1. Geef toe dat hij moet gaan.
Het toegeven dat je een probleem hebt, is de eerste stap naar herstel. Maar op weg naar toelating krijg je gekke gedachten. Waarschijnlijk stel je je een laatste poging voor om deze man via een groot gebaar van je te laten houden. Wat als je buiten zijn appartement stond en al je diepste gevoelens op gigantische speelkaarten onthulde? Voordat je het uitvoert, voer je het uit door de dichtstbijzijnde man die je ervan verzekert dat het idee slecht is.
laat me je haten
Als dat plan eenmaal is platgedrukt, zou er een diepgaand onderzoek naar de ziel moeten zijn en zijn misdaden moeten tellen, terwijl je je begint af te vragen of dit iemand is die het waard is om je kostbare tijd aan te besteden.
Hij is misschien de verkeerde man als een van de volgende van toepassing is:
- Hij heeft nul carrièreambitie
- Hij maakt contact met andere meisjes
- Hij is het gelukkigst wanneer hij drugs gebruikt
- Zijn slaapkamervloer is bedekt met verkruimeld afval en kruimels
- Hij heeft een gerechtelijk bevolen enkelbandje
Plots zal het je allemaal in één keer raken - je moet van deze Prik af zijn.
2. Vernietig wat van zijn spullen, indien mogelijk.
Voor uw officiële vertrek, als de gelegenheid zich voordoet met minstens één van zijn bezittingen. Dit kan zijn: plassen op zijn tandenborstel, zijn kleren uit het raam gooien op het met dauw bedekte gazon (een persoonlijke fantasie van mij), zijn XBOX steken met een schaar of iets dergelijks. Gebruik uw gezond verstand, afhankelijk van zijn overtredingen.
3. Zeg hem vaarwel.
Realiserend dat hij niet veel uitleg verdient, laat hem gewoon een briefje achter met 'DAG'.
vuile sterrenbeelden
4. Knip. Hem. Uit.
Er is geen manier om met Prick te blijven praten zal je helpen. Maak geen contact met hem - of hem zelfs niet zien, bellen of sms'en. Verwijder zijn nummer zelfs. Een deel hiervan omvat ook het bevrijden van je huis van alles wat je aan hem herinnert. Voel je vrij om creatief te zijn in het weggooien van de goederen. Ik zag bijvoorbeeld onlangs de ledematen recht van een begaafde gevulde pad met een botermes en gooide de resten terug in een soort vijver (een vuile plas op mijn straat).
5. Wallow in zelfmedelijden.
Zelfmedelijden wordt onderschat. Schreeuw het allemaal uit. Ga lekker liggen in je zachte pyjamabroek, eet binge op snacks ter grootte van een maaltijd, kijk naar rom-coms en voel je echt, echt slecht voor jezelf.
Hier zijn een paar tactieken die zullen helpen de tranen op te wekken:
- Geef aan hoeveel van je Facebook-vrienden zijn getrouwd of verloofd. Als een van je exen een cijfer krijgt, huil dan een beetje extra.
- Luister naar 'All of Me' en denk erover na hoeveel John Legend van zijn vrouw houdt en hoe niemand ooit zo over je denkt. Ga voor de spiegel zitten en zing het hardop terwijl je jezelf ziet huilen.
- Luister ook naar 'Someone Like You' van Adele. Er is een reden waarom YouTube-video 353.797.320 weergaven heeft. Omdat je zo verdrietig bent.
- Stel je scenario's voor waarin Prick een ander meisje vindt waarvoor hij wil veranderen, en ze worden dolverliefd, gaan trouwen en hebben de exacte jurk / locatie / band / etc. waar je altijd van gedroomd hebt.
- Raak agressief je alleenstaande vrienden aan, en huil steeds meer wanneer elk van hen je pleidooi voor een date weigert. Niets zal je verzwakken, zoals het horen van een daverend 'nee' van je buddy Dave met de ontbrekende teennagel.
- Druk agressief op de baliemedewerker op 7-11. Hij wil ook niet op een date gaan, gezien je gehamerd bent, huilt en een handvol taquito's eet. Dus huil opnieuw.
- Overweeg om naar een andere stad te gaan, ver weg, waar je een knappe man met een accent ontmoet die over je zal zwijmelen. Realiseer je dan dat dit nooit echt zal gebeuren en huil.
6. Praat erover - veel.
Als alle tranen weg zijn, heb je een hoop te zeggen. Je vriendinnen zullen in ruil daarvoor dingen zeggen als: 'Je bent te geweldig om alles behalve schoten te achtervolgen'! en 'Als hij niet van jou houdt, MOET hij homo zijn'. Je vrienden zullen dingen zeggen als: 'Je moet hem gewoon vertellen dat je echt van zin hebt (voer hier expliciete seksuele handelingen in). Garandeer dat je hem zult winnen '. Na een paar weken van je gebabbel kunnen ze het niet meer aan. Je moet dit exacte punt bereiken - waar je vrienden liever in het gezicht worden geslagen dan een ander woord te horen.
7. Breng de pen op papier.
Ik ben op mijn best wanneer ik pro's en con's lijsten schrijf. De professionals moeten helemaal over jou gaan, want verdomme, je bent cool. Con's zijn allemaal hem. Heeft hij geweigerd je ouders te ontmoeten omdat hij een watje is? Heeft hij altijd een scheet laten in zijn slaap, waardoor u moeilijk kunt ademen? Is hij een kwijlende kusser (GOO!)? Voeg alles toe wat echt je versnellingen doet. Lees de lijst opnieuw op momenten van zwakte.
mijn ouders verstoten mij
8. Luister naar Motown Radio op Pandora.
Of andere muziek die je doet dansen en zingen. Je bent gek geworden, verdrietig en terug, en nu zul je je eindelijk gelukkig voelen zoals het zou kunnen zijn. Stomp rond en schud je billen. Doe hoge trappen naar 'Gonna Get Over You' van Sara Bareilles. Trek een leren jas aan en schiet Kanye West's 'Gone' op, want ... tot ziens!
9. En als laatste - maar zeker niet het minst - wordt het heet.
Ja, je bent al hot, maar nu is het tijd om super hot te worden. Je lichaam moet de kilo's laten vallen die je hebt ingepakt tijdens het eerdere eetbuien. Begin met een sapreiniging, mollig. Dan is de hemel de limiet. Nee echt, zoals elke dag rennen op een gelijke afstand van de aarde tot de vliegtuigen in de lucht en terug, eet dan alleen sla.
Plots is elke man een vooruitzicht voor jou en je slanke lichaam. Ga naar de bar en geef je nummer aan zoveel mogelijk mannen omdat je elke man in deze club kunt krijgen. Als je toevallig Prick tegenkomt in de 'hete' fase, moedig ik je ten zeerste aan om langs te lopen, een beleefde hallo te zeggen en vrolijk op weg te zijn. Harten kunnen uit zijn ogen puilen, maar weersta hem voor altijd - je hebt dit! Zowel je verstand als zijn nieuwe spelcomputer zullen eeuwig dankbaar zijn.
