Ik weet zeker dat je koppels van alle leeftijden tegen elkaar hebben horen zeggen: 'Ik hou van je'. Je zou het waarschijnlijk graag horen als het tegen je zei, als het dat nog niet is. Soms, wanneer de ene persoon 'ik hou van jou' tegen een andere persoon zegt, is de reactie 'ik ook'. Ik vind dat een absurde reactie. Wat betekent het? Dat ik ook van mij houd? Een beter antwoord zou zijn: 'Ik hou ook van jou' en zelfs dat is niet erg aangrijpend. Het is een beetje zoals iemand die vraagt ​​'hoe gaat het met je' en je zegt 'goed'. Het is automatisch en enigszins betekenisloos. Als iemand die belangrijk is in je leven tegen je zegt: 'Ik hou van je', is een goed antwoord 'je te horen zeggen dat ik me geweldig voel' of 'ik geloof je en als ik je hoor zeggen dat ik me zo goed voel'.

Wat het erger maakt, is dat onze cultuur het woord 'liefde' extreem losjes gebruikt. We houden van die film en we houden van die auto en we houden van dat restaurant en we houden van dat nummer en we houden van dat boek en we houden van die plek en we houden van die jeans of dat shirt of die jurk of die schoenen ... We ' ben gewoon zo vervuld van liefde !! En toch hebben we de arrogantie om te denken dat we daadwerkelijk de liefde kunnen bedrijven!

Liefde, zoals geld, wordt niet gemaakt, het wordt verdiend. De enige plaats die geld verdient is de Mint in de Verenigde Staten. Iedereen verdient het (of steelt het wat enige inspanning vereist, dus het werkt ervoor). Onze Amerikaanse cultuur is taalkundig verarmd als het gaat om liefde. We hebben echt alleen dat ene woord om iets over te brengen dat meer is dan een gevoel; liefde is meer als een staat van zijn - zoals in 'verliefd zijn'. Je kunt een echtgenoot vertellen dat je om hen geeft, hen vertrouwt, hen respecteert, hen nodig hebt, ze wilt ... je zou zelfs kunnen zeggen dat je iets zou doen voor ze, zelfs sterven voor hen, en ze zullen niet opfleuren totdat je zegt dat je van ze houdt.



moet ik een longboard kopen

Het is alsof het woord 'liefde' een medicijn is en tenzij we dat woord tot ons horen spreken, blijven we ernaar verlangen. Niets anders zal doen. Traditioneel zijn er drie soorten liefde: Eros die erotische liefde is, Phileos die broederlijke liefde is en Agape die spirituele liefde is. In het moderne Amerika hebben we alleen liefde. En hoewel het populaire Beatles-nummer 'alles wat je nodig hebt is liefde' misschien waar is, moeten we de liefde verheffen van de alledaagse, overgebruikte, onbegrepen plaats in onze cultuur naar een erkenning van haar ware status.

Maar al te vaak is het zo dat wanneer iemand zegt: 'Ik hou van je', datgene wat ze echt willen horen als reactie. Ze zeggen eigenlijk: 'Ik wil je horen zeggen dat je van me houdt, dus ik ga zeggen dat ik van je hou.' En dan zou je moeten zeggen: 'Ik hou ook van jou.' Of, de belachelijke 'ik ook'. zin 'I love you' is echter meestal niet waar. Het zou eerlijker zijn om te zeggen: 'Ik vind je erg leuk' of 'Ik voel me erg compatibel met je' of 'Ik voel me erg op je gemak met je'. Een veel eerlijkere vervangende verklaring voor 'Ik hou van je' is 'Ik heb je nodig. 'Natuurlijk gaat dat niet zo goed over als' Ik hou van je '. Toch is het veel meer waarheidsgetrouw. Onze behoefte om erbij te horen, verbonden te zijn, intiem te zijn, is heel sterk.

soms heb ik het gevoel dat ik geen vrienden heb

Wat we vaak liefhebben in de andere persoon is dat ze voldoen aan de behoefte van ons om verbonden te zijn met een andere persoon. Onze behoefte om verbonden te zijn, motiveert veel van ons gedrag bij de late jeugd en volwassenen. De bevrediging van die behoefte om verbonden te zijn, is echter niet noodzakelijkerwijs liefde. Liefde is per definitie onvoorwaardelijke positieve acceptatie van een persoon op elk moment onder elke voorwaarde die enig gedrag vertoont. En als volk zijn we daar niet zo goed in.



