Ik was laatst met een paar vrienden uit. Strakke jeans met hoge taille. Een nieuwe blonde doen. Moordende hakken. Lippen bedekt met bordeauxrood, alsof ze naar kersen kunnen smaken. Ik had tequila-shots teruggeslagen. Ik voelde me op een of andere manier.
Ik zag een van de mooiste mannen die ik lange tijd in de rij aan de bar had zien wachten met zijn hond. Hij was sexy op deze niet-generieke manier. Een beetje ruig maar met dit onberispelijke golvende zandige haar. Het enige waar ik aan kon denken was het disheveling, mijn vingers er doorheen halen, eraan trekken terwijl ik hem dichter bij mezelf trok.
We bleven blikken uitwisselen. Mijn beste vriend eiste dat ik naar deze vreemdeling toe zou lopen en mezelf zou voorstellen. Dat deed ik bijna, maar toen hij kwam terug om me te achtervolgen. Ik greep mijn drankje harder vast. Ik kon alleen maar stil blijven.
Ik denk tegenwoordig niet veel aan mijn ex. Sinds ik ben vertrokken, denk ik zelfs niet dat ik ooit terugkijk. Ik deed niet alleen de deur dicht en gooide de sleutel weg. Ik heb het hele gebouw platgebrand. Hij verschijnt bijna nooit in mijn schrijven. Hij is geen gespreksonderwerp dat ooit met iemand op de proppen komt. Het is alsof hij dit personage is dat ik me vaag herinner uit een boek dat ik heb gelezen.
Dit wil niet zeggen dat hij me geen pijn heeft gedaan. Dit wil niet zeggen dat ik nooit van hem heb gehouden. Dit wil niet zeggen dat ik hem nooit haatte. Het is gewoon dat sommige dingen teveel pijn doen om opnieuw te bezoeken. Het is alleen zo dat sommige graven beter worden onderhouden zonder verse boeketten.
Het ding is, nadat je zoveel van hetzelfde gif hebt gedronken, word je er immuun voor. Nadat je je keel zo vaak door hetzelfde mes hebt gesneden, begint de rand dof te worden. Nadat iemand te vaak in je nek heeft gebeten, voel je het niet meer wanneer ze in hun tanden zinken.
Nadat ze je een keer te vaak pijn hebben gedaan, voel je je niet meer iets.
Ik was een ander persoon voor hem. Ik was een geest van wie ik was toen ik bij hem was. Ik ben iemand anders helemaal achter hem aan.
In een leven waarin mijn hart niet allemaal littekenweefsel en blauwe plekken was, zou ik er nooit twee keer over hebben nagedacht om naar toe te lopen en schaamteloos met een vreemde te flirten. Ik zou veel op mijn oude zelf lijken. Maar ik leef in een wereld waarin elk deel van mij ooit van hem hield en waarin hij altijd van het breken van mooie dingen hield.
Hij was helemaal zacht toen ik hem ontmoette. Mijn polsen bloedden nog steeds en alles in mij was opnieuw zwaar. Hij gaf me het gevoel dat ik niet eenzaam was. Destijds was hij iets zoets dat mijn tong kon proeven. Hij was in het begin zoiets als Eden.
Ik had geen idee dat zijn zachtheid slechts een projectie was van wat hij in mij zag. Een soort tederheid die hij uit elkaar kon scheuren en ervan kon smullen. Ik had geen idee dat hij meer bloed zou trekken en zou eindigen waardoor ik me meer alleen zou voelen dan alleen. Dat de zoetheid een prijs zou hebben en alleen in tijden dat hij me terug wilde binnenhalen. De tuin van Eden was immers verdwenen.
