Ik werd voor het eerst geïntroduceerd in de notie van menstruatie zoals elk goed katholiek meisje gewoonlijk is: halfnaakt, met de angst voor God in mij doordrongen.

Mijn moeder is een geweldige vrouw. Ze is slim, goddeloos grappig, met een niet aflatende standvastigheid. Ze behaalde een masterdiploma, ze is getrouwd met de beste man die nog leeft, en om het af te maken, neemt ze niets van je malarkey - inclusief de mijne. Ik zou al haar lofbetuigingen kunnen gaan expateren, maar we zouden hier uren kunnen zijn - en ik heb gewoon niet zo lang aandacht. Wie wist dat voor al haar prachtige gaven en talenten de moederlijke plicht om vrouwelijke heren te verklaren te veel zou zijn voor haar om alleen te dragen? In plaats daarvan deed ze dit een poging van het tagteam en riep de Grote Kerel, zijn Heilige Goddelijkheid, mijn Jahweh en mogelijk niet de jouwe: God.

Ik was net uit de douche gekomen, en mijn elf jaar oude zelf had grote plannen die waarschijnlijk gastvrouw snacktaarten en herhaalde bezichtigingen van 'Scrubs' betroffen. Toen ik terugging naar mijn kamer om me te veranderen en deze grote plannen te kraken, betrapte mijn moeder me in een impasse.



'Erin, kan ik je nu spreken'? vroeg ze, haar toon van ambivalentie viel me op.

je verdient beter dan hij

Ik sloeg de handdoek om mijn lichaam vast omdat haar urgentie me geen tijd gaf om me aan te kleden. Ik had geen idee waar ze over wilde praten.

Terwijl we naast elkaar zaten, zag mijn moeder er nogal ongemakkelijk uit, zuchtte en begon: 'Dus ... Erin. Wanneer God ... '



* * *

Ter referentie, ik was geen onbekende voor de Grote Man boven. Ik ging 9 jaar naar de katholieke school en het idee van zijn goddelijke heiligheid maakte deel uit van mijn bestaan. Ik speelde de Maagd Maria in mijn eerste klas productie van de geboorte van Christus (dingen zijn sindsdien gewoon echt bergafwaarts gegaan voor mij). In de derde klas, omdat niemand anders geïnteresseerd was, had ik, een vrouw, het voorrecht om de paus te spelen toen onze klas de stad Rome herschepte (wat hilarisch en schokkend is dat niemand het stopte gezien de seksistische ondertonen van de katholieken Kerk, maar ik dwaal af).

Ik heb alle vier de sacramenten ontvangen die een enkele, gezonde, niet-geestelijk persoon kan ontvangen. In de zevende klas maakte mijn directeur, een voormalige non, de allerhoogste aankondiging aan mijn hele klas dat niet alleen mijn verslag over het Grote Schisma van 1054 ten onrechte onnauwkeurig was, maar ook godslastering was (Que the Papal Conclave meeting om te bespreken of ik zou moeten zijn geëxcommuniceerd. We wachten nog steeds op een uitspraak). Ontelbare keren moest ik de 10 geboden, de zaligsprekingen en de 7 kardinale zonden uit mijn hoofd reciteren, om nog maar te zwijgen over een litanie van gebeden tot verschillende heiligen en met verschillende bedoelingen.



Toen ik eenmaal de communie ontving, liet ik de eucharistie vallen, keek hoe hij tien voet van me af rolde, pakte hem op en at hem op. Mijn ouders en de priesters keken vol afgrijzen toe. MIJN SLECHT VOOR HET DALEN VAN JEZUS. In groep 8 had mijn klas een verplichte excursie naar een celibaatworkshop, laat staan ​​dat we op school nooit over seks hadden gesproken - nooit. Tegen het einde van die workshop was ik minder bezorgd over het eeuwig verdoemd zijn voor voorhuwelijkse seks, maar was vol sympathie voor de non die zei dat ze erachter kwam dat ze geroepen was om te bestellen tijdens een reis naar Rome met haar FIANCÉ op dat moment. Arme kerel, 'ik heb iemand anders ontmoet ... en zijn naam is God '. Er is eigenlijk geen concurrentie daar. Homeboy had haar in plaats daarvan gewoon naar Parijs moeten brengen.

Onlangs vertelde mijn vader me dat zijn nieuwe trainingsroutine geweldig is, en dat die 'knallen' behoorlijk zwaar zijn. De man verwees naar LUNGES. Het is een verrassing dat de marine en rode plaid van mijn schooluniform niet op mijn huid werden overgebracht, een permanente tatoeage die eerbetoon bracht aan mijn vrome en hilarisch traumatische adolescentie.

* * *

Dus toen mijn moeder God in de mix uitnodigde, kon ik alleen maar aan mezelf denken: 'oooooh nooooooooooooo, ze heeft God in de mix gekocht'.

'Toen God', vervolgde mijn moeder, 'wil een vrouw laten weten dat ze een baby zou kunnen krijgen ...'

Aaaaaaaaaaaaaaaaaand en toen ben ik zwart geworden. Dagelijks op school omgaan met zijn goddelijkheid? Zeker. Zittend zondagmorgen mis? Alright. Maar me vertellen, een 12-jarig, pre-puberaal meisje dat een grote, almachtige mannelijke aanwezigheid ergens in de lucht controle heeft over mijn lichaamsfuncties, was genoeg voor mij om mezelf mentaal te verontschuldigen voor de situatie. Tik me eruit, ik kan dit slechte moeder / dochter-moment van levenbinding niet maken.

Het gesprek duurde 2 minuten lang. Geen van de volgende werd genoemd:

a) De basisdefinitie van 'menstratie'
b) Wat veroorzaakt het?
c) Hoe ermee om te gaan (dwz vrouwelijke producten)
d) Alle biologische en wetenschappelijke informatie.

En met de conclusie van haar door Joel Osteen geïnspireerde manieren van vrouwelijke preek, klopte ze consequent op mijn been en ging weg ... waarschijnlijk om te bidden.

Daar zat ik, met teveel vragen en nul antwoorden. Tot op de dag van vandaag, als je me een anatomisch correcte schets of sculptuur van de voortplantingsorganen van een vrouw liet zien, zou het eigenlijk zijn alsof ik naar een kaart van het oostelijk halfrond kijk; Verward, niet zeker wat wat is, en hopen dat Kim Jon Un er op geen enkele manier bij betrokken is.

Onlangs vroeg ik mijn moeder of ze zich dit gesprek herinnerde. Ze kreeg grote ogen en zei nee. Blijkt dat ik niet de enige was die het probeerde te blokkeren. Nadat ze het gesprek had uitgelegd, lachte ze enorm en riep: 'Ik ging op de God-route' ?! Ja mam, dat deed je.

'Nou', vervolgde ze, 'ik denk dat ik in paniek raakte omdat een van je vrienden het had gekregen en niet wist wat het was. Ik was gewoon bang en wilde niet dat je dat zou overkomen '. We lachten allebei, denkend aan vreselijk onhandig dat was. 'Je bent geen 12 meer', zei mijn moeder, 'Godzijdank'.