Toen ik voor het eerst besloot dat ik mijn master in het Verenigd Koninkrijk kreeg, was ik klaar om er zonder bijlagen aan te beginnen. Maar dat is altijd wanneer ze je krijgen, is het niet? Als je op je hoede bent en je geen plannen hebt om je aan iets of iemand te binden, valt iemand met een knappe en blauwe ogen en een sterke geest met een waanzinnig heldere geest op je schoot. Dat is hoe het voor iedereen werkt toch? Nu is het misschien clickbait als ik zeg dat het slecht was toen het echt geweldig was voor ongeveer 99% van de tijd dat we samen waren, wat bijna het hele jaar was dat ik in het Verenigd Koninkrijk heb doorgebracht. Maar die ene procent zuigen brak me open en ik goot verdriet en verdrietig over wat als een eeuwigheid voelde. Laten we bij het begin beginnen.

Ik had een vriendin verliefd op een meisje dat ik super cool vond, en toen ze me na haar les op haar plek uitnodigde voor thee was ik dolenthousiast. Ik ben een enthousiaste en ondraaglijke extravert Amerikaan in een koudere Britse samenleving, en hoewel Bristol een levendige, jonge scene had, was ik niet hun definitie van cool. Ik had een paar wereldse eigenaardigheden voor me, zoals het feit dat ik goed reisde, ik had dit gigantische krullende haar dat je niet kon negeren, en ik kon niet in de 'idioot' doos worden gepropt waar veel Britten dol op zijn rond Amerikanen zetten. Ik kreeg een master aan een gewaardeerde universiteit en als je me vroeg waar Oekraïne was of mijn gedachten over de tannines in een taxi sav had ik een antwoord. Die duiden nu niet op intelligentie, maar het was voldoende om het 'domme Amerikaanse' commentaar op afstand te houden. Hoe dan ook, ik was gewoon blij om te worden uitgenodigd door iemand door wie ik was geïntrigeerd. Ik stapte haar flat binnen en ontmoette haar kamergenoten, en een van hen viel me op. Hij was lang en goed gespierd, hij was een echt getalenteerde muzikant die zijn Ph.D. op milieugebied, en zijn master / undergraduate-diploma's kwamen overeen met mijn interesses in politiek, internationale betrekkingen en gendergelijkheid. Hij sprak vol vertrouwen over obscure politieke filosofen en verstoorde zijn vuile blonde, donzige haar, en hij zou deze dwaze uitdrukkingen met zijn grote, blauwe ogen maken. Ik ben niet iemand voor de klassieke look, als ik een type had, zou hij het niet zijn, maar ik kon het niet helpen, maar denken dat we echt goed zouden hebben ... diner. Hij zag eruit alsof hij een goede falafel waardeerde.

Het meisje en ik, laten we haar Rachel noemen, konden eigenlijk niet veel met elkaar opschieten. Ze had een neerbuigende manier waarop ze zichzelf droeg die ondraaglijk was, en ik was te bubbels voor haar smaak. Ik ben niet ieders kopje thee, maar weinigen kunnen ontkennen dat ik een goede vriend ben die de belangen van mensen voor ogen heeft. Ik ben niet bitter, denk ik. Ik vond mijn verzameling vrienden en langzaam maar zeker vond die jongen met blauwe ogen zijn weg naar mijn contacten, en hoewel ik vastbesloten was om niet te zijn, gingen we op een paar dates. Hij nam me mee naar concerten met zijn muzikantenvrienden, hij dronk iets meer dan ik en werd gek, en ik overwoog het zachtjes af te breken op de derde of vierde date. Maar zijn gevoel voor humor heeft me geraakt. Het hielp dat hij aantrekkelijk en slim was, het hielp ook dat hij een creatieve geest had, maar toen hij me aan het lachen maakte, was ik als stopverf in zijn handen. Hij had mij.



Ik ging op een lange reis met een paar vrienden en voordat ik wegging vertelde ik hem bijna dat ik van hem hield. Ik beet op mijn tong. Ik weigerde het eerst te zeggen en ik wist niet eens of het was hoe ik me voelde. Dus ik wachtte. En toen ik terugkwam, pakte hij me op van het station, lag even bij me in bed en koos een beetje ruzie met mij. Ik heb het gevoel dat hij het deed vanwege de onbegrijpelijkheid van zijn eigen emoties. Toen ik me de rug toekeerde en mijn metaforische bokshandschoenen begon af te stoffen, verslikte hij zich en zei: 'Ik denk dat ik van je hou'. Ik werd meteen zachter. Ik weet zeker dat hij het kon zien zoals mijn schouders ontspannen, mijn hoofd opgetild en mijn handen op mijn zij. Ik strekte mijn nek en draaide me langzaam om, en ik zei: 'Ik hou ook van jou'. De volgende 10 maanden waren een wervelwind van emotie en reizen, zoals toen we onze vlucht in Portugal bijna misten of bijna uit elkaar gingen in Madrid, of toen ik zijn hele uitgebreide familie in Dover ontmoette en we de hele nacht dronken en vochten en lachten. Een keer noemde hij me huiselijk en ik was ongelooflijk beledigd totdat we het opzochten en ontdekten dat het in het VK 'gezellig' betekende en in de VS 'onverzorgd' en we allebei lachten om het brouwgevecht; die nacht beseften we dat er culturele verschillen waren die hun weg vonden in onze relatie. Ik huilde over mijn essays voor hem en hij fietste naar me toe en gaf me kusjes en ik kookte allerlei experimentele veganistische maaltijden voor hem en hij stelde allerlei filosofische vragen voor ons om te debatteren. We hebben zo hard gevochten over onze gedachten over een Nicki Minaj-video toen we deze allebei bijna hadden beëindigd. Wijn was er zeker bij betrokken. We waren gepassioneerd en we waren wild en we waren echt verliefd. Zelfs de pure kracht van Anaconda zou dat niet kunnen breken.