Ik probeer me te herinneren op welk moment ik uit mijn eigen lichaam glipte en een man mijn emoties, mijn perceptie van mezelf, liet dicteren, of ik gelukkig of ongelukkig was. Ik kan het niet Ik weet niet wanneer het gebeurde. Ik weet alleen dat ik een zelfverzekerde, intelligente, zelfverzekerde, misschien soms depressieve, maar nog steeds een levendige meid was, en toen was ik dat niet. Ik was iemand die altijd haar mening uitsprak, iemand die zich nooit terugdeed uit angst voor een gevecht, iemand die haar stand hield, en op een dag reikte ik naar mijn keel en vroeg me af waar ik mijn stem had misplaatst. Ik werd erg onzeker. Ik heb mijn waarde betwijfeld. Ik twijfelde aan mijn gedachten en gevoelens, en zelfs aan hun rationaliteit. Ik werd angstiger. Ik raakte meer depressief dan vroeger.
Ik keek in de spiegel en herkende mezelf op een dag niet. Ik staarde eigenlijk naar het met tranen besmeurde, door mascara aangetaste gezicht dat naar me staarde en de woorden uitsprak, 'Ik weet niet meer wie je bent '. Ik herinner me die nacht nog levendig. Na maanden bedriegen, na jaren dat hij me een noemde psycho teef en waardoor ik aan mijn verstand twijfelde, smeekte ik eigenlijk de man die mijn hart zou laten vallen en verbrijzelen onder het bed van iemand anders (opnieuw) om te blijven. Ik heb me eigenlijk bij hem verontschuldigd.
'Ik kan beter. Ik zweer dat ik beter zal zijn ', Ik zei het niet voor de eerste (of laatste) keer.
'Het spijt me', zei het lam tegen de leeuw. En verontschuldigde zich verder voor gelijkmatig bloeden.
Zie je, het was nooit zijn fout. Het was altijd van mij. Ik heb nooit genoeg gedaan. Ik heb nooit gehandeld zoals ik zou moeten handelen. Ik was nooit goed genoeg.
De eerste keer dat hij achter mijn rug rommelde, was ook de eerste keer dat hij me vertelde dat hij van me hield. We waren al twee jaar samen. Ik had die woorden nog nooit van hem gehoord. Ik was bereid om nooit meer met hem te praten. Maar daar was hij en zei de drie woorden die ik altijd van hem wilde horen. Met alle perfecte excuses om de bittere smaak uit mijn mond te maskeren. De meest melodieuze woorden die de wond bevriezen. En excuses op een manier waar alleen hij logica aan kon geven.
ik kan je niet laten gaan
Hij hield alleen van me als hij spijt had. Op dezelfde manier hield hij alleen van me toen ik er niet was. Dat waren de enige keren dat hij me ooit wilde. Toen ik genoeg had gehad. Toen delen van de oude ik maar een klein beetje begonnen te zien.
De volgende keer dat hij het deed (en gepakt werd) maakte hij een opmerking over mijn gewicht. 'Je hebt een paar kilo opgedaan'. Gedurende onze relatie zou hij opmerkingen over mijn lichaam moeten maken. Mijn rondingen waren sexy, maar hij dacht dat ik er beter uit zou zien als ik een beetje magerder was. Ik zou het kunnen, zei hij. Soms vroeg hij dingen als 'je gaat nog een hap nemen ', of 'weet je zeker dat je daar frietjes bij wilt hebben', of 'ken je vele kilometers die nodig zijn om die M & M's af te branden'. Hij zou andere vrouwen voor mij prijzen. Hij zou het hebben over de lichamen en gezichten van andere vrouwen, zelfs over kennissen van ons. Ik had hem nog nooit horen zeggen dat ik mooi was.
Er was een tijd dat ik mezelf elke ochtend voor het werk en elke avond voor het slapengaan uitgeput rende. Ik beperkte mijn calorie-inname tot 700 per dag. Ik zorgde ervoor dat ik die verbrandde, zo niet meer. Ik rende mezelf haveloos. Ik zou het kunnen doen. Ik kon beter zijn. Ik verloor 38 pond in twee en een halve maand. Ik was uitgeput. Ik was zenuwachtig vanwege detox en dieetpillen. Ik had pijn. Ik had honger. Maar dat deed er niet toe. Ik had me nog nooit zo goed gevoeld als toen hij zei: 'Je hebt er nog nooit zo goed uitgezien'.
