Activeringswaarschuwing: afbeelding van grafisch geweld en gedetailleerd zelf toegebracht letsel.

16 dagen, 8 uur en 19 minuten geleden vertelde ze me dat ik niet wist wat liefde was toen ze de deur uitliep. Ze heeft het mis. Ik weet wat liefde is.

Liefde is opoffering.



De eerste keer dat ik ooit liefde voelde, was ik 12 jaar, 4 maanden en 6 dagen oud. Het was dezelfde dag dat mijn jeugd eindigde. Mijn zus (9 jaar, 3 maanden en 22 dagen oud) kwam het pad van een tegemoetkomende semi tegen. Mijn ouders, die in de buurt stonden, renden haar uit de weg van het tegemoetkomende voertuig. Ze werden allebei onmiddellijk gedood. Hoewel zij het was die ze redden, wist ik door hun actie dat ze ons allebei liefhadden met hun hele (nu nog) hart.

Mijn zus en ik ontvingen een bedrag van 21,4 miljoen dollar in ruil voor ons 'verlies', maar ik zou net zo blij zijn geweest om het geld door het toilet te spoelen. Terwijl ik ontroerd werd door hun offer, leek mijn zus het gewicht van hun actie niet te begrijpen. Ze was te druk om 'getraumatiseerd' te zijn om te beseffen in hoeverre onze ouders van ons hielden. Ik voelde me pas dichter bij onze ouders na hun dood. Overal waar ik ging, voelde ik hun liefde alsof ze mijn zijde nooit hadden verlaten.

Mijn zus en ik vochten daarna voortdurend. De ouders van onze moeder werden onze wettelijke voogden na de dood van onze biologische ouders, maar als de oudere zus was ik degene die echt de leiding had, en ze haatte me ervoor. Onze grootouders hebben hun best gedaan om ons groot te brengen, maar de last om tieners opnieuw groot te brengen, verminderde hun toch al korte levensverwachting. Mijn grootvader stierf toen ik 17 jaar, 7 maanden en 12 dagen oud was, en mijn grootmoeder volgde hem 6 maanden en 2 dagen later naar het graf.



Liefde is opoffering.

14 dagen, 12 uur en 44 minuten geleden gebruikte ik een 3,6-inch schilmesje om mijn linker pinkteen te verwijderen. Het mes was nieuw (gekocht voor $ 9,32 met belasting) en sneed gemakkelijk door de huid. Ik slikte een handvol pijnstillers (2 oxycontin, 3 generieke paracetamol, 1 hydrocodon) voordat ik het lemmet naar mijn vlees bracht. Ik weet zeker dat ik het zonder hen had kunnen doen, maar ze hebben het gemakkelijk gemaakt. De pijn was zo zwak dat ik kon vergeten dat het überhaupt pijn moest doen. De wond dichtknijpen en verbinden was ook gemakkelijk, het voelde als een kriebel onder de waas van de medicijnen die zijn ontworpen om het gevoel te verdoven.

Nadat de eerste teen was verwijderd, kon ik de volgende teen op mijn linkervoet 31 minuten en twee (250 mg) oxycontines later verwijderen. Het werd steeds eenvoudiger, waarbij elke teen gemiddeld 182 seconden minder hersteltijd in beslag nam dan die ervoor. Het daadwerkelijke knippen was niet moeilijk, maar het kostte veel tijd. Het daadwerkelijke proces van het verwijderen van de teen en vervolgens het toevoegen van het nodige verband duurde ongeveer 11 minuten en 30 seconden per teen. Het grootste deel van die tijd was gewijd aan het snijden, wat werd gedaan met extreme delicatesse en precisie.



