Na een paar weken bij The Company te hebben gewerkt, was ik er nog steeds niet in geslaagd het te begrijpen. Ik probeerde voedingssupplementen, eten op verschillende tijdstippen, Wicca-gezangen ... en niets werkte. Ik kon mijn schema niet regelen. Ik zou pooper op de werkplek moeten worden. De hel is echt en bestaat in de kleine betegelde kamer aan het einde van een felgekleurde gang midden op mijn verdieping van 200 werknemers.
Het slechtste deel van het werken op een verdieping van 200 mensen is niet de shit die aan de muren hangt, of de shit die mensen in de keuken maken, of de waanzinnige shit die mensen tegen elkaar zeggen zoals: 'Happy Friday'! Het slechtste deel is de shit. De echte shit; de stront gaat naar beneden in de drie krappe kraampjes van de mannenbadkamer.

Houd me hier vast - ik heb ook een probleem met dit onderwerp. Ik ben nog nooit een van die kerels geweest die kunnen scheten en erom lachen. In plaats daarvan ben ik meer het soort persoon dat vanwege een gebrek aan een acceptabele faciliteit urenlang ongemakkelijk zal blijven wachten op de juiste privéruimte om mijn zaken te doen. Met dat in gedachten, was mijn navigatie door de verraderlijke wereld van zakelijk poepen tegelijkertijd eye-opening en neuspluggen.

Een typisch voorbeeld van deze sensorische marteling gebeurt als volgt:



  1. Ik ben alleen in de gehandicapte stal, aandachtig starend naar de voeg tussen de tegels op de vloer en ga mijn gang.
  2. Ik hoor het veelbetekenende geluid van de badkamerdeur. Het schuifelen van met loafers beklede voeten. Ik hoor een keel worden gewist en dan ... gebeurt het ergste. Het schuifelen gaat naar een naburige stal.
  3. De shuffler zit, in plaats van de stal het verst van de gehandicapte stal te halen, in de stal direct naast de mijne. Ik hoor het scherpe geknetter van een toiletbril die wordt verwijderd. Ik zie de helft van een paar glanzende kledingschoenen van het toilet naar de kraamdeur gaan. Ik hoor een laatste geritsel als mijn buurman gaat zitten en dan begint de symfonie.
  4. Alle poepen op kantoor lijkt te beginnen met een zeer diepe, keelzucht. Alsof we allemaal binnen gehoorsafstand willen aangeven dat dit een zware dobber wordt. Er is een berg om te beklimmen; een strijd om te voeren. Het is een oorlogszucht.
  5. Het ploffen begint. Dit varieert sterk afhankelijk van (ik neem aan) de leeftijd en het dieet van de naburige poeper. Hoe dan ook, ik hoor steevast elk piepklein geluid dat wordt gemaakt. De badkamers zijn volledig bedekt met tegels - schijnbaar ontworpen door iemand die ervoor wilde zorgen dat elke drol zoveel mogelijk publiek heeft.
  6. Ik adem op dit punt strikt door mijn mond. Met laserfocus beëindig ik wat ik moet doen en bereid ik me voor om te vertrekken. Het enige dat overblijft is om op te staan ​​en nonchalant naar de gootsteen te lopen om mijn handen te wassen. Ik sta op het punt om op te staan ​​en de automatische spoeling van het toilet te activeren wanneer ... de deur weer piept.
  7. Mijn nieuwe vriend in de badkamer gaat natuurlijk naar een kraam. We zijn nu betrokken bij een scenario dat ik een 'full house' noem - alle drie de kraampjes tegelijk bezet. Drie volwassen mannen op een kleine plaats zonder ramen, allemaal bezig met een vreemd intieme, stinkende activiteit.
  8. De nieuwe poep begint agressief en hij is een grunter. Naast de voorwaarde, 'ik zal nu beginnen te poepen, zucht, zijn er een paar die elke stap in hun poepproces onderbreken met een Unnnf, vaak gevolgd door een scherpe inademing door de neus. Er is geen manier om te weten of dat iets is wat ze ook doen als ze alleen thuis zijn, of dat het grommen alleen voor publiek poepen is. Een manier om alle anderen in gehoorsafstand te laten weten dat ze volledig winnen tegen hun stront en hun longen vullen met de geur als een teken van overwinning.
  9. Nu verlamd door de geluiden en energieën van twee mensen die binnen vijf voet van me poepen, wacht ik in paniek totdat alles voorbij is. Zeker zal een van hen binnenkort vertrekken. Waarom heb ik de krant niet meegenomen? Omdat het vies is, daarom. Het gebruik van het toilet is niet bedoeld als onderdeel van een multitaak.
  10. De eerste man spoelt door en verlaat de badkamer. Het enige dat overblijft zijn mij en de man die tegen zijn kak vecht. Ik hoor de deur weer piepen en de man vertrekt.
  11. Heb ik de gootsteen niet horen lopen? Heeft die vent eigenlijk gewoon een vuilnisbelt naast me genomen en dan opgestaan ​​en de badkamer verlaten zonder zijn handen te wassen? Stel ik me dit voor? Is dit een droom van koorts?
  12. Ik heb er genoeg van. Ik sta uitdagend op - ik ga naar de gootsteen en ik zal mijn handen wassen en ik ga weer aan het werk! Mijn taak op het bureau gaat niet uit de hand lopen!
  13. In vijf grote stappen ben ik de stal uit en bij de gootsteen. De man vecht nog steeds tegen zijn kak en nu ik uit de buurt van de stal ben, ben ik veilig. Als er iemand anders binnenkomt, gaan ze er gewoon van uit dat een aanhoudende geur afkomstig is van de gladiator die in de stal tegen de muur gromt. Ik kan ze een blik geven die zegt: 'Bruto'!
  14. Niemand anders komt binnen. Ik was mijn handen af ​​en vertrek, mijn hersenen nu vol geluiden en het idee van geuren die me volgen als een stuk toiletpapier dat aan mijn schoen is geplakt.

Op de tweede plaats na thuis bracht ik op mijn kantoor het grootste deel van mijn tijd door. Volgens een berekening die ik ooit heb gedaan en er toen meteen spijt van heb, breng ik daar meer tijd door dan in de ruimte waar ik zeg dat ik woon. Ik werd voor veel dingen gewaarschuwd toen ik in de zakelijke wereld begon te werken, maar geen enkele persoon nam de moeite om de verschrikkelijkheid van de badkamer te noemen. Het is een soort Fight Club-achtig geheim dat iedereen naar zijn graf brengt. Een snelle scan door het kantoor zou niets meer onthullen dan enkele zachtaardige gemanierde mensen die over hun computers gebogen waren en met grote ogen naar de inhoud staarden die voorbij kwam. Sommigen dragen een spijkerbroek, sommigen dragen kaki. Sommigen zitten in button-up shirts en dassen; anderen zijn in t-shirts die Armani Exchange in roze letters op de achterkant zeggen. Wat ze ook dragen, ze delen allemaal een diep donker geheim. Ze zijn allemaal minstens één keer onderdeel geweest van de grotesquerie van The Company.