hoe te stoppen met alles in twijfel te trekken en met de stroom mee te gaan

Ik word binnen een paar dagen 28. Mijn jaren twintig zijn bijna voorbij en hoewel ik enkele kleine successen moet laten zien, ben ik nog lang niet in de buurt waar ik dacht dat ik tegen deze leeftijd zou zijn.

Natuurlijk zijn er een aantal hik op mijn kleine metaforische pad geweest, zoals een diagnose van ernstige psychische aandoeningen, drugsmisbruik, voortijdig schoolverlaten en dergelijke, maar nog steeds met de komst van de grote 3-0 aan de horizon, legitiem volwassenheid doemt op en ik heb er nog steeds moeite mee mijn hoofd eromheen te wikkelen. Niet zo moeilijk als ik twee jaar geleden zou hebben, maar het is nog steeds raar.

kleine man grote vrachtwagen syndroom

Dat gezegd hebbende, ik denk graag dat ik iets heb geleerd op mijn ruwe en gewelddadige manieren; met name de grote vernederende taak om met de stroom mee te gaan en te leren zich geen zorgen te maken en elk klein verdomd ding dat mijn pad kruist in twijfel te trekken.

Er was een tijd dat de dingen die me dagelijks overkwamen mij een overweldigende hoeveelheid angst veroorzaakten. Met elke kleine misstap die niet in mijn visie paste van wat ik voor mezelf wilde, zou mijn hartslag toenemen, mijn handpalmen zweten en ik zou de situatie moeten verlaten in wanhopige behoefte aan een sigaret of drie om me een periode van onderzoek en reflectie. Als dingen in die tijd niet goed op hun plaats pasten, zou ik de situatie helemaal verlaten en naar huis gaan om mijn nacht te bezorgen en hopen dat ik me 's ochtends na een goede slaap weer goed zou voelen.

Dat werkte voorlopig redelijk goed, maar ik wist dat als ik me niet zoveel zorgen wilde maken, ik bijna elke minuut van de dag het probleem in de kiem zou moeten smoren, op de een of andere manier.

Ze zeggen dat je alleen dingen haat omdat je een weerspiegeling ziet van de kwaliteiten die je in jezelf haat in die dingen. Ik denk dat daar een klinkende waarheid in zit. Ik denk ook dat dit de basis is voor het grootste deel van de intolerantie in de wereld, maar ik zal de laatste persoon in de kamer zijn die zich bekeert.
Het antwoord kwam alleen bij me op in een kleine drie of vier bijeenkomsten therapie die ik deed met een hippie dame in het centrum voor geestelijke gezondheid van de stad. Zeggen dat ik het haatte, zou een understatement zijn, en daarom ben ik gestopt.

In die drie of vier sessies heb ik het echter over shit gehad waar ik nog nooit met iemand over heb gesproken en daarom voelde het misschien zo ongemakkelijk.

Er was een punt waarop ze me vroeg wat ik wilde uit de ervaring en ik vertelde haar dat ik gewoon goed wilde zijn, me geen zorgen wilde maken over shit en in orde wilde zijn. Op de een of andere manier zag ze dat ik mezelf blokkeerde en zei ze dat ik gewoon moest proberen te leren accepteren waar ik me zorgen over maakte.

Ik ging daarna nog een keer terug en probeerde het licht te houden, maar ze herhaalde het acceptatiegedrag en ik nam het aan, ik heb het misschien zelfs uitgelachen.

Maar voor het volgende jaar resoneerden die woorden in mijn hoofd, ik probeerde de techniek zelf een keer en probeerde de dingen te accepteren die me het meest bang maakten. Het hielp ongeveer een maand. Voor die maand was ik gelukkig. Of misschien deed ik alsof ik gelukkig was. Of misschien was ik een beetje gelukkig en deed ik de rest van de weg. Hoe dan ook, de angst kwam terug.

Na een bijzonder zware nacht waarin ik mijn depressie en angst behoorlijk openbaar maakte via een opwindende Facebook-status, besloot ik dat ik gewoon moest relaxen. Mijn ouders belden, mijn broer belde en ze vertelden me heel bot om te stoppen met stress. Of probeer op zijn minst de stress die ik op mezelf leg te beperken.

rode lippenstift betekenis

In de loop van de volgende dagen, met nogal wat sigarettenpauzes op de veranda van mijn appartement, besloot ik het acceptatie-ding opnieuw te proberen, alleen deze keer dieper. Ik verdiepte me in mijn angsten en probeerde aan alles te denken dat me dwarszat.

Toen zei ik: 'Ik accepteer dit ding dat me dwars zit, ik ben nog steeds dezelfde persoon en wat is het probleem dat dit ding gebeurt? Niets zal veranderen'. Een aantal van de moeilijkste zelfreflectie die ik heb gehad, was tijdens die paar dagen en het was een moeilijke tijd, maar met elke kleine acceptatie had ik een diepe zucht en voelde een beetje meer los in de schouders.

Uiteindelijk besefte ik dat het waar was. Ik was nog steeds dezelfde persoon, wat er ook gebeurde. Veel diepe zuchten werden gehouden en veel sigaretten werden gerookt en om een of andere vreemde reden voelde ik me beter.

De dagen gingen voorbij en ik voelde me nog steeds beter en elke keer dat iets mij stoorde, accepteerde ik het zo volledig als ik kon.

Toen besefte ik wat iedereen zei toen ze het hadden over zelfacceptatie en goed zijn met jezelf voordat je goed kon zijn met iemand anders.

Het klinkt eenvoudiger dan het is. Er is enige serieuze zelfreflectie nodig om goed met jezelf te worden en ik wou dat ik dat kon herhalen. Er was behoorlijk zware en diepgewortelde shit waar ik mee te maken had en het was zwaar, maar het was het waard.

Het klinkt allemaal zo cheesy en motiverend en dat spijt me, maar het werkte voor mij.

De tijd verstreek en op de een of andere manier lachte ik weer. Ik voelde me gemakkelijker in de buurt te zijn en gewoon mezelf te zijn, en op een of andere manier stopte ik langzaam met me zoveel zorgen te maken en alles in twijfel te trekken.

Er gebeurden dingen en het was oké dat ze gebeurden, het was oké om ze gewoon te zien gebeuren en de dingen voorbij te laten gaan, en toen bedacht ik wat met de stroom gepaard ging.

Ik word over twee jaar dertig, ik ben in ieder geval blij dat ik me nu kan ontspannen. Ik ben blij, denk ik, en ik voel me niet zo intens om te presteren, maar ik werk hard en ik doe wat ik kan om vooruit te komen, maar het is allemaal goed en ik maak me er niet echt meer zorgen over.