Wanneer ze vertrekt, duurt het meestal 19,25 dagen voordat ze terugkeert. De tenen waren samengepakt in ijs en in de vriezer geplaatst om haar te laten zien wanneer ze terugkomt. Ik hoopte dat de geschatte 16,5 dagen die ik over had voldoende tijd zou zijn om weer te leren lopen.

andrea gibson honing

Mijn zus hield niet van me. Ik heb mijn leven voor haar in de wacht gezet na de dood van onze grootouders. Ik gaf universiteitsbeurzen op (het hoogste aanbod was $ 64,318,77 per jaar) en vacatures om voor het huis en het geld te zorgen. Om voor haar te zorgen. Ik wist dat ik nooit hoefde te werken; zorgvuldige investeringen hadden ervoor gezorgd dat het geld dat het vrachtwagenbedrijf had betaald om ons verhaal stil te houden, in de loop der jaren zelfs iets was gegroeid. Ik had nog steeds gehoopt meer te doen dan alleen mijn hele leven van het geld te leven. Ik gaf dat op voor mijn zus.

Zo zou ze het nooit zien. Zie nooit mijn liefde. Mijn opoffering.

Toen ze 18 jaar, 4 dagen en 11 uur oud was, hing ze zichzelf op. Ik kwam thuis en zag haar bungelend in de woonkamer, 4 voet en 7 centimeter boven de grond. Ik liet de boodschappen vallen (in totaal $ 76,53) die ik op de grond droeg en huilde zo hard als ik ooit had gehuild.

Al die jaren dacht ik dat het haar niets kon schelen, maar toen ik haar levenloze lichaam zachtjes zag slingeren, wist ik dat het haar wel kon schelen, dat ze mijn offer met haar eigen zou terugbetalen. Ik was terughoudend om de dood te melden, in plaats daarvan bracht ik uren (32 uur en 48 minuten) door met mijn zus te praten, haar alles te vertellen over mijn leven dat ik te bang was geweest om het haar te vertellen. Gesprekken die ik zou uitstellen en uitstellen omdat ik dacht dat het haar nooit iets kon schelen. Ik kon haar liefde voelen terwijl ze zwijgend naar mijn hoop en angsten luisterde. Ik heb nooit gewild dat het moment zou eindigen.

12 dagen, 7 uur en 28 minuten geleden nam ik de pinkvingers van elke hand. Ik gebruikte deze keer een groter mes (een 6 inch mes), gekocht als onderdeel van een 15-delige set ($ 71,67 inclusief btw). Door het vervagen van pijnstillers was het verwijderen van de pink van mijn linkerhand gemakkelijk, en duurde slechts 8 minuten en 12 seconden. Het was moeilijker om de rechterhand te krijgen. Mijn linkerhand is zwak zoals het is, en met de verbonden stomp aan het einde was het moeilijk om het mes nauwkeurig te hanteren. Ik begon gefrustreerde tranen te huilen toen ik de onvastheid zag van de snee die ik maakte. Waar ik mijn linker pink af had gesneden was er een mooie, rechte plak, maar dit was grillig en lelijk. Het duurde 23 minuten en 46 seconden om mijn rechter pink te verwijderen en nog eens 7 minuten en 9 seconden met behulp van de keukenschaar uit dezelfde set om de vreselijk gekartelde snede zo goed mogelijk op te ruimen.

Ik overwoog mijn hele linkerhand af te hakken, maar ik wist dat ik het later nodig zou hebben, dus ik dacht er beter aan. Om mijn frustraties te verlichten, stak ik mijn linkerarm omhoog, voorzichtig om geen grote aderen te raken. Ik schreef 'lelijk' met mijn mes als mijn pen en mijn arm als het papier, en zag het bloed wegstromen. Ik was lelijk, maar ik maakte mezelf langzaam mooi. Mezelf mooi genoeg maken voor haar.

Ik ontmoette haar op een feestje 2 jaar, 2 maanden, 5 dagen, 4 uur, 9 minuten en 59 seconden geleden. Ik werd niet voor veel feesten uitgenodigd, maar af en toe herinnerde iemand me en trok me uit mijn kluizenaarachtige bestaan. Het was de 10e partij die ik in mijn leven had bijgewoond.

