Het kind zijn van overbezorgde ouders kan een wrede beproeving zijn die niet alleen de vroege ontwikkeling beïnvloedt, maar ook ons ​​gedrag, gewoonten en neurosen op volwassen leeftijd. De term 'overbezorgde ouders' kan een breed scala aan ervaringen omvatten - van de tuinvariëteit die ouders controleerde om je avondklok af te dwingen tot narcistische ouders die op een disfunctionele manier 'verstrikt' raken met hun kinderen. Sommige kinderen zijn mogelijk misbruikt, mishandeld, voortdurend aan toezicht onderworpen en leefden in een eeuwigdurend 'panopticon' in hun jeugdomgeving, terwijl anderen misschien een grotere vrijheid hadden.

Ongeacht het niveau van het spectrum dat ze als kinderen van overbezorgde ouders hebben ervaren, kunnen de volgende elf symptomen optreden als ze volwassen zijn:

1. Als iemand hen probeert te beheersen, rebelleren ze. De beste manier om iemand met overbezorgde ouders ongemakkelijk te maken? Probeer ze te dwingen iets te doen in plaats van hen te laten doen wat ze willen op hun eigen voorwaarden. Kinderen van overbezorgde ouders hebben problemen met het concept van 'controle' als volwassenen. Ze verachten de controle te verliezen, maar ze zijn ook boos wezen gecontroleerd.



Omdat ze in de kindertijd zwaar gemicromanaged werden, is het laatste wat ze nodig hebben iemand anders die hen vertelt wat ze moeten doen. Zeggen dat ze iets niet kunnen doen, wordt meer een uitdaging dan een eis. Zelfs een waargenomen poging om hen te beheersen kan ertoe leiden dat iemand met overbezorgde ouders zich bedreigd voelt. Hun rebellie op volwassen leeftijd kan kosten met zich meebrengen als ze een en allemaal advies als een poging om ze te beheersen in plaats van te beseffen dat sommige adviezen misschien het beste werken voor hun eigen belang.

2. Ze kunnen perfectionistische controlefreaks worden en het gedrag van hun ouders weerspiegelen.Kinderen die overbezorgde ouders hebben die ook narcistisch zijn, hebben vooral problemen met het loslaten van controle in elk facet van hun leven. Dit komt meestal omdat ze er aanvankelijk niets van hadden. Ze kunnen perfectionisten worden in een poging om dat gevoel van macht over hun leven en zichzelf te herwinnen, met de onderliggende overtuiging dat als ze perfect zijn, ze eindelijk hun eigen autoriteit kunnen worden.

Deze diepgewortelde problemen met perfectionisme kunnen zich op veel verschillende manieren manifesteren - van onschuldig tot destructief. Het kan er van alles uitzien, van de best presterende op school met het risico van hun eigen geestelijke gezondheid tot het ontwikkelen van eetstoorniskwesties in een poging om keuzevrijheid over hun eigen lichaam uit te oefenen. Als ze proberen dingen te beheersen, verliezen ze meer controle.



3. Ze gaan meestal door een wilde fase. Of het nu gaat om de rug van hun ouders als tieners of zodra ze onafhankelijk worden als volwassenen, kinderen van overbezorgde ouders hebben de neiging om een ​​periode van risicovol of impulsief gedrag door te maken. Deze periode is meestal intens en gevuld met dingen om het gebrek aan vrijheid te compenseren dat ze in de kindertijd kregen. Dit kan het misbruik van drugs, alcohol, 24-uurs feesten, willekeurige seksuele ontmoetingen of zelfs escalatie tot criminele activiteiten omvatten.

4. Ze vertonen hechtingsstijlen die hen in relaties kunnen saboteren. Kinderen van overbezorgde ouders hebben mogelijk niet de veiligste hechtingsstijlen op volwassen leeftijd. Al op jonge leeftijd leerden ze immers dat de enige manier om hun ouders te plezieren was hen te gehoorzamen. Dientengevolge kunnen ze onzeker, angstig of ontwijkend zijn in romantische relaties, proberen om tegemoet te komen aan de behoeften van anderen voor hun eigen of om relaties helemaal te vermijden.

Degenen die een vermijdende gehechtheidsstijl vertonen, kunnen zelfs geen relaties nastreven omdat voor hen een relatie een bedreiging vormt voor hun gevoel van controle over hun leven. Ondertussen kunnen kinderen die onzekere of angstige hechtingsstijlen vertonen ook aangetrokken worden tot partners die proberen hen te beheersen zoals hun ouders deden.



5. Ze vertonen een mensvriendelijke houding. Tenzij ze innerlijk werk hebben gedaan om grenzen te herkennen en te stellen, kunnen kinderen van overbezorgde ouders graag anderen als volwassenen behagen. Dit is een gewoonte die in hen als kinderen was ingebakken. Ze leerden mensen te behagen om te overleven - om straf van hun ouders te voorkomen of om lof te vergaren. Het is dus geen wonder dat ze als volwassenen kunnen worstelen met het leren 'nee' te zeggen of hun authentieke zelf te uiten.