We kunnen het gedrag mogelijk niet goedkeuren; liefhebben is echter de persoon accepteren zonder oordeel, kritiek of klacht. Hoewel we het kunnen hebben over 'stoere liefde', is het misschien beter om het 'stoere zorg' te noemen, want liefde is niet stoer - of ruw. Het is ook niet bitter zoet. Om 1 Korinthiërs te citeren (13: 4-8a) “Liefde is geduldig, liefde is vriendelijk. Het is niet jaloers, het opschept niet, het is niet trots. Het is niet onbeleefd, het is niet zelfzuchtig, het is niet snel boos, het registreert geen fouten. Liefde verheugt zich niet in het kwaad, maar verheugt zich over de waarheid. Het beschermt altijd, vertrouwt altijd, hoopt altijd, volhardt altijd. Liefde faalt nooit.'

Dus de vraag rijst dan, wanneer we al deze paren horen zeggen: 'Ik hou van je' wat wordt er eigenlijk gezegd? Het antwoord, geloof ik, is: 'Ik wil dat je me nodig hebt.' Iedereen heeft anderen nodig. Niemand is graag alleen. We kunnen mentaal en emotioneel achteruitgaan als we alleen zijn, op vrijwel dezelfde manier als het lichaam verwelkt zonder voedsel. We hebben gezelschap, vriendschap, partners, collega's en kennissen nodig. We moeten erbij horen, deel uitmaken van en deel uitmaken van iets dat groter is dan ons individuele zelf. We denken vaak ten onrechte dat door iemand tegen ons te horen zeggen: 'Ik hou van je' dat aan al onze behoeften aan verbondenheid en verbondenheid wordt voldaan. Zij zijn niet.

Dit kan duidelijk worden na enkele jaren van een relatie of een huwelijk wanneer een of beide partijen merken dat ze meer nodig hebben dan de relatie kan bieden. Dan, denkend dat een andere relatie de gewenste bevrediging zal bieden, merken we dat we een andere relatie alleen aangaan om enkele jaren later te ontdekken dat ook deze nieuwe relatie op zichzelf niet voldoet aan de bijbehorende behoeften. Als we in feite geliefd moeten zijn, zal die behoefte worden vervuld door erbij te horen.



huwelijken voor 5000

We kunnen behoren tot en deelnemen aan een familie, een bedrijf, een gemeenschap, een samenleving en zelfs wereldwijde inspanningen. Door erbij te horen en eraan deel te nemen, zullen we ons geliefd voelen door anderen (in de betekenis van het woord door de broederliefde) en zal de behoefte om geliefd te worden bevredigd worden. Als we in feite graag nodig zijn, dan kunnen we datgene krijgen waar we van houden door dezelfde activiteiten als die welke onze behoefte om bemind te worden bevredigden. Want door deel te nemen aan familie-, gemeenschaps-, professionele, sociale en wereldwijde inspanningen, worden we een noodzakelijk onderdeel van het grotere geheel. Deelname aan activiteiten groter dan ons individuele zelf voldoet aan onze behoefte om door anderen nodig te zijn.

Het antwoord op de vraag die de titel van dit artikel is, is beide. We hebben beide nodig om bemind te worden en we houden ervan om nodig te zijn - we moeten nodig zijn. Als we nodig zijn, voelen we ons thuis. Als we erbij horen, voelen we ons geliefd. We kunnen beide bereiken via het enkele pad van participatie in iets dat groter is dan ons individuele zelf. Of het nu gaat om familie, werk, vrijwilligerswerk in de gemeenschap, sociaal activisme of een beetje van alles, we kunnen onze behoefte vinden om geliefd te zijn en onze liefde om tevreden te zijn.

Van die voldoening kunnen we van anderen gaan houden. We kunnen die tevredenheid zelfs delen met een significante andere die onze primaire relatie maakt op basis van behorende behoeften die al ten minste gedeeltelijk bevredigd zijn in plaats van de volledige last van die tevredenheid op de relatie zelf te leggen. Dit soort primaire relatie kan heel lang duren en draagt ​​bij aan geluk.