Ik vond het niet erg om alleen te zijn, want ik voelde me zelden alleen. De liefde van mijn zus, ouders en grootouders hield me gezelschap tijdens de daglichturen toen het huis waar ik woonde te onderdrukkend werd. Het enorme huis (5422,46 vierkante voet) was teveel voor een persoon als ik. De meeste nachten rond 15.30 uur zou ik echt in paniek raken door de grootte van het huis. Het was alleen in deze vroege ochtenduren dat ik me echt alleen voelde. Ik sliep steeds minder en voelde me te overweldigd om echt uit te rusten. Uiteindelijk kwam ik op het punt dat ik elke nacht gemiddeld 2 uur en 39 minuten slaap kreeg.

Ik was eenzaam.

Ik arriveerde op het feest en voelde meteen dat ik niet had moeten komen. Iedereen was mooi. Iedereen was zo mooi. Behalve ik. Ik had nooit geleerd hoe ik mooi moest zijn. Ik heb mijn best gedaan, maar onder deze menigte van mooie mensen viel ik op als degene die gewoon niet paste. Na 1 uur, 44 minuten en 16 seconden in ongemakkelijke ellende te hebben doorgebracht, had ik eindelijk mijn excuus geformuleerd om te vertrekken. Ik liep naar de deur toen ik haar zag en stopte.

Ze had donker, golvend haar dat net langs haar schouders naar beneden kwam en zeer zachte trekken. Haar ogen schitterden naar me, een prachtig, diepblauw. Haar prachtige lippen leken me te wenken en vroeg me om haar te vergezellen waar ze alleen op een kleine bank in de hoek zat. Ik had in het verleden geprobeerd om van een paar te houden, ongemakkelijke seks met mannen te hebben (4 van hen, elke affaire duurde gemiddeld 5 minuten en 12 seconden) die ik in bars ontmoette en zelfs op een handvol dadels ging die te zielig waren om te beschrijven . Ik realiseerde me, kijkend naar haar, dat ik helemaal naar liefde had gekeken. Zoveel mensen hadden zich aan mij opgeofferd, me hun liefde getoond, dat ik was vergeten dat het de andere kant op kon gaan.

Ik wist, kijkend naar haar, dat ik mezelf aan haar moest opofferen.

9 dagen, 5 uur en 55 minuten geleden gebruikte ik een groot mes (8 inch koksmes) om mijn oren te verwijderen. Het was een veel eenvoudiger proces dan verwacht, in totaal slechts 1 uur en 17 minuten. Ik deed het voor de badkamerspiegel en keek naar het bloed dat in de gootsteen stroomde. Ik heb mijn oren niet op ijs gelegd. In plaats daarvan liet ik ze in potjes conserveermiddel vallen met alle oorbellen nog op hun plaats. Ik dacht dat ze dat leuk zou vinden.

Kijkend in de spiegel, kijkend naar de verbanden aan weerszijden van mijn hoofd en die op mijn handen, werd ik overweldigd door hoe anders ik eruitzag. Ik had nog nooit zo goed over mezelf gevoeld. Ik ging naar de keuken, greep het schilmesje en sneed 'mooi' in mijn arm, bovenop de vervagende wonden die dagen geleden 'lelijk' hadden gemaakt.

Ze zou van me houden toen ze terugkwam. Ik wist het.

Ze zou terugkomen.

Ik was eraan gewend dat ze wegging. In de eerste zes maanden is ze nooit weggegaan, altijd aan mijn zijde. Ik begon de hele nacht door te slapen, zelfs 's ochtends laat slapen. Elke avond zouden we ons verkleden en uitgaan. Elke avond nieuwe kleren, een nieuw restaurant, een nieuw concert, wat we ook deden, het was altijd nieuw. De wereld leek helder en nieuw en perfect bij haar.

Ze vertrok voor het eerst 6 maanden en 7 dagen nadat we elkaar hadden ontmoet. Ik had iets verkeerd gedaan, haar op de een of andere manier beledigd. Toen ze me vertelde dat ze die eerste keer niet terug zou komen, geloofde ik haar, en ik bracht de volgende 8 dagen en 31 minuten door met pijn. Ik sliep elke nacht maximaal een uur. Ik overwoog zelfmoord, maar ik wist dat het niet mijn recht was om mijn leven te nemen. Het was nu van haar.

