Oké, ik weet niet of ik alleen maar ouder word of wat dan ook, maar de laatste tijd ben ik geobsedeerd door mijn huis en lichaam geweldig te laten ruiken. Alsof ik mijn appartement in wil lopen en ontzag wil hebben voor de wonderlijke geuren die door de gang glijden. “Wie is deze persoon die zo'n elegant en chique ruikend huis voor zichzelf heeft gemaakt ?! Ze moeten echt stabiel zijn en bij elkaar hebben! ”In de afgelopen zes maanden is het resterende geld dat ik had, rechtstreeks naar het kopen van kaarsen en verschillende parfums en colognes gegaan, en ik denk dat ik er eindelijk in geslaagd ben een utopie van geuren te creëren . Mijn vrienden komen nu langs en voelen zich waardeloze verknoeiingen omdat ik zo'n warm en gezellig ruikend appartement heb gemaakt terwijl het hun nog steeds ruikt naar het feest van gisteravond. Sukkels!

Ik wil mijn nieuwe wijsheid overbrengen aan alle lezers die willen dat hun appartement stopt met ruiken als One Night Stand and Regret. Luister goed, sprinkhanen.

1. Nag Champa Wierook

Stop met lachen. Nee, serieus, stop en luister even naar me. In combinatie met andere geuren (bijvoorbeeld vijgen) komt Nag Champa echt tot leven. Ik ben er zelf dol op, maar dat komt omdat ik een wannabe stoner-freak ben die graag posters van Jefferson Airplane aan mijn muur hangt en outfits draagt ​​die uitsluitend tie dye zijn. Nag Champa heeft een slechte reputatie en verdient terecht - het herinnert je aan je verliezer stoner vriendje op de universiteit en het kijken Familieman met het geluid uit, maar ik moedig je aan om het opnieuw te bezoeken en het als een accent te gebruiken. Combineer het met andere geuren en kijk wat je krijgt. Het kan gewoon je schuldige plezier worden. Als je je zo schaamt, verberg dan gewoon de wierookbrander en vertel je vrienden dat het een geur is van je lokale organische coöperatie.



2. Baltic Amber van Voluspa

Baltic Amber is als Nag Champa maar dan met een baan en een kledingkast van Anthropologie. Het is een verbazingwekkende kaars met tonen van Amber, sandelhout, vanille en ceder. Het is maar twintig dollar en het brandt voor altijd. Ik verbrandde dit spul 24/7 en het gaf me het gevoel een volwassene te zijn die naar plaatsen ging! Het is ook een beetje sexy, dus voel je vrij om het te verbranden wanneer er iemand schattig komt. Ik weet niets van je, maar ik ben overgehaald om met iemand te slapen op basis van hoe hun appartement rook. Wat?

3. Media Room door Lafco

Ik moet hier een momentje mee hebben omdat het behoorlijk groot is. Dus Lafco is een totaal rijk kaarsenbedrijf. Hun spullen verkopen voor 55 dollar een kaars (LOL) en elk is vernoemd naar een overbodige kamer in een herenhuis. Voorbeelden hiervan zijn skihuis (???), poolhouse, bibliotheek en, mijn persoonlijke favoriet, mediaruimte. Ik vraag om deze kaars voor Kerstmis, en dan verbrand ik hem spaarzaam en behandel ik hem alsof het een zeldzame diamant is. Ik begrijp dat 55 dollar een krankzinnig bedrag is voor een kaars, maar dat is het enige waar ik tegenwoordig om geef. Ik ben single, heb geen huisdier en werk non-stop - geef me dit een plezier.

4. Toscaans leer van Tom Ford

Toscaans leer is een herengeur dat legitiem ruikt naar cocaïne. Gewoon Google en je zult veel artikelen zien die zeggen: 'Tom Ford's nieuwe geur = Cocaïne ?!' Zijn vertegenwoordiger ontkent de gelijkenis en is alles: 'Oh mijn god, nee, het ruikt naar leer!' Maar niemand koopt het. Tom Ford ging duidelijk op een buigmachine en bottelde die buigmachine om het voor $ 200 per pop te verkopen, wat eigenlijk goedkoper is dan een cola-gewoonte dus wat dan ook. Het blijkt dat de geur eigenlijk geweldig ruikt. Het herinnert je niet alleen aan gebalde kaken en zinloze gesprekken, maar doet ook denken aan muskus-mannelijkheid en sexy viezigheid. Koop dit in plaats van cola te doen. Het is beter voor jou en de mensheid.



5. Chinatown door Bond nr. 9

Chinatown en ik ontmoetten elkaar onder minder ideale omstandigheden. Vorig jaar vergezelde ik mijn beste vriendin naar Saks zodat zij de geur kon kopen. De prijs is echt beangstigend (zoiets als $ 200 voor 50 ml), maar ik was tevreden dat ik de uitgaven van mijn vriend kon doorbrengen. De dingen namen plotseling een wending, toen de verkoopster mijn vriend vroeg hoe ver ze was. 'BENT U ZWANGER?' De kamer ging even stil toen we allebei de woorden lieten bezinken en toen antwoordde mijn vriend: 'Eh, ik ben niet zwanger.' Het lichaam van mijn vriend is een Latijns gevoel - heel Op de 6 door Jennifer Lopez, maar ze lijkt in geen geval op een zwangere vrouw. Is het niet algemeen bekend dat je een dame nooit vraagt ​​of ze zwanger is? Het maakt me niet uit of ze eigenlijk acht maanden meegaat en klaar staat om te poppen, het kan een rare tumor in haar buik zijn, dus je mag niets zeggen. Hoe dan ook, de vrouw voelde zich zo schuldig dat ze duizend monsters van het parfum gooide. Sindsdien heb ik die monsters met mijn leven bewaakt en alleen in mijn kamer gespuugd als ik me als een 60-jarige rijke vrouw met verpletterde dromen wil voelen. De geur is echt oogverblindend. In het begin ruikt het een beetje naar oude dame, maar dan verandert het in een kruidig ​​en bloemig aroma dat ruikt naar een mengsel van patchouli en kaneel. Omdat de geur zo vrouwelijk is, kan ik het alleen maar doneren als ik door mijn appartement loop in een headwrap van Erykah Badu, maar misschien op een dag zal ik de moed verzamelen om ermee naar buiten te lopen.