Lange tijd vond ik het niet erg dat ik een maagd van 20 jaar was. Tina Fey was midden twintig toen ze voor het eerst seks had en nu naar haar kijkt. Zij en Mindy Kaling, nog een voormalige 20-jarige maagd, zijn mijn inspiratie voor comedienne, een bewijs dat misschien degenen die een beetje achterlopen op romantiek toch een perfect gelukkig, succesvol leven kunnen leiden, en niet minder in de entertainmentindustrie!

Ik wist waarom ik nog maagd was. Ik ben een klassieke overdenker en heb me teruggetrokken uit elke romantische situatie waarin ik me ooit heb bevonden. Geef de schuld aan een geschiedenis van weinig zelfvertrouwen, irritant hyperlogisch zijn, een sterk verlangen mijn hoofd erbij te houden mij, en te overdreven bewust van mijn omgeving. Het is nooit voor mij gebeurd, omdat ik het niet zou laten.

waarom kan ik nooit gelukkig zijn

Mijn redenering achter het plaatsen van een advertentie op Craigslist is een beetje wazig. Ik voelde me overweldigd door seksuele energie als nooit tevoren en dacht op zijn minst dat ik kon zien wat er is. Het was directer dan iemand vinden op OK Cupido of een andere datingsite, en ik hou er niet eens van om met vrienden naar bars te gaan.



Ik was niet op zoek naar enige vorm van emotionele gehechtheid, alleen fysieke voldoening. Eerlijk gezegd wilde ik zien wat het probleem was met seks. Ik wilde mijn 27e jaar niet ingaan met het stigma van een seksueel onervaren vrouw, zelfs als niemand het wist behalve ik.

Ik werd gedeeltelijk geïnspireerd door mijn goede vriend, Carly, die onlangs een open relatie is aangegaan en veel tijd besteedt aan het regeren met verhalen over haar willekeurige, betekenisloze afspraken. Ik loog al jaren over seks (ik wilde niet gezien worden als die rare, oude maagd), maar ik heb een goede verbeeldingskracht en veel ervaring met het bekijken van pornografie en seks met mezelf. De waarheid is dat ik nooit echt van plan was door te gaan met iemand van Craigslist te ontmoeten.

Maar daar zat ik, achter mijn computer, een duidelijke en beknopte informele ontmoetingadvertentie te typen. Ik gebruikte klassieke hook-up ad volkstaal: 'BBW wil een discrete ontmoeting met een aardige man. Kan niet hosten '. Enzovoorts. Ik heb niet het feit opgenomen dat ik maagd was.



Ik zette een gmail-account op onder een valse naam en wachtte tot e-mails binnenkwamen. En dat deden ze. Bijna onmiddellijk had ik een wereld van mannen die met me wilden omgaan. De enorme hoeveelheid lulfoto's die ik kreeg was verbluffend en ik fluctueerde tussen academische fascinatie, passieve opwinding en regelrechte walging die ze allemaal doorzocht.

Enkele tientallen e-mails later las ik er eentje van een relatief onaantrekkelijke, maar ogenschijnlijk aardige man genaamd Stu, die 27 was. Hij kwam me bekend voor, maar het was pas toen ik hem persoonlijk ontmoette dat ik erachter kwam hoe. Hij had me de week ervoor daadwerkelijk een bericht gestuurd op OK Cupido, maar ik heb zijn profiel gelezen en nooit gereageerd (dat ik daar meteen getipt had moeten worden, ik reageer bijna altijd op OK Cupido-berichten).

We begonnen heen en weer te e-mailen (er werden meer dan 30 e-mails doorgegeven tussen ons twee) en uiteindelijk hadden we een tijdstip (22.00 uur) en een plaats (zijn herenhuis) om af te spreken. Hij bleef me geruststellen dat hij onschadelijk was, tenzij je zijn 'gigantische lul' meetelt. Ik was eigenlijk niet gerustgesteld, maar ik was er vrij zeker van dat hij me niet zou vermoorden.



Ik bleef de stem wegduwen die me steeds zei te stoppen en maakte me klaar voor onze ontmoeting. Het voelde als een buitenlichamelijke ervaring. Terugdenkend aan die nacht zie ik het van buitenaf, kijkend naar binnen. Ik zie mezelf dit doen, herinnerend dat het gebeurde en toch niet het gevoel had dat ik het echt had meegemaakt. Voordat ik mijn huis verliet, sms'te ik Carly over wat ik ging doen (ze was eigenlijk behoorlijk ondersteunend, maar wist niet dat ik maagd was) en het adres waar ik naartoe ging. Tot nu toe is zij de enige andere persoon die echt weet wat ik deed.

