Hoi.

Ik mis je.



Ik wou dat dat genoeg was om nauwkeurig te beschrijven hoe ik me voel, maar het komt niet eens in de buurt. Ik mis je niet alleen; Ik voel zoveel meer dan alleen maar verlangen. Ik zou een sterrenstelsel vol leven kunnen creëren met wat ik voor je voel. Ik voel; hoe gek is dat? Ik voel alles. Mijn hart doet zoveel pijn, maar het is ook gevuld met zoveel liefde, vooral voor jou.



Ik mis je lach, je flauwe grappen, je knuffels, je zang en dans, ik mis je 'hallo'-tekst elke ochtend vanaf twintig voet afstand. Ik mis je. Ik mis je. Ik mis je. Ik kan het niet genoeg zeggen. Ik mis het iedereen gelukkig te zien. Ik mis je familie en Brynne's sass. Ik mis zondagse diners en meerdagen. Ik mis het huilen om jongens. Ik mis het studeren met jou. Ik mis het vullen van onze gezichten totdat het pijn deed om te ademen. Ik mis knuffelen en puffen vuurbal in je kamer. Ik mis hoe we ons samen zouden klaarmaken, want het was absurd om ons in onze eigen kamers klaar te maken.



Ik dacht dat 365 dagen op zijn minst een deuk zou doen in hoeveel ik pijn deed, maar dat deed het niet. Het was 365 van je afwezigheid, 365 dagen van je missen, 365 dagen van 'sterk zijn'. Het is 365 dagen geweest om te proberen te vergeten, 365 dagen om niet te geven, niemand dichtbij genoeg te laten om me pijn te doen, om me te verlaten. Het is 365 dagen geleden en ik voel alles sterker dan ooit, en het doet zoveel meer pijn dan deze reeks woorden ooit zou kunnen uitbeelden. Ik begrijp het niet, Brooke. Ik dacht dat de tijd moest genezen; het heeft niets genezen, alleen herinneringen vervangen en heeft als een constante herinnering gediend dat je weg bent.

Geluk is zelden wat ik voel, ongeacht de glimlach op mijn gezicht of lach in mijn keel of twinkeling in mijn ogen. Je bent alles wat ik zie en het doet me nauwelijks glimlachen, vooral sinds kort. Het is onmogelijk om echt gelukkig te zijn als de enige persoon die nooit mijn zijde heeft verlaten, daadwerkelijk is vertrokken en ik nooit meer terug zal komen. Elke keer als ik denk dat ik beter word, herinner ik me waar ik vanaf aan het rennen was en werd ik meteen teruggebracht naar het begin.

Ik heb alles geprobeerd te accepteren dat je weg was, of op zijn minst vergeten. Ik probeerde uit te gaan, plezier te maken, te drinken. Ik probeerde mezelf van iedereen los te maken. Ik wilde onzichtbaar, transparant, vergeten zijn. Ik probeerde niet te bestaan. Ik probeerde overdreven betrokken te raken bij iets waar je van hield. Ik deed alsof ik gelukkig was; Ik liet mezelf verdrietig zijn. Ik probeerde niet om iemand of iets te geven, niets serieus te nemen. Ik probeerde alles serieus te nemen, teveel om me te geven; maar niets bracht je terug, niets veranderde wat er gebeurde, niets maakte dit oké. Je bent nog steeds weg.

Ik heb me de afgelopen maand meer ellendig gevoeld dan dit hele jaar. Ik denk dat ik de afgelopen twaalf maanden heb gedaan alsof het nooit is gebeurd en nu je eenjarig jubileum nadert, kon ik niet meer rennen, ik kon me niet verstoppen voor het feit dat ik je miste. Ik moest het onder ogen zien en proberen sterk te zijn voor je kleine, Gabby, werd zo moeilijk en voor het eerst had geen woorden meer. Het werd steeds moeilijker om dankbaar te zijn voor de tijd die we hadden. Ik heb het gevoel dat het helemaal opnieuw gebeurt en het doet net zo erg pijn, zo niet erger.

***

geboorte orde en dating

Ik herinner me nog het geluid van je stem die nacht. Je belde omdat ik gered wilde worden uit ons sh * tty appartement. Ik herinner me dat ik uitkeek naar een avondje uit met je, het was een tijdje geleden dat school en werk veel van onze tijd in beslag namen. We hadden altijd plezier en kwamen in de problemen en zouden lachen totdat we huilden of onze buikspieren pijnlijk werden. Ik kan het nog steeds soms horen - die lach, je lach - zo diep en mannelijk en absoluut perfect voor jou. Het was bijna middernacht tegen de tijd dat je terugkwam bij UCF en belde om te zeggen dat je niet reed. Ik besloot niet naar buiten te gaan, maar stond erop dat je je naar huis haastte zodat we konden lachen en pizza konden eten. Ik herinner me dat ik je na het ophangen sms'te en zei dat ik cake had. Je hebt nooit gereageerd. Ik viel in slaap met een glimlach op mijn gezicht, denkend aan hoe we het haten om uit te gaan en zou in je auto buiten Pub zitten met teveel angst om daadwerkelijk naar binnen te gaan. Ik dacht aan hoe oud we dachten te worden; we waren helemaal niet oud, je was 19 en veel te jong - veel te jong om te sterven.