Enkele familieleden en een paar vrienden vertelden me dat het tijd was om te stoppen met diëten. Ze dachten dat ik genoeg gewicht had verloren. Mijn lichaam was altijd gevormd als een zandloper en mijn rondingen waren niet langer zichtbaar. Dus bleef ik trainen en legde ik wat meer gewicht terug. Het ging tenslotte om gezond zijn. Ik denk niet dat ik het begon te zien. Ik was nog steeds de dunste en meest gespierde die ik in lange tijd was geweest. We kleedden ons op een dag aan toen hij zei: 'de heetste die je ooit bent geweest, was in februari toen we tijd doorbrachten in North Carolina. Je kunt zo groot worden, schat.' Maar ik was al zo klein. Was ik niet?
Ik kon beter zijn. Ik zou het beter doen.
Elk gevecht dat we ooit hebben gehad was omdat ik het niet beter kon doen. Ik zou hem op een leugen betrappen, maar op de een of andere manier was het mijn schuld dat ik hem in de eerste plaats niet vertrouwde. Niemand heeft me laten graven. Mijn excuses. Ik zou het beter kunnen doen. Hij handelde alleen zoals ik had verwacht. Het was mijn schuld dat ik het in zijn hoofd had gestopt. Om die energie daar te stoppen.
Als hij vergat te bellen, als hij mijn teksten negeerde, me dagenlang bevroor, of een muur sloeg, in woede van gebalde vuisten ging, was het mijn schuld. Omdat je ziet, het ging niet beter met me.
Hij kon niet de schuld krijgen als ik mijn verdomde gedachten of gevoelens niet voor mezelf kon houden. Hoe durf ik te communiceren? Hoe durf ik voor mezelf op te komen? Hoe durf ik het niet met hem eens te zijn? Hoe durf ik mijn mening te uiten?
Het was mijn fout toen ik zijn dag verpestte omdat mijn depressie zo slopend was dat ik er niet voorbij kon kijken. Hij had plannen. Hoe durf ik zo negatief te zijn? Het was niet zijn schuld dat hij dacht dat ik het allemaal voor aandacht deed. Wat kun je immers van een gekke vriendin verwachten? En zelfs als mijn depressie en angst echt waren, was het niet zijn fout dat zijn vriendin een psychische aandoening had. Hij zou dat niet moeten dragen. Waar moest ik eigenlijk depressief over zijn? Het maakte niet uit omdat hij geen gediplomeerde therapeut was. Hij wilde het niet horen. Hij sloeg de voordeur dicht en liet me snikken op de badkamervloer omdat hij dit niet alleen kon doen.
Ik kon beter zijn. Ik zou het beter kunnen doen. Ik zou naar meer therapiesessies gaan. Ik zou met mijn arts praten over het veranderen van medicijnen. Ik zou hem niet belasten met mijn depressie. Ik was zijn vriendin. Ik moest het hem gemakkelijker maken.
Zie je, het was iets dat ik meestal deed, het hem moeilijker maken.
Een van de keren dat hij me bedroog, werd hij zelfs boos op me omdat ik het ontdekte. 'Ik probeerde je te beschermen. Kijk je nu eens. Ik zei je het met rust te laten. Waarom kon je niet naar me luisteren '?Ik had het meisje niet moeten bereiken dat hij de hele zomer in het buitenland had zitten neuken terwijl ik thuis op hem zat te wachten. Hij vertelde me dat er niets gebeurde, ik had niet naar het instinct van mijn heks moeten luisteren, ik had het met rust moeten laten. Het was mijn schuld dat ik hem niet vertrouwde. Ik maakte het ons moeilijker. Er was ook het feit dat ik hem eenzaam liet voelen omdat ik meer uitging en tijd doorbracht met mijn vrienden. Eenzaam, ook al stuurde ik hem pakketten en dagelijkse e-mails en bleef ik op rare uren van de nacht wachten op zijn FaceTime. Eenzaam, ook al had ik hem met meer dan 50 'open wanneer' brieven naar zijn reis gestuurd. Ik maakte het moeilijker voor hem omdat hij me miste. Hij kon het niet kwalijk nemen dat hij troost had gevonden in iemand anders.
