Papa-grappen zijn grapjes. Kaasachtige grappen. Het soort grappen waardoor je met je ogen rolt en een glimlach onderdrukt omdat je ze stiekem hilarisch vindt, maar dat niemand wil weten. Ze zijn misschien niet het soort grappen dat je comedians voor de microfoon hoort morsen, maar ze zijn de perfecte manier om je vrienden op te vrolijken wanneer ze een slechte dag hebben gehad of om het ijs te breken wanneer je iemand nieuw ontmoet.

Niets is tenslotte beter dan een gevoel voor humor. Bewijs dat je om jezelf kunt lachen en om de wereld om je heen kunt lachen. Het maakt je een leukere, leukere persoon om mee te babbelen. De volgende keer dat je in een groepsomgeving zit, moet je deze papagoppen aan je vrienden vertellen omdat ze zo slecht zijn dat ze eigenlijk goed zijn.

De beste papagoppen aller tijden

1. Ik heb nooit willen geloven dat mijn vader zijn baan als wegwerker steelde. Maar toen ik thuiskwam, waren alle tekenen aanwezig.



2. Een Duitse man loopt naar de immigratiebalie op de luchthaven van Warschau. De immigratieambtenaar vraagt: 'Beroep?' De Duitser antwoordt: 'Nee, alleen vakantie.'

3. Een Brit loopt naar de immigratiebalie op de luchthaven van Sydney. De officier vraagt: 'Heeft u een misdrijf veroordelingen?' De Brit antwoordt: 'Het spijt me, ik wist niet dat dat nog steeds een vereiste was.'



4. Twee jongens zitten in een boot met drie sigaretten. Ze hadden geen vuur, dus gooiden ze een van de sigaretten overboord en de hele boot werd een sigarettenaansteker.

5. De maker van de klopklopgrap moet een Nobelprijs krijgen.

6. Twee mannen liepen met hun honden uit op een warme dag, toen ze langs een café kwamen. De eerste man zegt: 'Laten we naar binnen gaan voor een pint.' Tweede man, zegt: 'Ze laten ons niet binnen met onze honden.'



Hij gaat naar de kroeg, en ja hoor, de portier zegt: 'Ik kan je hier niet binnenlaten met die hond.' Hij antwoordt: 'Oh, ik ben blind en dit is mijn waakhond.' De portier zegt: 'Ok dan, kom binnen.'

De tweede man ziet dit en doet hetzelfde. Hij gaat naar de kroeg en de portier zegt: 'Je kunt hier niet met een hond binnenkomen.' Hij antwoordt: 'Ik ben blind en dit is mijn waakhond.' De portier antwoordt: 'Je hebt een chihuahua voor een waakhond? 'De tweede man stopt even en roept:' Ze gaven me een chihuahua? '

hij is jou niet

7. Ik heb altijd genoten van 'Waarom kon de fiets niet rechtstaan?' - 'Omdat hij twee moe was.'

Omdat het niet alleen een flauwe woordspeling is, maar de werkelijke reden waarom fietsen niet zelfstandig kunnen staan. Het is een heel nieuw grapniveau.

8. Een blondine staat op een magische trap die 100 stappen hoog is. Boven aan de trap zijn ongekende rijkdommen, maar om de top te bereiken, moet je een grap horen van elke afzonderlijke trap en niet lachen. Als je om een ​​grap lacht, kun je niet hoger gaan. De grappen beginnen zwak, maar worden steeds grappiger.

De eerste grap komt en de blondine is stoïcijns.

Tweede.

Derde.

Zelfs geen glimlach.

Ze gaat naar de 99e stap en voordat de stap zelfs de grap vertelt, barst ze in lachen uit.

'Waarom lach je, ik heb de grap niet eens verteld!'

'De blonde veegde de tranen van het lachen weg en antwoordde:' Ik heb zojuist de eerste. '

9. Een man loopt een bar binnen met een salto op zijn schouder. De barman zegt: 'Wat een interessant huisdier, hoe heet hij?'

'Klein' antwoordt de man.