Gedurende de anderhalve week dat je in het ziekenhuis was, was ik hoopvol; Ik schreef op je Facebook-muur, sms'te, tweette en troostte iedereen die het moeilijk had. Ik was optimistisch en het voelde vreemd, buitenaards. Ik ben altijd een realist geweest en zeg dingen zoals ze zijn, maar de weken voorafgaand aan je dood waren de meest hoopvolle die ik ooit was geweest. Ik was trots en toch geschrokken van de persoon die ik was. Ik had het gevoel dat ik iedereen bij elkaar hield en alle tranen die ik verslikte, waren voor een goed doel. Vandaag zie ik een ander meisje; Ik zie een diepbedroefd, onrijp klein meisje dat haar dagen heeft doorstaan ​​met het idee dat alles goed zou komen, hoe stom ze nu naar me kijkt. Je zou snel door ons appartement stampen en we zouden lachen om de grote deal die iedereen maakte, toch? Ik heb je een sms gestuurd over de shirts die iemand heeft gemaakt en hoe ik er maar een kocht om in het appartement te dansen en je uit te lachen; Ik heb dat shirt nog nooit gedragen. Ik sms'te je elke dag, lachte veel, lachte veel en huilde zelden; Ik had beter voorbereid moeten zijn.

***

Hoe langer je weg bent, hoe slechter mijn storingen worden. De pijn is ondraaglijk, elke keer doet het pijn op een manier zoals nooit tevoren, terwijl schone tranen over mijn blozende gezicht stromen in pure hysterie. Ik blijf zo voor uren, maar kan slechts een minuut zijn geweest dat niet in staat is om te ademen; huilen en huilen en dan ga ik onbewogen. Ik voel niets. Geen beweging van het gezicht, geen pijn, geen gefladder van het hart, spiertrekkingen, niets. Ik weet nog steeds niet wat erger is, ik voel alles zo intens of helemaal niets.

***

Een jaar geleden gleed ik langs de stenen muur in de keuken van mijn moeder toen mijn laatste poging om je bij me te houden mislukte. Ik schreeuwde het uit naar de aarde, de maan en de sterren met een verpletterende wanhoop - blijf alsjeblieft - de enige twee woorden die ik momenten vóór je overlijden kon doorgronden, werden genoemd: 12:01 p.m. 5 maart 2014. De pijn die ik in mijn borst voelde was niet te beschrijven. Ik dacht alleen maar dit is een droom, een vreselijke vreselijke droom, maar dat was het niet, het was een nachtmerrie waarvan ik nog steeds niet wakker ben geworden. Ik had het gevoel dat alles van me wegviel in de vergetelheid. Ik was alleen en wist voor het eerst dat mijn wereld in feite eindigde.

Het is een cliché om daarna te zeggen dat niets hetzelfde is, maar het is waar. De glimlach van mensen veranderde in frons, tranen van gelach in tranen van verdriet, stilte in condoleances en hoop in verdriet.

Verdriet veranderde me; of onthulde me, hoe dan ook, ik vond het niet leuk. Verdriet zat niet gewoon thuis eindeloos te huilen en het gevoel te hebben dat het niet zou stoppen; Het hoorde je naam niet en stortte niet in, noch schreef het de hele nacht door in de hoop dat de pijn uit mij en op het papier wegvloeide met elke letter, lettergreep, woord, zin. Nee, dat zou leuk geweest zijn; verdriet was dat allemaal en dan nog wat. Het was het midden van gesprekken en moest zich voortdurend verontschuldigen, het voelde zo gevoelloos dat er geen enkele invloed kon of zou veranderen. Verdriet was 'sterk zijn', tranen bestrijden; het zette mijn menselijkheid uit en vond genade in een fles wijn, of drie. Verdriet glimlachte en reageerde met fijn bij elke 'hoe gaat het'? Het bedoelde het niet eens. Verdriet kwam elke dag uit bed toen elke zenuw me zei te blijven, de gordijnen dicht te doen, me terug te trekken.