6. Ze ontwikkelen verschillende binnenste delen of persona's die de delen vertegenwoordigen die ze als kinderen of tieners onderdrukten. Als kinderen werd hen geleerd niet 'stout' te zijn - wat dat ook betekende voor hun overbezorgde ouders. Hun overbezorgde ouders (vooral als dit narcistische ouders waren) hebben hun misschien gruwelijke verhalen verteld over wat er zou gebeuren als ze zich buiten hun comfortzone waagden (waardoor ze grote angst en angst hebben om als volwassenen buiten die comfortzone te stappen). Afhankelijk van de cultuur waarin een kind van overbezorgde ouders is opgegroeid, kan dit er van uitzien dat het altijd goede cijfers krijgt om nooit na schooltijd met iemand van het andere geslacht te praten.

Hoe restrictiever en traumatischer hun kinderomgeving, hoe groter de kans dat deze kinderen 'innerlijke delen' of schaduwzinnen ontwikkelen - persona's die de onvervulde behoeften van de kindertijd vertegenwoordigen. Deze persona's kunnen alles vertegenwoordigen van Het feestmeisje naar De nimf naar The Rage Machine. Welke emoties of keuzes je ouders ook goed hebben bekeken, kijk naar binnen en kijk of je deze 'delen' kunt herkennen en hoe ze er in je leven uit zijn gekomen.

Iemand die bijvoorbeeld nooit een sociaal leven of een date mag hebben, kan dat belichamen De nimf op volwassen leeftijd (zeer promiscue zijn), terwijl iemand aan wie werd gevraagd om altijd door hun woede te glimlachen een overdreven woedend deel van hen kan hebben dat op onaangepaste manieren naar buiten komt.

7. Ze houden zich bezig met vertoningsbeheer. Het grootste deel van hun leven werd aan kinderen van overbezorgde ouders geleerd dat ze perfect en overdreven voorzichtig moesten zijn. Als gevolg hiervan kunnen ze zichzelf in de best mogelijke manier vertegenwoordigen in alle professionele, sociale en persoonlijke situaties. Wat ze echter moeten leren, is dat het prima is om ook authentiek en imperfect te zijn.

8. Als ze zelf kinderen hebben, hebben ze de neiging om zeer bevrijdend te zijn om de fouten van hun ouders te vermijden, of worden ze rigide controlerend zoals hun ouders.De kinderen van overbezorgde ouders zijn misschien geneigd hun kinderen alle vrijheid in de wereld te geven, omdat ze het zelf nooit hebben meegemaakt. Aan de andere kant kunnen sommigen ook worden als hun ouders als ze niet voldoende innerlijk werk en introspectie hebben gedaan. Evenwicht is echter essentieel. Als ouders zelf leren ze dat ze discipline niet hoeven op te offeren of leuk - ze kunnen op een veel validatievere manier tegemoetkomen aan de behoeften van hun kinderen zonder hun autoriteit volledig op te geven.

9. Gevoeligheid of hypervigilantie voor kritiek. Kinderen van overbezorgde ouders kunnen gevoelig zijn voor kritiek omdat ze dit hun hele leven al hebben gehoord. Wat ze deden, met wie ze omgingen, en hoe goed ze bereikten, werd altijd zwaar onder de loep genomen. Als gevolg hiervan kunnen ze overdreven angstig zijn over hoe anderen hen beoordelen of wat mensen denken. Als volwassenen moeten ze leren meer te geven om wat ze van zichzelf denken en een gevoel van zelfbevestiging ontwikkelen.

ik moet ontsnappen

10. Ze denken na over wat hun ouders van hun beslissingen zouden denken, zelfs als ze niet langer in de buurt zijn om hen te controleren. Zelfs wanneer kinderen van overbezorgde ouders volwassen worden en financieel onafhankelijk worden, kunnen ze nog steeds de kritische stemmen van hun ouders horen als het gaat om het nemen van beslissingen. Ze vragen zich misschien af ​​of hun keuze voor een vriend echt de keuze is die hun moeder zou goedkeuren, of twijfels hebben over de carrière die ze nastreven als ze weten dat hun vader andere plannen voor hen had.

De kunst is om die kritische innerlijke stem langzaam te vervangen en te onderscheiden van die van jezelf. Richt je opnieuw op je eigen intuïtie en bouw een gevoel van vertrouwen op dat los staat van je opvoeding.

11. Ze associëren hun eigenwaarde met hun zelfbeheersing en dragen een gevoel van giftige schaamte. Kinderen van overbezorgde ouders kunnen leren dat ze alleen waardig zijn als ze discipline vertonen in elk aspect van hun leven. Ze kunnen het gevoel hebben defect te zijn of zich schuldig te voelen naarmate ze meer en meer onafhankelijk worden van hun ouders. Er is veel 'ouderschap' en innerlijk kinderwerk voor volwassenen nodig om een ​​gevoel van waardigheid te ontwikkelen dat niet afhankelijk is van de goedkeuring van hun ouders.