Dus hier zijn we weer, op deze plek waar de afstand tussen ons plotseling groter is geworden vanwege een katalysator waarvan ik me niet bewust ben. Waar trots voorop staat en koppigheid heeft geleid tot een ongemakkelijke stilte en geen van beide partijen bereid om de eerste stap te zetten.

Ik snap niet waarom het zo is verlopen en ik snap niet waarom dit had moeten gebeuren. Eigenlijk ben ik degene met meer reden om weg te lopen dan jij; Ik ben degene met meer excuses om te zeggen dat het niet de moeite waard is om dingen meer te verdragen. Na zo lang gebleven te zijn en zoveel te hebben meegemaakt als ik, zou ik een medaille moeten krijgen - een prijs voor mijn voortdurende geduld met de behandeling die ik had ontvangen, maar nee, dit zijn jouw spullen. Dit zijn je eigen persoonlijke problemen die in de weg zitten en God verbied als ik je ging vragen, je zou me de waarheid vertellen.

Ik weet niet wat ik hiervan vind. Op dit moment ben ik boos, maar morgen zal ik me waarschijnlijk een beetje verdrietig voelen. Eigenlijk denk ik niet dat ik boos ben - dat zou betekenen dat mijn gevoelens voor jou voornamelijk negatief zijn. Ik denk dat een beter woord zou zijn dat ik gefrustreerd ben.

Ik ben gefrustreerd door het feit dat je zo afgesloten bent. Ik ben gefrustreerd door het feit dat het in je hoofd beter was om gewoon door te knippen zonder eerst met me te praten. Ik ben gefrustreerd door het feit dat, hoewel ik meer waarde hecht aan onze vriendschap dan ik het meest waardeer, dat als ik probeerde het volledige verhaal te krijgen, ik weet dat de kans groot is dat je op me zou reageren met een zo beleefde ' ga weg'.

En wat me het meest frustreert, is dat je in het algemeen zo frustrerend bent. Onbegrijpelijk frustrerend. Onverklaarbaar.

Is de reden waarom we geen vrienden meer kunnen zijn omdat ik tegenwoordig een groter gevoel van eigenwaarde heb? Ben je weggelopen omdat ik niet zo beschikbaar ben als vroeger en niet alles wat ik doe laat vallen omdat mijn telefoon afgaat? Vanwege het feit dat als ik pissig word, ik niet langer de wens voel om langer te blijven dan ik kan staan ​​en ik liever naar huis ga en alleen ben dan het op te zuigen omwille van het gevoel betrokken te zijn?

Zo nu en dan zou je zeggen of impliceren dat niemand om je gaf, en dat je niets om iemand of zelfs om jezelf geeft. Je leefde en leef je leven nog steeds met roekeloze overgave en speel dingen op het gehoor - van dag tot dag in plaats van na te denken over de lange termijn. Je hebt de mensen om je heen niet opgemerkt, die keer op keer en na incident na incident terugkwamen. Waarom zouden ze er nog steeds zijn als het ze niets kon schelen? Waarom ben ik gebleven als het me niet kon schelen? Waarom zou je een van de weinige mensen zijn geweest die ik vroeg over het moment dat ik uit de incubatie in het ziekenhuis wakker werd en was vergeten dat voordat we naar binnen gingen, we zelfs geen vrienden meer waren?

Je bent lastig, weet je. Dat meen ik eerlijk gezegd. Je houdt niet van mensen die niet vooraan staan, maar boos worden wanneer iemand de gal opbouwt om voor zichzelf op te komen en met je terug te praten. Je sluit ze onmiddellijk af en dat is een van de grootste redenen waarom ik er persoonlijk voor kies dit gewoon te accepteren voor wat het is en geen ruzie te maken. Je gaat de rede te boven. Ik zie je opblazen en me elke naam onder de zon noemen om te voorkomen dat je eerlijk bent en dingen als volwassenen uit elkaar haalt.

Ik ben moe. Ik ben het zat om voor je op te komen en de dingen te rechtvaardigen die je doet en hebt gedaan. Ik ben het zat om te horen hoe achter mijn rug je geen respect hebt en me voor de gek houdt ondanks de dingen die ik voor je heb gedaan. Ik ben de dingen die ik heb gedaan moe zonder te vragen dat er iets wordt genegeerd en ik ben het zat om gebruikt te worden.

Bovenal: ik ben het zat om het gevoel te hebben dat ik vanzelfsprekend ben.

Ik ga niet zoiets zeggen als 'ik heb veel te doen'. Ja, maar dat is niet de reden waarom ik het heb opgegeven. Tot de dag komt waarop je kunt functioneren als een volwassene en de keuzes die ik heb gemaakt als een goede vriend moet respecteren (tenzij er iets ongelooflijk mis was dat je de behoefte voelde om me tegen te beschermen) Ik zie niet in hoe dit kan worden opgelost. We hebben de bewegingen van liefde, haat, respect, wrok meegemaakt en ik kan niet zeggen dat ik dit gewoon vergeet en doe alsof ik je nooit heb gekend.

Ik zei dat je veel voor me betekende. Ik heb gezegd dat ik je als familie zie. Het laat gewoon zien hoe je dingen deed, waarvan ik naïef was te denken dat je hetzelfde zou kunnen voelen.

Ik zie je aan de andere kant.