De mannen en vrouwen van onze strijdkrachten zijn mensen die ervoor kiezen om ons land met hun leven te dienen. Ze zijn bereid alles op te offeren voor onze rechten en voorrechten. De leden van het leger komen uit alle lagen van het leven en zijn divers. In mijn paar jaar dienst heb ik veel verschillende persoonlijkheden ontmoet en samengewerkt. Er zijn mensen die ik ga respecteren en bewonderen. Toch is er ook een zekere anders ras dat bestaat binnen het leger.

Je kunt ze vinden aan de bar of op het strand met hun hondentags rondhangen. Ze varen in Jeeps, wat hen bijna twee jaar salaris kost, gepleisterd in gele linten en slogan-dragende bumperstickers ('Als je niet achter ons staat, sta dan vrij om voor ons te staan'). Ze doen er alles aan om ervoor te zorgen dat u zich ervan bewust bent dat ze in feite in het leger zitten. Ze zijn luid. Ze zijn irritant. Ze zijn leger douchebags.

Hoewel de luchtmacht en de marine niet vrij zijn van zulke douchezakken, is er iets in het leger waardoor zulke mensen zich speciaal het recht voelen om zo onder je gezicht te zijn. Ze maken zichzelf op vele manieren opzettelijk duidelijk.



Ze vermelden meteen dat ze in het leger zijn

Vaak voordat ze zelfs hun eigen naam geven, is hun lidmaatschap van de dienst een van de eerste dingen (zo niet het allereerste) om uit hun mond te komen. Je hebt het nooit gevraagd, maar ze willen er zeker van zijn dat je het weet. Hun taak is tenslotte zoveel nobeler, respectvoller, belangrijker en veel cooler dan welke bezigheid je ook hebt.

Oh, je bent een marketingmanager voor Staples? Wie geeft er iets om?

creatief schrijven journalistiek

Deze man zit in het LEGER. Hij schiet GUNS. Hij gooit granaten. Hij is getraind om dodenklootzak. Wat je niet weet is dat zijn specifieke vak het tellen van sokken of het repareren van vastgelopen fotokopieerapparaten omvat. Maar wat dan ook, bekijk die lieve legertattoo op zijn onderarm die hij twee weken kreeg voordat hij de basistraining afrondde. Deze man is zo hard als neuken.



Als hij je zijn naam geeft, zal het zijn achternaam zijn. In alle acht maanden van zijn intense militaire ervaring tot nu toe, is hij zo geïndoctrineerd dat het concept van een voornaam hem vreemd is. 'Ik gaf mijn voornaam op toen ik mijn leven op de stippellijn tekende', zegt hij. 'Ik ben nu maar een rang en een getal.' Coole man, met welke eenheid zit u? Dat klopt, je hebt geen eenheid. Je reet zit al in PAT (personeel wacht op training) en doet alles, behalve er cool uitzien in je zoete gevechtsuitje.

Soms stelt de zak van het leger zich voor aan zijn rang. Zelden is iemand zo'n grote zak. Toch gaat een van mijn wapenbroeders (die vanaf hier wordt aangeduid als Private Lad) inderdaad zo ver. Het is hoe hij zijn telefoon beantwoordt. Het is hoe hij zich (en onvermijdelijk cock-blocks) aan meisjes aan de bar voorstelt. Deze kerel wilde echt, echt iedereen laten weten dat hij de absoluut laagste rang was in het ministerie van nationale defensie. Omdat het beter is om onderaan de militaire hiërarchie te staan ​​dan om een ​​vuile, slechte burger te zijn.

Ze eisen dat je naar hun verhalen luistert

De douchebag van het leger wil altijd het middelpunt van de aandacht zijn. Je moet luisteren naar elk verhaal dat hij heeft over zijn ervaringen in basistraining en kwalificatie van soldaten. Immers, wie ben jij verdomme? Niemand, dat is wie. Je leven is zo saai en duidelijk dat je hunkert naar de opwinding en intriges van zijn basistraining. Hij zal je vertellen hoe hij deze keer in principe bijna drie dagen moest blijven. In een rij. Of deze ene keer, in de basis, toen deze kerel dit ene ding deed, en het was zo gek, zoals, oh mijn God, je zou zelfs niet geloven, zoals je niet kunt begrijpen, en de instructeur was als 'whaaaat' , zoals dat eigenlijk gebeurde.



Er is nu een man op mijn basis. Zijn bijnaam is 'Horror Stories'. Hij lijkt altijd maar een tafel of twee weg te zijn als we aan de troep eten. Hij is net terug van zijn SQ-opleiding (soldaatkwalificatie). Ik weet dit omdat je elke maaltijd hem luid kunt horen terwijl hij zijn kameraden regelt met verhalen over zijn brute ervaringen in het veld. SQ is een cursus die slechts een maand duurt, maar deze douchebag heeft een bijna oneindige hoeveelheid anekdotes opgebouwd.

Burgers proberen op geen enkele manier bij te dragen aan de discussie. Je bent niemand. Gewoon een gemiddelde shmuck die zijn hele leven in angst leeft, nooit iets op afstand interessant of zelfs de moeite waard doet. Je leven is een verspilling en deze klootzak is alleen hier om je waardeloze bestaan ​​te verbeteren. Je zou zo dankbaar moeten zijn.