Na die eerste keer zou ze veel vertrekken en zichzelf van me wegnemen telkens als ik uit de rij stapte. Ik verdiende niet beter. Ik hoorde bij haar. Dus ik leerde geduldig wachten in de tijd dat ze weg was. Als ze schreeuwde en dingen gooide en de deur uit stormde, zat ik in stilte om mijn loyaliteit, mijn nederigheid te tonen.

Liefde is opoffering.

Op de dag dat ze terugkwam, verwijderde ik mijn linkeroog. Ik had erover nagedacht sinds ik mijn oren eraf had gehaald, maar ik was een beetje geïntimideerd door het idee. Ik had meer dan een week onderzocht hoe ik het moest doen voordat ik eindelijk mijn beslissing nam.

Numbed door pijnstillers tot het punt waar ik nauwelijks kon staan, begon ik met een paar uiterst scherpe naaiende schaar (gekocht bij een plaatselijke ambachtswinkel voor $ 16,33 met belasting) om mijn oogleden te verwijderen. Eerst de bovenkant, dan de onderkant. De pijn was zo ver weg dat het bijna niet bestond. Ik voelde mijn ogen vaag branden met niets om het te beschermen, maar ik negeerde het. Het zou snel genoeg voorbij zijn. De volgende stap was om het oog uit de kom te verwijderen. Met een rubberen handschoen (met de roze flopping, leeg) worstelde ik om grip te krijgen op de gladde bol, maar uiteindelijk kreeg ik er een goede grip op en begon te trekken.

Zelfs door een waas van morfine en oxycontin deed het pijn. Veel. Ik schreeuwde en worstelde niet om zwart te worden toen ik het oog uit de kom trok. Na 1 minuut en 17 seconden worstelen kwam het uit met een kleine pop. Met mijn oog naar beneden gericht voor mijn gezicht was het moeilijk om me te concentreren. Kleine stukjes vervormd zicht kwamen door de zenuwen en spanden zich tegen het gewicht van het hangende oog.

De schaar kwam weer tevoorschijn en maakte de klus af. Plots verschoof mijn visie, nu enkelvoudig. Ik merkte dat mijn diepteperceptie niet zo beïnvloed was als ik dacht dat het zou zijn. Bloed bedekte mijn gezicht. Ik vulde het gat met gaas en legde er een verband over.

Ik had me nog nooit zo mooi gevoeld.

Ik zou de hele dag voor de spiegel hebben gestaan ​​en mezelf bewonderen als ik de voordeur niet had horen openen. Er was maar één persoon die het had kunnen zijn. Ik kon niet wachten om haar te laten zien wat ik had gedaan. Ik kon niet wachten om haar mijn liefde te tonen. Ik rende zo snel als mijn trillende benen me naar de voordeur konden brengen, mijn oog in mijn rechterhand houdend, en daar was ze.

Ze stond net binnen de ingang, stil, de deur niet helemaal dicht achter haar, starend naar me. Haar gelaatsuitdrukking was volkomen onleesbaar. De stilte strekte zich uit. Na 83 seconden wachten tot ze iets zei, deed ik een bevende stap naar voren en bood haar mijn oog aan.

'Vind je niet dat ik mooi ben'? Ik heb gevraagd.

Ze zei niets. Ze sloeg mijn afgehakte oog uit mijn hand. Het raakte de muur, barstte open en liet een spoor van witte klodder op de grond achter. Toen sloeg ze me tegen mijn gezicht. De recente wonden die ik mezelf had toegebracht, brulden van de pijn, maar het werd snel saai door de troep pijnstillers die zich door mijn aderen werkten.

'Ik hou van je', zei ik.

Ze schreeuwde tegen me. Als ze woorden zei, zou ik ze niet begrijpen; het waren gewoon geluiden. Ze duwde me de hoek van de hal in, sloeg me keer op keer en schreeuwde helemaal door. Uiteindelijk sloeg ze haar handen om mijn keel, duwde haar vingers erin en gebruikte haar duimen om mijn luchtwegen te sluiten.

Ik worstelde niet, zelfs toen ik voelde dat mijn visie begon te vervagen. Ik glimlachte alleen maar toen ik op de grond zonk en snel het bewustzijn verloor.

Liefde is opoffering.