Hoe hebben 365 dagen het verdriet en de pijn die ik voel wanneer ik aan je denk niet verminderd? Ik dacht dat ik je naam zou horen en glimlachen; een liefdevolle herinnering, een geschenk, maar ik ben egoïstisch en herinneringen zijn niet genoeg voor mij. Dag aan dag verandert er niets: het gras is nog steeds het gras zonder jou, klassen zijn net zo vervelend en saai en ik ga net zo goed vooruit als ik het probeer te bestrijden. Ik voel me schuldig lachen en glimlachen en plezier maken, dus ik herinner me dat ik een periode doormaakte waarin mijn lichaam en geest op automatische piloot gingen. De dagen zouden voorbijgaan en ik zou geen herkenning hebben van wat ik had gedaan en het was gemakkelijk op die manier. Ik hoefde niet te voelen. Ik hoefde mezelf niet uit te leggen of met iemand te praten of mijn comfortzone te verlaten. Het was emotieloos, pijnloos, maar het was geen manier om te leven.

Ik haatte die tijd. Het verdriet veranderde in een onmiskenbare depressie. Nu luisterde depressie, een neef van verdriet, niet naar 'onze liedjes' met mascara die over mijn gezicht stroomde in klonterige zwarte lijnen, het was donkerder, kouder; het was zo ongelooflijk leeg. Het soort leegte dat vrienden veranderde in vijanden en familie in vreemden terwijl ik duwde en duwde zodat ze me niet zo moesten zien, ze hoefden niet te voelen wat ik elke dag voel. Ik dacht dat ik ze beschermde. Ik wilde niet dat iemands medelijden een last zou zijn, en het laatste wat ik moest horen was hoe sterk ik was en dat alles goed zou komen omdat ik het niet geloofde.

***

Het doet pijn om te denken dat alles wat ik heb herinneringen zijn en met een jaar al tussen de laatste herinnering die we hebben gemaakt, ben ik doodsbang dat ik zal beginnen te vergeten. De kleinste momenten koester ik het meest en ik weet niet hoe ik ze moet bewaren. Ik kan er obsessief over zijn, het me laten verteren, maar ik wil niet verliefd zijn op een herinnering; een tijd, een plaats, een moment. Geheugen is onbetrouwbaar en herinneringen vervagen.

vrouw bedrogen tijdens een missie

Ik heb alleen foto's, video's en een mistig geheugen. Ik denk dat de foto's en video's me helpen je gezicht te herinneren, vol leven en die stem die ik overal zou herkennen, maar ik wou nog steeds dat ik meer had. Ik wil niet dat mijn geheugen op deze dingen vertrouwt en ik denk dat ik daarom schrijf. Ik schrijf om te onthouden, ik schrijf om te vergeten. Ik schrijf om te begrijpen en te accepteren en na te denken. Door mijn schrijven voel ik nog steeds pijn, herleef het soms, maar het is waar de puzzelstukjes beginnen te passen. Ik demp de stemmen in mijn hoofd en er is een kort moment van wat ik me kan voorstellen is vrede, geluk. Je gaf me een doel, iets om te voelen. Ik heb de neiging om alles op te schrijven, ik wil alles onthouden, en vooral wil ik de herinneringen die van mij zijn, die authentiek zijn, koesteren en vasthouden.

Er was zoveel meer dat ik je wilde zeggen. Er was zoveel meer dat ik wilde doen. Er was zoveel meer dat ik wilde zijn. Ik dacht dat we meer tijd hadden.

Ik lag 's nachts wakker door de gedachte aan jou en onze herinneringen en alles wat ik niet te zeggen had en alles wat we niet konden doen. Ik liet me wat er gebeurde en het leven lijkt onleefbaar. Ik denk dat ik mezelf er de meeste dagen van overtuig dat je op vakantie bent, een langere. Je bent ergens warm en afgelegen zonder contact met me op te nemen en dan herinner ik me dat je niet op een eiland bent in het midden van nergens, je bent weg. Dat zijn de dagen die het meest pijn doen.

***

anderen accepteren zoals ze zijn

Ik heb zoveel vragen en zo weinig antwoorden en begin me te gedragen op zoek naar iets, iets, om te ontsnappen en mijn problemen klein en ver weg te laten lijken. Dat duurt echter nooit, en ik word er voor altijd aan herinnerd dat mijn hart altijd bij je is. Soms voel ik je hier niet bij me, ik zie je niet in mijn dromen, er is stilte en ik heb het gevoel dat je me helemaal opnieuw hebt achtergelaten; het is zo'n vreselijk gevoel. Het is alsof je hoop en dromen voor je worden verpletterd, het is alsof je wordt verteld dat je nooit goed genoeg was en nooit zal zijn, het is alsof je van een klif springt en je realiseert dat je niet kunt vliegen.