Ik probeerde mijn pijn uit zijn affaire te schrijven. Hij vertelde me dat ik vernederde hem door die dingen daar te plaatsen. Ik was hem aan het schurken. 'Hoe denk je dat ik me voel', hij heeft mij gevraagd. 'Denk je echt dat ik een klootzak ben'? 'Je laat me er manipulatief uitzien'.
Ik was niet vrij om te schrijven over de trigger die hij mijn zelfvertrouwen trok toen hij me bedroog. Ik kon de pijn van zijn afstand en de kou die uit zijn wezen kwam met een pen niet verzachten. Het zou alleen de gletsjer tussen ons verharden. Ik kon niet bekennen dat hij me alleen maar kuste als een intermezzo voor seks, dat hij soms niet eens naar me keek terwijl hij in me was, dat hij me nooit meer vasthield, dat hij nadat hij klaar was weg zou lopen en neem een douche en ga terug naar zijn mercurial zelf. Ik moest het gedicht inslikken over hoe soms het voelde alsof ik naast een vreemde in bed lag en ik bang voor hem was. Hetzelfde gedicht over hoeveel pijn het deed dat hij mijn hand nooit vasthield, maar nu dacht ik dat ik daarmee kon leven.
ik wil mijn baas neuken
Ik stopte met delen en begon mijn gedichten te verbergen over de pijn die hij zou veroorzaken. En daar bleef het niet bij. Ik zou schrijven over alles met betrekking tot mijn verleden, een vroegere liefde, iemand die hij niet was, en hij zou boos worden. Dat waren allemaal delen van mij, mijn ervaringen, mijn lessen. Maar ik had geen recht.
Ik zou schrijven gebruiken als een vorm van therapie voor mijn depressie, en hij zou me vertellen dat het te donker was, dat ik over andere dingen zou moeten schrijven. Op dit punt begon ik me te realiseren dat hij me echt niet begreep. Hij had geen idee wie ik was. Maar daar was ik nog steeds.
'Dat is niet het meisje waarvoor ik viel', zei hij bij verschillende gelegenheden en in reactie op talloze situaties.
'Het zijn die vrienden van jou die dingen in je hoofd stoppen'. Maar het punt was, mijn vrienden hadden geen idee. Ze dachten allemaal dat hij zo lief was, zo aardig. Ik liet ze. Ik plaatste de leukste foto's van ons samen op Instagram. Ik slikte al mijn pijn omdat ik hem wilde beschermen omdat ik niet wilde dat ze ophielden van hem te houden. Ik droeg het label van de gekke vriendin naast het woord irrationeel op mijn voorhoofd, dus hij zou niet de slechterik zijn. Soms geloofde ik het zelf.
'Misschien moet je nog eens proberen te roken, vroeger was je veel relaxter'.
kilte.
Hij had gelijk, sinds hij in mijn leven kwam, kreeg ik nul chill. Ik wilde niets liever dan een joint hebben, maar met de baan die ik destijds had, kon ik het niet riskeren. Dus begon ik mijn Klonopin-recept te misbruiken. Toen begon ik mezelf met medicijnen te behandelen. Om te beginnen met het feit dat ik ondanks alles nog steeds verliefd op hem was. Om het feit te verbergen dat ik me ellendig voelde in mijn relatie. En later, om te gaan met zijn handen op mijn lichaam toen hij besloot dat hij vrijlating nodig had.
Hij zou iets leuks doen, op een bepaalde manier naar me glimlachen, eindelijk zijn hand op mijn rug laten rusten, me vertellen dat ik er mooi uitzag of dat ik goed werk met mijn haar had gedaan en ik mezelf zou haten, want hoe durf ik heb deze slechte gedachten over mijn vriendje. Ik begon me af te vragen of ik ongelijk had, of hij nog steeds die lieve kerel was waarvoor ik was gevallen. Misschien wel werkelijk was allemaal mijn schuld. Misschien heb ik hem te ver geduwd. Misschien was ik echt het probleem. Ik zou mijn gezond verstand in twijfel trekken.
