Dat is de domste uitdrukking ter wereld. ‘Ik werd verliefd’, alsof je geen keus had. Er is een moment, er is altijd een moment; Ik kan dit doen, ik kan hieraan toegeven of ik kan het weerstaan. Ik weet niet wanneer je moment was, maar ik wed dat er een was. - Patrick Marber, dichterbij

Sinds ik mijn huidige vriendje jaren geleden op een etentje ontmoette, ben ik de zijne. Hij was toen getrouwd, maar op dit moment deed het er niet toe. Niets deed. Behalve het onmiddellijke gevoel te weten dat er een zaailing van grote liefde was geplant.

Ik koos ervoor om toe te geven aan zijn duivelse glimlach, aandachtige blik, grijzende tempels en moeiteloos charisma, waaronder ik kostbare hints van kwetsbaarheid voelde.





Ik ben niet bepaald een dom persoon, dus ik raakte niet betrokken bij een getrouwde man die verwachtte dat hij zijn vrouw zou verlaten, ondanks onze passie. Wat ik deed was genieten in elk stukje van de man waarvan ik wist dat ik er vanaf het eerste moment van kon houden. Ik nam alles wat ik kon krijgen, hoe zielig je me er ook voor zou kunnen overwegen. Ik heb nooit nee gezegd tegen spontane ontmoetingen beginnend met een korte tekst rond 22.00 uur. Het kon me nooit schelen dat we zelden in het openbaar uitgingen. Ik heb hem nooit seks geweigerd.

'Ik kan alles weerstaan ​​behalve verleiding', schreef Oscar Wilde in Lady Windermere's Fan. Als het ging om mijn getrouwde man, waardeerde ik dit gevoel ten volle.

De onvermijdelijke vraag: Voelde ik me slecht over mijn status Andere vrouw? Eerlijk gezegd niet zo veel. Het kan zijn dat ik in staat was om elke zelfhaat die ik moest ervaren te ontwijken, omdat ik nooit geloofde in de wie het eerst komt, het eerst maalt-benadering van het andere geslacht. Op de middelbare school had ik een hekel aan de meisjes die geneigd waren 'dibs' te noemen op een oogje. Was het mijn schuld dat we elkaar ontmoetten nadat hij de knoop had gelegd? Hoewel zijn beweringen over seksuele deprivatie waarschijnlijk overdreven waren, gaf ik zijn vrouw ook de schuld voor het feit dat hij wanhopig leek te worden. Het is neuken of neuken, toch? In alle ernst voelde ik me echter niet slecht, gewoon omdat we elkaar hadden gemaakt dat verdomd gelukkig.



Het was kort nadat mijn oudere zus Céline in het voorjaar van 2009 was geslaagd dat mijn emotionele behoeften begonnen te veranderen. Een leegte moest misschien worden opgevuld, omdat een affaire plotseling ontoereikend was. Dus ik durfde mijn geliefde te vragen of hij erover had gedacht zijn vrouw te verlaten.

Zijn antwoord, ontdaan van al het moois: 'Niet mogelijk'.

Verontrust door de realiteit die ik had genegeerd - met een indrukwekkende of verachtelijke hoeveelheid gemak - zo lang, besloot ik om met andere jongens te daten, onmiddellijk van kracht. Mijn belangrijkste criteria? Losse. Ik werd eindelijk volwassen, toch?



Hoe optimistisch ik ook bleef, geen enkele band die ik smeedde kon evenaren als die tussen The Guy Who Happened To Wedded en mij. Telkens wanneer ik mezelf probeerde te overtuigen dat ik evenveel contact kon maken met een andere persoon (chemie is om te beginnen! Blijvende liefde moet worden opgebouwd, stap voor stap!), Het gevoel van in zijn armen te zijn zou naar de oppervlakte van mijn bewustzijn borrelen. Met een reeks mislukte, kortetermijnrelaties in mijn kielzog, begon ik te accepteren dat ik misschien de rest van mijn leven op illegale liefde zou moeten blijven bestaan.

Toen gebeurde het onmogelijke: ze scheidde van hem.

Zes maanden later, bevrijd van de last van rondsluipen, werden we een 'echt' paar. Ondanks wat je zou raden, heeft de intensiteit tussen ons deze overgang overleefd. Want hoe graag ik soms ook anders had willen geloven, we waren nooit alleen maar in lust.

Met mijn man officieel aan mijn zijde kon ik niet gelukkiger zijn geweest. Maar naarmate onze relatie evolueerde, klampte ik me vast aan het idee dat ik geen belangrijke rol had gespeeld in de scheiding. Om te geloven dat ik een sleutelfactor was in het ongedaan maken van een stel, zou mezelf te veel krediet geven, vertelde ik vaak aan vrienden. Ik heb mezelf steeds opnieuw gecoacht: zaken gebeuren niet in een vacuüm! Je bent niet zo'n volleerd verleidster! Haar fout is jouw winst, dus omarm het en ga verder!

Maar op een nacht deze afgelopen zomer, ongeveer twee jaar nadat de scheidingspapieren waren ondertekend en onze relatie zijn quasi sociaal acceptabele status kreeg, dronken we drankjes met een vriend op het dak van SoHo House toen hij zei: 'Ik verliet haar voor Mélanie - technisch gezien niet, maar dat is de geest van wat er is gebeurd '.

Ik verteerde deze woorden en verwachtte dat ze zuur zouden smaken. Zijn toelating was tenslotte in tegenspraak met de beweringen die ik had gedaan - bij mezelf en tegen iedereen die er al lang om vroeg. Ze vernietigden elke poging die ik had gedaan om mijn rol in de scheiding te verminderen of mezelf te verontschuldigen om de man van iemand anders te stelen. Wat sommigen diefstal noemen, anderen noemen redding, toch?

In plaats daarvan voelde ik me overspoeld in waarheid gereinigd.

Misschien heeft mijn vriend het eerste papierwerk niet ingediend. Misschien hadden hij en zijn ex-vrouw alle huwelijkse tegenslagen die ze hadden kunnen overwinnen als ik niet op de foto was gekomen. Misschien ben ik een thuiskraker.

Moet ik me schuldig voelen? Moet onze liefde minder betekenen? Wil je dat ik sorry zeg?

Ik kan het niet

hoe om te gaan met copycats

Ik zeg niet dat wat ik voel goed is, of dat het ooit is geweest. Het enige dat ik weet, is dat mijn vriend en ik gelijk hebben voor elkaar op een niveau dat ik gelukkig voel te begrijpen. Voor mij is dat genoeg.