***

Het verliezen van een beste vriend dwingt je om op te groeien, maar hoe moet ik zonder mijn beste vriend me vasthouden? Ik denk na over hoe je niet op mijn bruiloft zult zijn (als dat ooit gebeurt) of me door mijn interviews te coachen en me te applaudisseren voor mijn schrijven en prestaties. Ik denk na over hoe je hier niet zult zijn voor enige andere pijn of verlies die ik zeker zal tegenkomen of degene die ik al ben tegengekomen. Ik denk hier elke dag, de hele dag aan en het kost iets groters dan ik, dan jij om me op de been te krijgen.

***

Aan het begin van het nieuwe jaar heb ik nagedacht over 2014 - de gevechten, de prestaties, de liefdes, verliezen - en ik denk dat ik alleen maar kan zeggen dat ik het heb overleefd. Je vond me in een soort duisternis en redde me. Je hebt iedereen gered. Hoe is het mogelijk om tegelijkertijd iemand te redden en te vernietigen? De mensen die ik wegduwde, kwamen niet allemaal terug en ik heb het geaccepteerd. Ze kozen me op mijn best, niet mijn ergste en nu; Ik begrijp het en kan me niet schelen, want ik had je, heb je. Er zijn nog steeds dagen waarop ik ervoor koos om niet aan het leven deel te nemen, weigerde de frisse lucht in te ademen, überhaupt te glimlachen en dingen op de verkeerde manier te behandelen, maar ik leer, leef, groei en overleef.

Ik zag mezelf in jou. Ik ben verdwaald met jou; gelijkgestemden. We hadden hetzelfde gevoel voor humor, waarden, filosofieën, bankrekeningen.

God bedankt, Brooke, bedankt voor alles.

Je leerde me dat je nooit weet wanneer je op het laatste moment iemand zult zien en geen wrok koestert, niet om terug te houden, want daar is geen tijd voor. Je hebt me geleerd alles te zijn wat ik wilde en alles te krijgen wat ik me had voorgesteld, diep en zonder spijt te voelen. Je liet me het soort vrienden zien dat ik wil, het soort dat ik wil zijn. Dank je. Dit was een hogere liefde, een liefde die eeuwig zal duren. Hoe graag ik nu ook bij je wil zijn, ik weet dat mijn leven zal eindigen als het hoort, ik haat het gewoon.

Mijn hart is nu anders en elke dag is een gevecht om dat te accepteren. Jij bent de enige waar ik mijn harde randen voor heb laten vervagen, zacht en kwetsbaar voor wordt. Je hebt bewezen hoe kneedbaar en gevoelig voor verandering we zijn, ongeacht onze gevoelens ervoor. Ik ben altijd aangetrokken geweest door de duistere kant van dingen, maar dit jaar dwong me om te testen hoe het is om positief en sterk te zijn en elke dag werk ik eraan. Mensen stellen constant teleur en er is alles in me nodig om me niet te verbergen, mezelf te verwijderen, te stoppen met zorgen; Ik doe het voor jou.

***

Een paar maanden geleden kon ik niet slapen. Het was na vier uur en ik schreef over hoe ik dacht dat het universum voor ons vocht, voor onze zielen om samen te zijn, om elkaar te ontmoeten, want als ik je niet had ontmoet, wie weet wat voor soort persoon ik zou zijn. We kunnen op geen enkele manier mensen per ongeluk ontmoeten. Jij en ik hadden een doel. Je hebt me meer geleerd over het leven en liefhebben dan ik denk dat iemand dat ooit zal doen, je hebt alles veranderd, je hebt me veranderd. Ten goede en ten kwade, want niets verandert een persoon zoals iemand verliezen van wie je houdt en moeite hebt om je de laatste keer dat je in hun ogen keek of vertelde dat je van hen hield te herinneren. Ik denk dat er altijd een voortdurende strijd zal zijn, duwen en trekken van zo ongelooflijk dankbaar en zo ongelooflijk gekwetst te zijn.

Tot op de dag van vandaag verlies ik mezelf nog steeds bij het proberen mezelf te vinden en veel mensen pijn te doen terwijl ik pijn heb. Ik weet niet wanneer de pijn zal verminderen of ik zal eindelijk glimlachen naar je naam; Ik weet niet of ik ooit in orde zal komen of dingen zal accepteren zoals ze zijn. Ik weet alleen dat mijn liefde voor jou het enige is waar ik zeker van ben. Ik kan je lachen horen; zie je grote heldere blauwe ogen met de hemel erin, je vriendelijkheid en goedheid die ik kan voelen. Je was alles wat ik niet was; misschien hebben we daarom zo'n geweldig duo gemaakt. Je liet me alles zien wat ik miste, de persoon die ik wilde zijn, zou moeten zijn. Je blijft me uit een duisternis halen waar ik niet thuis hoor, je schudt me en breekt me en helpt me opnieuw te beginnen. Je was en bent nog steeds de liefde van mijn leven, mijn soulmate, en weet je wat? Zielsverwanten sterven nooit.

Voor altijd en altijd,

mei