'Wat een rare naam, waarom noem je hem Tiny?' 'Omdat ... Hij is mijn newt. '

10. Een tiener maakt zich klaar om zijn vriendin naar het bal te brengen. Eerst gaat hij een smoking huren, maar er is een lange smokinglijn in de winkel en het duurt eeuwig.

Vervolgens moet hij wat bloemen halen, dus gaat hij naar de bloemist en daar is een enorme bloemenlijn. Hij wacht eeuwig maar krijgt uiteindelijk de bloemen. Dan gaat hij op pad om een ​​limousine te huren. Helaas is er een grote limousine op het verhuurkantoor, maar hij is geduldig en klaart de klus.

Eindelijk komt de dag van het bal. De twee dansen vrolijk en zijn vriendin heeft een geweldige tijd. Als het nummer voorbij is, vraagt ​​ze hem om wat punch te halen, dus hij gaat naar de punch-tafel en er is geen punchline.

11. Heb je ooit geprobeerd een klok te eten? Het is erg tijdrovend.

12. Waarom wil je nooit voor een auto rennen?Je wordt moe.Waarom wil je nooit achter een auto rennen?Je raakt uitgeput.

13. Wat is het verschil tussen een tonijn, een piano en lijm?Je kunt een piano stemmen, maar je kunt geen piano spelen op een tonijn.Hoe zit het met de lijm? Ik wist dat je daar aan vast zou komen te zitten.

14. Zit er een gat in je schoen?Nee ...Hoe kom je er dan bij?

15. Wanneer is een deur geen deur? Wanneer het op een kier staat.

16. Hoe noem je een dwerg-helderziende die net uit de gevangenis is ontsnapt? Een klein medium in het algemeen.

17.Onlangs reed ik door een gevangenis en zag ik een dwerg langs de muur klimmen om te ontsnappen. Toen hij de bodem bereikte, grijnsde hij naar me en ik dacht: 'Dat is een beetje neerbuigend.'

18. Heb je gehoord over de geldautomaat die verslaafd is geraakt aan geld? Het leed aan opnames.

19. Wat zei het rechteroog tegen het linkeroog? 'Tussen jou en mij ruikt er iets.'

20. Waarom kan je neus niet 12 centimeter lang zijn? Omdat het dan een voet zou zijn.

21. Wat hebben Kermit de kikker en Attila de Hun gemeen? Ze hebben allebei dezelfde middelste naam.

22.Twee jagers jagen in het bos. Een van hen grijpt in pijn aan zijn borst en zakt in elkaar. De andere jager belt de hulpdiensten op zijn mobiel. “Wat is het noodgeval?” “Operator, mijn vriend is net op de grond ingestort. Ik denk dat hij dood is! Wat moet ik doen? '' Eerst en vooral, zorg dat hij echt dood is. '' Oké dan ... 'KLAP! 'Wat nu?'

23. Een touwtje loopt een bar binnen. Voordat hij gaat zitten, roept de barman: 'Hé! We serveren geen stukjes touw zoals jij! ”Het stuk touw gaat naar buiten, bindt zichzelf in een boog en rolt een beetje rond op de grond. Dan staat hij op, gaat terug naar de bar en gaat zitten. De barman zegt: 'Ben jij dat stuk touw?' De string antwoordt: 'Nee. Ik ben een gerafelde knoop. '

24.Spek en eieren lopen een bar binnen. De barman zei: 'Sorry, we serveren geen ontbijt.'

25. In een klein stadje waren er twee broeders. Ze liepen achter met hun belfortbetalingen, dus openden ze een kleine bloemenwinkel om geld in te zamelen.

Omdat iedereen graag bloemen van de broeders kocht, vond een rivaliserende bloemist in de stad dit oneerlijk. Hij vroeg hen te sluiten, maar dat wilden ze niet.

Hij ging terug en smeekte de broeders om te sluiten. Ze negeerden hem.

Dus huurde de rivaliserende bloemist Hugh, de ruwste en meest wrede schurk in de stad in om hen te 'overtuigen' om te sluiten. Hugh sloeg de broeders in elkaar en verwoestte hun winkel en zei dat hij terug zou zijn als ze de winkel niet zouden sluiten.