Tegen het einde werd ik opgesplitst tot het punt dat ik geloofde dat ik niet meer verdiende. Ik geloofde dat ik het niet waard was. Ik geloofde dat dit het voor mij was. Soms dacht ik dat ik weer van hem kon houden. Ik zou hem van me kunnen laten houden. Ik zou kunnen proberen beter te worden, zodat we allebei gelukkig kunnen zijn. Toen waren er momenten dat het me gewoon niet kon schelen. Ik zou dissociëren van mijn lichaam en mijn leven bijna mechanisch leven. Het is wat het is, Ik zou denken.
Ik begon weer een oude vriend te benaderen, iemand met wie ik een diepe geschiedenis had, iemand voor wie ik altijd gevoelens zou hebben. Het was alleen maar sms'en en telefoontjes. In mijn gedachten maakte het wat mijn vriend deed en hoe hij me goed behandelde. Sms'en en telefoontjes leidden tot wijn en een stapel kleren op de vloer. Op dit moment had het zelfs geen zin om vals te spelen. Op dit punt was de sluier opgeheven. Ik had een ongezonde, giftige en ellendige relatie met iemand die nooit een goede kerel was. Op dit moment wist ik dat ik moest vertrekken. Ik had gewoon de moed niet, ik had gewoon nog steeds die kleine twijfel in mijn achterhoofd die me dat vertelde wat nou als. Ik hoopte nog steeds dat ik het mis had.
Mijn zegen uit het universum kwam naar me toe slapend een paar voet weg in een bed, een bank buiten de deur, mijn beste vriend en zijn handen. Ik was niet eens geschokt toen ze het me vertelde. Ik was niet verrast. Ik denk niet dat ik op dat moment zelfs gewond was. Siedereen kan je maar zo lang pijn doen.
Ik hoorde dat hij mensen vertelde dat hij het uitgemaakt me omdat ik onattent en koud was. Dat we ruzie hadden meteen nadat hij geopereerd was omdat ik hem verliet om voor zichzelf te zorgen, terwijl ik naar Austin ging om een weekend met mijn vriendinnen te hebben. Dat ik hem niet eens in het ziekenhuis kwam bezoeken na zijn operatie. Zoveel was waar. Wat hij niet openbaarde, was dat ik op reis ging nadat ik ontdekte wat hij had gedaan, dat ik bij mijn vriendinnen was omdat ik eindelijk de kracht had gekregen om te vertrekken, dat ik er niet voor hem was omdat Ik was klaar.
Ik was klaar met zijn ego te aaien. Ik was klaar met het beheersen van zijn emoties. Ik was klaar met zwijgen. Ik was klaar met lopen op eierschalen. Ik was klaar met zijn was doen en zijn hond uitlaten. Ik was klaar met het maken van zijn afspraken. Ik was klaar met het bereiden van zelfgemaakte maaltijden en het maken van een drankje. Ik was klaar met het maken van zijn favoriete dessert. Ik was klaar met het doornemen van zakelijke documenten voor hem en het bewerken ervan. Ik was klaar met het schrijven van zijn zakelijke voorstellen.
Ik was klaar met proberen zijn betere versie te zijn.
Ik ben misschien nog steeds aan het genezen, ik ben misschien een stuk sterker dan toen ik bij hem was, ik kan weer verliefd op mezelf worden, maar ik ben er nog niet helemaal. Soms hoor ik de zwakke echo van zijn stem die me zegt beter te zijn. Om beter te doen. Dat ik niet goed genoeg ben. Ik loop er nog steeds voor weg. Ik ben nog steeds op zoek naar die plek, ver, ver weg, waar ik het nooit meer zal horen.
Ik miste mijn kans met die hete kerel die ik die avond vroeg aan de bar zag. Maar enige tijd later was er nog een. In een kort moment van moed zei ik de stem van mijn ex om de mond te snoeren en ik flirt schaamteloos met deze tweede vreemdeling, zoals ik ooit zo goed was.
Gelukkig voor mij zijn er zoveel die ik nog niet heb ontmoet.
Ik kan beter.