantisch schaakspel en ik blijf verliezen. Omdat ik weet dat vermijden eigenlijk toegeven is, en defensiviteit schuld is, en geen geruststelling is een geruststelling dat ik mijn eigen vernietiging aan het opbouwen ben. En ik denk dat ik op een gegeven moment moet stoppen met het achtervolgen van mensen die niet gepakt willen worden, die houden van hoe ik neuk en hoe ik op hun arm kijk, maar hou niet van iets onder het oppervlak.

En ik denk dat als ik sterker was, met meer overtuiging stond, de dingen geloofde die ik mezelf in het midden van de nacht vertel wanneer ik hoog op de adrenaline sta te weten dat ik zoveel meer verdien dan je ooit zult kunnen bieden, ik zou mezelf aankleden en mezelf excuseren en nooit meer terugkijken. Deze keer niet, niet zoals de vorige keer of de tijd daarvoor toen je woorden verleidelijk waren, zo niet overtuigend. Maar de trieste waarheid is, ik kan het niet helpen, maar kies een nacht van zinloze passie boven mijn vermogen om mezelf in de spiegel te kijken en soms is slapen naast iemand die me niet wil, beter dan alleen slapen.



Maar de seizoenen blijven veranderen en je geest doet dat nooit, maar de nachten komen dichterbij, maar je bereidheid om echt bij me te zijn is nooit, maar alles in de wereld beweegt en past zich aan en verandert en ik ben nog steeds hier, wachtend op jou.

Het is 8 uur 's ochtends en ik rol me om naar de ruimte waar je lichaam zou moeten staan ​​en ik vraag me af hoe het zou zijn om wakker te worden naast iemand die iets zou doen om nog een paar minuten met me door te brengen. Ik hoor de televisie tot leven komen, de lichten van de lounge flikkeren en de ketel kookt. Je brengt me thee terwijl ik naakt tussen je koude lakens lig en we doen alsof er niets is gebeurd gisteravond, maar in mijn gedachten is mijn hele universum verschoven.

emotioneel beledigende vriendschapsquiz

Ga gewoon terug naar bed met mij, I denk. Houd me vast, kus me, kalmeer me. Zeg me dat je een stomme, roekeloze man bent, zeg me dat je een idioot bent.



Vertel me natuurlijk dat je me wilt, natuurlijk wil je alles wat ik wil.

Natuurlijk doe je dat.

Maar dat doe je niet. En ik ben nuchter. En je ziet er anders uit in het zonlicht en mijn zelfhaat verstikt me.

overdreven gevoelige mannen

Oh, wat zou ik iets voor je gedaan hebben om de persoon te zijn die je beloofde dat je was