Tijdens de middelbare school had ik vrienden die vriend na vriend gingen, en ik had anderen die een stabiele man hadden (en sommige zijn nog steeds aan het daten, drie / vier jaar later en ik juich hen daarvoor toe). Hoewel ze niet altijd consistent waren, was ik: geen vriendje. Ooit.
Natuurlijk was ik verliefd op jongens, maar geen van beiden waren wederzijds, en meestal maakte ik mezelf belachelijk. Ik heb me altijd afgevraagd of er iets mis met me was of dat er iets was dat ik niet goed deed. Iedereen die me kent, weet dat ik enorm van sport houd (ik heb zelfs het honkbalteam van mijn middelbare school beheerd, mijn junior- en seniorjaren), en er is het gezegde dat jongens van meisjes houden die van sport houden. Dus dat betekent dat ik een hele rij jongens moet hebben voor mijn keuze die gewoon op me wacht.
Nee. Geen lijn. Nada. Zip. Zelfs niet één man.
Toen het me lukte, zagen de jongens me meer als een zus dan datable of een potentiële vriendin (dat weerhield me er niet van om drie van hen leuk te vinden, maar er gebeurde nooit iets). Toen ik mijn laatste jaar bereikte, begon ik me te realiseren dat ik gewoon geen enkele man zag die ik op mijn school zou kunnen daten. De goede zijn genomen, en ik was niet geïnteresseerd in de andere 70%. Ik vertelde mezelf voortdurend dat er niets mis was met mij, dat ik iemand zou vinden, misschien op de universiteit die herfst.
Nogmaals, nee.
Wel, eigenlijk nogal.
De overgang van de middelbare school naar de universiteit kan moeilijk zijn, en hoewel ik pendelde, had ik nog steeds wat problemen. Ik heb hier en daar een paar vrienden gemaakt, maar voor een school met een verhouding van jongens / meisjes van 60/40 zou je denken dat het een beetje gemakkelijker zou zijn om een man te vinden. Ik wist dat als ik naar de universiteit zou gaan, ik waarschijnlijk vrij laag zou zijn op de 'ervaringsschaal' (eigenlijk, dieptepunt): nooit een vriendje gehad, nooit op een date geweest, nooit gekust, nooit echt 'gepraat' met een man voor een lange periode van tijd.
Dat veranderde allemaal in februari.
Nou ja, bijna allemaal veranderd.
kwam in mijn vrouw
Ik ging op mijn eerste date in maart vorig jaar op de leeftijd van 18 met een man die ik ken van de middelbare school en gaat naar dezelfde universiteit als ik. Hij is een jaar ouder dan ik, en we hadden iets meer dan een maand gepraat en zouden in principe elke dag nog een maand blijven praten. Wij zagen Silver Linings Playbook vier maanden nadat het oorspronkelijk uitkwam (hij houdt van Jennifer Lawrence en ik van Bradley Cooper). Hij hield mijn hand meer dan de helft van de film vast en omhelsde me nadat hij me naar mijn auto had gelopen. Gedurende de paar weken na de filmdatum hingen we twee keer rond in zijn suite, knuffelden op zijn bed en keken naar honkbalwedstrijden (dat was meestal mijn werk, en hij was goed in het kijken omdat hij wist dat ik dat wilde). Hij en ik hebben elkaar nooit gekust, en ik weet niet zeker waarom, omdat ik het goed zou hebben gevonden en eindelijk mijn eerste uit de weg zou hebben geruimd.
Hij beëindigde de dingen begin mei en zei dat hij me niet wilde leiden als ik meer dan vriendschap verwachtte (ik zou er later achter komen dat hij nog steeds niet zeker wist of hij een relatie wilde). En ik was overstuur. Ik was ervan uitgegaan dat we elkaar zouden ontmoeten zodra we klaar waren met het semester en dat we vier maanden zomer voor de boeg hebben. Ik was van plan op de campus te gaan wonen in plaats van naar het woon-werkverkeer, en we zouden net op straat van elkaar wonen.
Maar nu was dat allemaal weg en kon ik er niets aan doen. Ik heb hem bijna twee dagen niet teruggestuurd, en toen ik het eindelijk deed, besloten we dat we nog steeds vrienden zouden zijn, wat ik prima vond. Hij sms'te me 'Happy Birthday' drie weken later, en we zouden Snapchat en sms'en om de paar weken, en het leek goed te gaan. Het was leuk om hem in te halen en te zien hoe zijn stage ging en ik kon klagen over mijn werk en we zouden het erover hebben om in augustus klaar te zijn om terug naar school te gaan.
Toen we uiteindelijk teruggingen, hadden hij en ik ups en downs ... nou, veel meer downs dan ups. Er waren gemengde signalen en misverstanden en een (licht) dronken anderhalf uur van half tot hart waarvan ik dacht dat het alles zou oplossen, maar dat is het nooit echt gelukt. Ik bedoel, er waren een paar goede tijden waar we konden rondhangen en normale vrienden konden zijn (zoals het kijken naar Red Sox-wedstrijden of naar zaterdagvoetbalwedstrijden op school), maar er kwam altijd iets tussen om het te verpesten.