Ik parkeerde mijn auto en Stu wachtte bij de voordeur. We schudden elkaar de hand en gingen zijn achtertuin in. Het was leuk, er brandde een vuurplaats en een half lege fles Moscato wachtte. Ik ging zitten en dronk onmiddellijk alle wijn in een poging mijn zenuwen te kalmeren en ook Stu in te halen, die overduidelijk dronken en high was.

We begonnen te chatten, meestal over hem. Ik vond hem niet leuk. Hij was erg in gesprek over hoe Alpha hij was en liet elke keer een opmerking vallen over zijn zelfbenoemde gigantische penis. (Dit bleek waar te zijn.)

hoe je een man kunt krijgen en houden

Hij pakte een kom voor me in en ik verlichtte in een grotere poging mezelf te verliezen. Hij begon te vertellen hoe LGBT-individuen online een 'golf van haat' brachten in ruimtes die ze niet hoorden. Ik stelde voor om van onderwerp te veranderen omdat ik, op dit moment, een rare, liberale, sociaal bewuste vrouw bijna op weg was. Maar ik heb dat deel van me opnieuw platgedrukt.

Ongeveer 20 minuten later moest ik behoorlijk hard plassen en de badkamer voor de gasten was direct naast de voordeur. Ik ging naar binnen en keek naar mezelf in de spiegel. Ik kon niet denken dat ik mezelf niet zou laten, maar er was een klein deel van mij dat gewoon wilde vertrekken. Ga de voordeur uit en ga naar huis. En terugkijkend, zou ik willen dat ik naar dat deel had geluisterd.

Maar daar was ik en om de een of andere reden kan ik nog steeds niet doorgronden dat ik nog steeds met hem wilde omgaan, die op dat moment niets meer voor mij was dan een persoon die mijn penis hanteerde. Ik wilde er gewoon mee af zijn.

Toen ik de badkamer uitkwam, zat hij op de bank in de woonkamer op me te wachten. Dus ging ik naast hem zitten en hij werkte langzaam zijn weg om met me te knuffelen. Ik was apathisch en behoorlijk stoned en staarde alleen maar naar de maan. Hij bleef praten over dingen waar ik niet om gaf, waaronder het reciteren van een gedicht dat hij op de middelbare school schreef (het heette 'Dark Souls' en het was echt, echt verschrikkelijk).

stoner persoonlijkheidskenmerken

Eindelijk had ik genoeg gepraat en begonnen we te zoenen (het was ook verschrikkelijk, alleen speeksel overal en op een gegeven moment zoog hij op mijn tong alsof hij dacht dat er een milkshake uit zou komen en dat was echt raar). Uiteindelijk ging het gewoon vanaf daar. We gingen van de bank naar zijn bed boven en daar gebeurde het. En het was niet het ergste ooit, maar het was behoorlijk slecht.

Het lukte me ergens een orgasme te hebben (waar ik meestal verantwoordelijk voor was), maar hij bleef maar doorgaan en gaan en mijn god, uithoudingsvermogen hoort aardig te zijn, maar ik tikte uit en hij bleef maar doorgaan , tot het punt dat ik me fysiek ongemakkelijk voelde.

Plots kwamen al mijn logica en redeneringen die ik naar beneden had geduwd terug en de realiteit van mijn situatie kwam in mijn hoofd, hilarisch en frustrerend. Een reeks gebeurtenissen die me naar het bed van een vreemdeling brachten en die probeerde diep en sensueel in mijn ogen te kijken en ik probeerde niet te doen alsof het zo verschrikkelijk was als het was. Uiteindelijk moest ik hem gewoon stoppen en uiteindelijk stond ik boven hem en vertelde hem alles wat hij wilde horen, zodat hij klaar was en ik naar huis kon gaan.

Toen ik eenmaal terug was in mijn huis en in mijn eigen bed kon ik niet meer slapen. Ik bleef de avond in mijn hoofd herhalen en terwijl ik bleef proberen tegen mezelf te zeggen dat ik er geen spijt van kreeg, deed ik het toch. Dat doe ik nog steeds.

Ik heb altijd gedacht dat de eerste persoon met wie ik sliep iemand zou zijn van wie ik hield, niet iemand die ik op Craigslist vond tijdens een buitenlichamelijke ervaring en verlies van persoonlijkheid, zoals mijn lichaam dat mijn hersenen overheerst.

Voor mij voelde seks zonder een betekenisvolle verbinding gewoon hol, mijn orgasme een pyrrhische overwinning. Ik voel me verdrietig. Ik heb het gevoel dat ik een deel van mijn integriteit ben kwijtgeraakt. Ik had nooit gedacht dat ik iemand zou zijn die anonieme seks zou hebben, ik ging er altijd vanuit dat ik daar boven stond, dat ik het niet kon, en ik was een klein beetje veroordelend voor mensen. Maar nu ben ik een van hen. En ik denk niet dat ik het leuk vind.