De dag dat we uit elkaar gingen was minder dan een week voordat mijn proefschrift zou komen. Ik viel in stukken. Ik had het voorgesteld. Het was mijn idee en ik weigerde me terug te trekken omdat ik nog steeds geloof dat het moest gebeuren. Maar het voelde als verdriet. Alsof een geliefde was gestorven. Ik kon het mijn vrienden niet vertellen, omdat ze allemaal binnen enkele dagen hetzelfde proefschrift hadden. Maar mijn leven begon toen uit zijn voegen te scheuren. Mijn proefschrift zou nooit op tijd worden gedaan als ik mijn bed niet kon verlaten. Mijn lakens waren doordrenkt met tranen. Er was geen eten in mijn plaats, maar ik at toch niet. Ik was in de war en de enige keer dat ik opstond was om een ​​warme douche te nemen, waar ik gewoon op de grond ging zitten en snikte. Zeep werd lukraak gebruikt. Mijn gootsteen was verontrustend. Ik moest de dag na mijn proefschrift verhuizen, maar nergens zou een Amerikaan met een buitenlandse bank voor slechts een maand huur meegaan. Ik had geen manier om me te verplaatsen in een stad waar de meeste auto's niet worden gebruikt en mijn geld daalde. Ik ging naar de universiteitsarts voor een recept van melatonine, zodat ik misschien kon slapen, misschien stoppen met paniekaanvallen 's avonds laat over mijn toestand van leven, en ik snikte zo onmiddellijk en zo hartverscheurend dat hij een medisch bepaalde verlenging van mijn proefschrift suggereerde .

enkele marine zeehonden

Vanaf die dag viel alles op zijn plaats. Ik morste naar mijn vrienden tijdens onze proefschrift inleveren brunch die ik nergens had om te leven en mijn leven was in puin en ik had een extensie en ik had het voor hen weggehouden en met de feestelijke champagne nog in hun handen kwamen ze er allemaal achter voor mij ter plaatse. Twee van hen boden me hun plaatsen aan in de komende maand, en de rest vulde de lege plekken in. De jongen met blauwe ogen vroeg zijn geweldige moeder om me te helpen bewegen, en ik realiseerde me dat het goed zou komen. Ik hield nog zoveel van hem en hij zou me een bericht sturen als hij dronken of emotioneel werd en mij hetzelfde vertellen. Het leek bijna dwaas om uit elkaar te zijn als hij me jaren na de maand niet zou zien.



Dus we kwamen niet weer bij elkaar, maar we deden het wel. Het was een unieke situatie, want als ik hem ooit wilde zien, zou ik de wereld moeten doorkruisen om het te doen nadat ik vertrok, dus we probeerden de afgelopen maand goed en gelukkig te maken, zelfs als we niet echt waren nog steeds aan het daten. Ik leverde mijn proefschrift in en ik was er zo trots op dat ik na het inleveren in gelukkige tranen barstte. Hij was ook trots op mij. We hebben samen een nieuw café uitgeprobeerd, hebben samen gewandeld en de laatste nacht voordat ik vertrok, hebben we gegeten en gepraat en geschenken uitgewisseld. Hij maakte me boos omdat het een academisch boek over ideologie was, terwijl ik hem deze oprechte brief afscheid nam, een notitieboekje waarin ik had opgeschreven wat ik het afgelopen jaar over hem voelde, en een kunstzinnige kaart van Bristol met alle belangrijke plaatsen op ons aangegeven. Maar het schetste onze persoonlijkheden goed. Ik huilde dagenlang, zelfs weken toen ik wegging.

Ik huil nog steeds als ik er teveel aan denk. Maar de ervaring, de groei en het zusterschap dat ik me realiseerde dat één procent zuigen alles was dat ik ooit zou moeten weten dat alles goed komt. Dat is hoe je geen spijt hebt in deze wereld, je leert van het zuigen en het wordt een bouwsteen voor je karakter. Ik hou nog steeds van hem, dat zal ik altijd doen, maar ik weet nu ook dat ik alles kan doen, en daar hou ik meer van.