Hij en ik praten nu niet precies (we hebben sinds half november geen gesprek meer) en ik weet niet echt wat we zijn. Er is nooit een goede communicatielijn tussen ons geweest en tegen het einde van het semester veranderde het in gevechten en ik praatte gedurende twee weken niet met hem totdat ik toegaf en zei dat ik weer vrienden wilde worden. Misschien willen we gewoon verschillende dingen, of misschien weet hij gewoon nooit echt wat hij wil. Ik zou alles voor hem hebben gedaan (redelijk, maar je weet wat ik bedoel), en soms weet ik niet zeker of ik dezelfde behandeling zou krijgen. Om eerlijk te zijn, mis ik hem als vriend en praat ik over lessen en onze gezinnen en over werk en sport. Maar misschien is dit voor nu het beste voor ons, en wie weet wat er op de weg kan gebeuren.
Hij was een groot aantal primeurs voor mij: mijn eerste date, de eerste man die mijn hand vasthield, de eerste man die ik heb geknuffeld, de eerste man die met me wilde daten, de eerste man die ik echt kon zien daten, de eerste man die me vertelde dat ik mooi ben, en de eerste man die mijn hart breekt. We zijn nooit uitgegaan, en ik hield niet van hem, maar ik beschouw hem wel als mijn eerste hartbreuk. Na de eerste pauze in mei bleef mijn hart langzaam kloppen telkens als hij me liet denken dat ik een kans had of me verder leidde, vooral in de herfst. Maar ik denk dat we allemaal die persoon nodig hebben die enkele van onze 'primeurs' zal bezitten en dat je hem / haar misschien nooit zult vergeten.
Hoewel er niets bijzonders tussen ons is gebeurd, zal ik altijd onthouden welke film we zagen (en hoe het me 45 minuten in de film kostte om te beseffen dat hij mijn hand wilde vasthouden), de late sms waar ik kleine willekeurige dingen over hem leerde, zijn kamergenoten schetterden muziek in de gemeenschappelijke ruimte terwijl we in zijn slaapkamer waren de eerste keer dat we rondhingen (ik heb nog steeds te maken met pesterijen van sommigen van hen tot nu toe dat mij is verteld 'is helemaal uit liefde'), en hoe de September nacht dat hij een beetje bleef, voelde het zo normaal om in mijn bed te liggen met zijn arm om me heen.
vriendje houdt nog steeds van zijn ex
Dus hier ben ik, terug bij af, nog steeds bezig met het oppakken van de stukken van vorig jaar. Ik ga niet liegen en zeggen dat ik verder ben gegaan, omdat ik dat niet heb gedaan. Dat we nooit echt met elkaar zijn uitgegaan, wil nog niet zeggen dat het minder pijn doet. Omdat dat niet zo is. Een belangrijk ding dat ik heb geleerd, is dat je jezelf niet kunt dwingen om iets te doen waar je hart niet klaar voor is. Het is tien maanden geleden om herinneringen opnieuw af te spelen en me af te vragen of ik iets anders had gedaan hoe het nu zou zijn. Maar ik weet dat ik mezelf niet zo kan blijven martelen. Ik heb alles gedaan wat ik kon en deed mijn best om alles te laten werken, maar het was gewoon niet de moeite waard als ik de enige was die zich inspande.
De dingen die na die tekst in mei volgden, hebben me veel lessen over mezelf geleerd, en wat als het me acht maanden kostte om dingen te realiseren die iedereen in de zomer misschien had gezien. Het is gewoon de manier waarop ik genezen, en het is niet iets dat ik kan versnellen. We kunnen geen controle hebben over alles (of iemand anders), hoe hard we ook proberen, en dat is gewoon iets dat we moeten accepteren.
Ik was in staat om mijn teen in de datingspool te dopen en ik kon een beetje hoger op de 'ervaringsschaal' komen. Maar ik hoop me nu gewoon op mezelf te concentreren, want het is iets dat ik nooit echt doe. We moeten eerst van onszelf kunnen houden, zelfs met al onze gebreken en eigenaardigheden, voordat we van iemand anders kunnen houden.
Dus in plaats daarvan ben ik de laatste tijd meer gaan schrijven (meestal om me te helpen dit afgelopen jaar te helpen) en ben ik tijdens de winterstop gaan kijken naar Duck Dynasty. Ik kijk nog steeds naar veel sporten, die nooit zullen veranderen, en ik wacht geduldig tot het honkbal opnieuw begint. Mijn vriend en ik begonnen ook onze eigen 'Lonely Hearts Club' voor dit semester, waarin we klagen over hoe vrijgezel we zijn en hoeveel ijs we consumeren als we onze gevoelens opeten. En ik denk dat alles goed komt.
Ik ben waarschijnlijk de slechtste persoon om advies van een man te nemen omdat, nou ja, gebrek aan ervaring, maar hey, ik doe mijn best met het geven van relatieadvies. Een ander belangrijk ding dat ik heb geleerd, is dat ik mezelf niet kan vergelijken met anderen. Ik had geen vriendje op de middelbare school, maar het zou kunnen zijn omdat de juiste man voor mij gewoon niet binnen die vier muren was. Ik ging bijna uit met iemand op de universiteit, dus ik zie het als een begin voor mij. We hebben allemaal verschillende paden voor ons aangelegd, en misschien ben ik niet net bij de brug aangekomen waar ik oversteek naar 'Boyfriend Land'.
Je bent misschien niet blij met je huidige 'single'-status, maar weet gewoon dat er betere dingen op je afkomen. Dus je kunt net zo goed verliefd blijven op dat tv-personage of die filmacteur, of, als je mij bent, een professionele honkbalspeler. Ze zullen je hart nooit breken en je kunt zoveel onmogelijke scenario's verzinnen als je wilt.