Het is weer gebeurd. Nog een 'Dit was een fout', tekst. Ik heb ze allemaal: 'Ik schaam me voor wat we deden ...', 'het voelde op dat moment', of mijn persoonlijke favoriet, 'we waren beter af vrienden'. Wat inspireert deze teksten? Elke keer hetzelfde, alleen met een iets andere (maar totaal dezelfde) reactie. Ze zijn allemaal afkomstig van mensen met wie ik ben verbonden en die al een relatie hebben.

Ik weet dat het fout is. Ik weet dat ik niet eens met ze zou moeten praten. Waarom zou je iets nastreven dat slecht zal eindigen? Waarom opzettelijk andere mensen pijn doen? Waarom zou je keer op keer last hebben van hartzeer? Eerlijk gezegd weet ik het niet.

Natuurlijk is er een duidelijke reden: ik houd me bezig met mensen die niet emotioneel beschikbaar zijn, zodat ik niet emotioneel beschikbaar hoef te zijn. Ik weet dit vanwege Freud of de film Kinsey of de show Meesters van seks, een van
Ze echt. Maar zoals, dat is een te simpele reden om de enige te zijn.



Als je erover nadenkt, wat ik waarschijnlijk vaker zou moeten doen, komt het allemaal neer op hebzucht.

Ik doe het omdat ik het kan. Dit maakt het niet goed, maar om een ​​of andere reden voel ik me aangetrokken tot deze mensen en om die reden achtervolg ik hen. In plaats van mezelf te stoppen, ga ik gewoon door met de communicatie, voorzichtig tegen de wind. Ik ben hier niet trots op, maar ik schaam me ook niet.

Natuurlijk zou het oude gezegde, 'We worden onze ouders', zeker op mij van toepassing. Maar papa was een seriële cheater, waar elke mannelijke cast lid van was Mad Men schamen. Hij kon iedereen charmeren, en blijkbaar zat dat ook in zijn broek - misschien is dat waar de uitdrukking vandaan komt. Mijn moeder tolereerde het zolang ze kon, maar uiteindelijk scheidden ze. Hij trouwde vervolgens met meerdere vrouwen en kreeg talloze kinderen. We spreken niet meer.



Naarmate ik ouder werd, werd ik dikker, maar ook grappiger. Ik was de typische dikke, grappige jongen die humor gebruikte om onzekerheden te maskeren. Het werkte. Ik was populair, had veel vrienden, werd zo nu en dan zelfs vrijgelaten. Dat is tenminste wat ik mensen nu vertel.

ze liet me gaan

Mijn geliefde seksuele ervaringen 'gelegd' noemen is te liberaal. Hoewel ik mijn maagdelijkheid op 14-jarige leeftijd had verloren, had ik mijn eerste zoen pas op mijn 18e. In die tijd liet ik 'heteromannen' mijn onzekerheden misbruiken, gemaskeerd als vertrouwen. Het was de, 'het is geen homo als we niet kussen', mentaliteit. Een pijpbeurt geven aan een man was niets of een handjob, soms liet ze me zelfs neuken. Sommigen noemen dat sletterig, maar anderen kunnen het zien als consensuele verkrachting. Wat het ook was, het was voor mij beschikbaar en voelde een behoefte aan een soort verbinding, ik nam het.

Ik verloor het gewicht als een volwassene en werd zelfverzekerd. Ik ging hier en daar uit, maar er bleef niets achter. Ik had soms een rijk seksleven, nooit geprofiteerd als in mijn jeugd, maar nog steeds geen echte diepe band.



Het landschap lijkt anders nu ik 32 ben. Veel van mijn vrienden hebben een stabiele relatie, sommige zelfs getrouwd. Dat wil niet zeggen dat er niet veel van ons zijn die single zijn, maar zeker niet zoals in mijn jaren '20. Het grote verschil tussen toen en nu: technologie heeft de noodzaak van mijn hebzucht alleen maar versterkt.

De communicatie van seksualiteit is zo geavanceerd geworden, maar ook primitief, dat veel van onze eerste blootstelling van iemand komt door 'Hot' of 'Not' te vegen en te hopen dat het een match is. Het is alsof seks onmiddellijk is, zonder spijt of overweging. Mijn vader gebruikt waarschijnlijk Tinder terwijl je dit leest.

Als kind had ik nooit gedacht dat ik zou trouwen. Ik nam aan dat ik een komiek of een schrijver zou zijn (klaar), en ik dacht dat ik ooit een kind zou krijgen (vingers gekruist), maar nooit getrouwd. Het is niet dat ik er ooit tegen ben geweest, het was gewoon nooit onderdeel van mijn kijk. Zou dit de reden kunnen zijn dat ik emotioneel onbeschikbare partners nastreef? Kan zijn.
Een deel van me hoopt dat ik gewoon een product van de tijd ben, een resultaat van seksuele bevrijding die werkt als knikken (soms letterlijk - naar je kijken, rare fetish-man met getrouwde voeding). Misschien is de manier waarop ik mijn leven leef, de toekomst van seksualiteit. Was monogamie toch al zo speciaal?

Maar een ander deel van mij erkent dat ik een heel grote eikel ben en dit gedrag onmiddellijk moet stoppen. Aan de andere kant, als ik en iedereen zoals ik stopt, gaat dat over in apps als Tinder, Grindr, OkCupid, en dat willen ze zeker niet, toch?

Hebzucht, op meer dan één manier, voedt echt elk facet van de samenleving ... inclusief onze libido.