Doodsbang deden ze dat en bewees dat Hugh, en alleen Hugh, bloemistenbroeders kunnen voorkomen.

26. Kermit de kikker ging naar de bank. Hij zat aan het bureau van leningsofficier Patricia Wack, die hem een ​​paar vragen stelde. 'Waarom zouden we je deze lening geven?' 'Wel, mijn vader is Mick Jagger ...' Patricia was niet onder de indruk, 'heb je onderpand?' Kermit stak zijn hand in zijn zak en haalde een paar kleine beeldjes tevoorschijn. Fronsend besloot Patricia haar manager in te schakelen. Ze legde uit dat Kermit niet aan hun criteria voldeed, en in plaats daarvan alleen deze irrelevante stukjes informatie en stukken rommel aanbood.

Gefrustreerd wees de manager naar de beeldjes en riep uit: 'Dat zijn prullaria, Patty Wack! Geef de kikker een lening! Zijn oude man is een rollende steen! '

27. Mijn scheikunde is opgeblazen, ik denk dat oxidanten gebeuren.

28. Hoe noem je een miljoen konijnen die achteruit lopen? Een terugtrekkende hareline!

29. Vraag: Waarom dragen zeemeerminnen zeeschelpen? A: Omdat b-shells te klein zijn en D-shells te groot zijn.

Grappige papa grap one-liners

1. Ik werd onlangs zo boos toen ik mijn stressbal niet kon vinden.

2. Als ik een cent had voor elk boek dat ik ooit heb gelezen, zou ik zeggen: 'Wauw, dat is toevallig'.

3. Elke avond om 11:11 wens ik dat iemand mijn gebroken klok komt repareren.

4. Ik ben niet besluiteloos. Tenzij je wilt dat ik ben.

5. Homoseksuele koppels storen me niet. Hun biologische kinderen doen dat.

6. Ik zag je die keer die bar vaak bezoeken.

7. Mijn tante rookte nooit een dag in haar leven. Maar ze hield wel van haar sigaretten.

8. Ik liep mijn ouders eens binnen toen ze in bed lagen. Maar ze sliepen, dus ging ik weg.

grote stinkende kont

9. Het enige dat erger is dan diarree is het te spellen.

10. Ik wil iets zien met het geklede oog.

11. We leven allemaal op een eiland.

12. Ik kan me nooit herinneren hoe ik mnemonic moet spellen.

13. Ik zit op de lage school.

14. Ik heb ooit een Jill-o-lantaarn gesneden.

15. Vorige week pakte ik een serveerster aan de bar en legde ik haar weer neer.

16. Pence zijn dertien in een dozijn.

17. Ik hou niet van relaties. Ik word zeeziek.

18. Vanuit mijn oogpunt is het enige dat ik kan zien een punt.

19. Ik zag ooit een rechtbank stenograaf de getuigenis van een mime transcriberen.

20. Ik vond ooit een naald naast een hooiberg.

21. Wist je dat motten de vlinderslag kunnen zwemmen?

21. Ik heb ooit een zelfportret van iemand anders geschilderd.

22. Ik jeuk gewoon om je over mijn allergieën te vertellen.

23. Aan de zonnige kant van de straat is het een beetje warmer.

24. Ik luisterde naar enkele inspirerende CD's in de auto. Ze bleven me vertellen dat ik die extra mijl moest gaan. Dus dat deed ik en ik raakte verdwaald.

25. De leraar zei: 'Ik kan mijn leerlingen niet zien'.

26. Mijn vader vertelde me dat het tijd was om de zak te raken, dus schopte ik hem in de ballen.

27. Ik vroeg mijn vriend om me te helpen met een wiskundeprobleem. Hij zei: 'Maak je geen zorgen; dit is een fluitje van een cent '. Ik zei: 'Nee, het is een wiskundeprobleem'.

28. Dit zijn geen zachte en trage regels.

29. Van alle quips op deze pagina is dit absoluut de laatste.