Ze doen nooit hun dog tags uit

... en vind elke gelegenheid om ze bloot te leggen.

kantoor seks fantasie

Hij is aan de bar pool aan het spelen. Hij gaat een schot nemen. Terwijl hij voorover buigt om te richten, oeps, kijk wat er net uitgevallen is! Oh, hé, alleen zijn hondentags. Weet je, die hij kreeg door in het leger te zijn. Geen probleem of zo. Het is niet alsof hij hot shit is. Oh wacht, hij is.

Jeetje, het is echt heet. Het is een perfect moment om te strippen tot niets anders dan zijn hondentags. Niet dat hij de aandacht op hen vestigt of zo. Niet dat hij dat nodig heeft als ze je verblinden met de reflectie van de zon.

Tijd om een ​​duik in het zwembad te nemen! Maar je zult hem niet betrappen wanneer hij het water in gaat totdat hij in zijn favoriete zwembroek zit, en het oh zo belangrijke zwemaccessoire, zijn hondentags. Maar misschien is dit niet een klootzak. Misschien maakt hij zich echt zorgen dat zijn domme kont in het diepe kan verdrinken en dat er absoluut geen andere manier is waarop iemand het lichaam kan identificeren. Dat wordt een verantwoordelijke soldaat genoemd, mensen.

Ze dragen een militaire uitrusting

Of accessoires in militaire stijl meenemen.

Hij loopt op straat met gevechtslaarzen onder zijn spijkerbroek die omhoog worden gehouden door zijn legerriem. Het is koud, dus hij draagt ​​zijn groene toque of camouflage bush hoed. Hij heeft een camouflageband over zijn Wal-Mart-horloge. Hij moet ergens voor betalen. Oh, wacht even, hij trekt zijn camouflageportemonnee tevoorschijn. Dat is een verdomd noodzakelijk stuk militaire uitrusting daar. Natuurlijk heeft hij zijn grote groene verdomde legerzak overal op zijn rug. En hij verlaat nooit zijn huis zonder zijn Gerber.

Kijk uit jongens, deze jongen is een Kanex-veteraan. Is alles wat je bezit bedekt met een groen digitaal camouflagepatroon? Ik dacht van niet, klootzak.

Ze gebruiken constant militair jargon en verwachten dat je weet wat ze zeggen

Yo dawg, we gaan op reccy, hier is het 5-punts rampenplan: geef ons een SitRep in twintig mikes en als je donker wordt dan doen we een all-round-verdediging 30 mils van het objectieve punt en gaan oscar mike op nul donker. Blijf bij SOP's en let op je AO.

Oh, heb je daar niets van begrepen? Moet zijn omdat je een idioot bent. Iedereen weet wat dat betekent.

Vaak gebruikt de leger-douchetas militaire acroniemen en termen. Vaak gebruikt hij ze onjuist en volledig uit de context. Vaak, wanneer iemand dapper genoeg is om toe te geven dat ze geen idee hebben wat ze in godsnaam net hebben gezegd, zullen ze geschokt en ongelovig handelen over de onwetendheid van die persoon.

vind me een klus

Nogmaals, denk ik aan Private Lad. Ik herinner me een nacht dat we allemaal samen naar de bar gingen. We hadden een groep fijne jonge respectabele burgervrouwen ontmoet. Op een gegeven moment was er een ietwat luide knal die optrad. Ik geloof dat het een glas was dat viel. We gingen verder, maar Private Lad ging door met bukken en in paniek raken terwijl hij schreeuwde “Stand to! Ga staan! 'Bezorgd vroeg een van de meisjes hem wat zijn probleem was. 'Oh, ik dacht dat dat een T-Flash was' antwoordde hij na het herwinnen van zijn gebrek aan verstand. 'Wat is een T-Flash?' Vroeg ze. Zijn ogen rolden naar de achterkant van zijn hoofd, ongelovig dat hij te maken had met zo'n schijnbaar sukkel. 'Een donderflits, duuuuuuuuuh'.

Voor context en verduidelijking is een donderflits iets dat in de basistraining wordt gebruikt om explosieve verordeningen, zoals granaten, te simuleren. Wanneer iemand afgaat, moet het peloton zijn defensieve posities rond de basis bijwonen terwijl hij 'stand-by' roept om ervoor te zorgen dat iedereen op de hoogte is van de aanval.

Daarom beweerde onze stoere soldaat te geloven dat een gesimuleerde granaat in de bar was gegooid, en hij handelde dienovereenkomstig alsof hij midden in een veldtraining zat. Bij de bar. In Wasaga Beach. Ik bid dat de man nooit wordt ingezet, omdat blijkbaar basistraining voldoende was om hem te laten handelen als een geschokte veteraan met de absoluut ergste vorm van PTSS.


Ik bedoel geen gebrek aan respect voor degenen die dienen. In het algemeen. Mijn minachting is niet gericht op de strijdkrachten. Het is veeleer gericht op douchetassen. Aanhoudende, overweldigende klootzakken die buitenstaanders de absoluut slechtste indruk kunnen geven van degenen in het leger. Maar je bent tenslotte een burger die niet beter weet. Wij leger mannen zijn mannen van de wereld. Echte mannen. Mannen van mannen. Kijk op onze hondentags, gij stervelingen en wanhoop.