In de populaire cultuur wordt de term 'narcistisch' nogal losjes gebruikt, meestal verwijzend naar ijdelheid en zelfabsorptie. Dit vermindert narcisme tot een gemeenschappelijke kwaliteit die iedereen bezit en speelt de symptomen af ​​die zijn aangetoond door mensen met de werkelijke aandoening. Hoewel narcisme op een spectrum bestaat, is narcisme als volwaardigpersoonlijkheidsstoornis is heel anders.

Mensen die voldoen aan de criteria voor narcistische persoonlijkheidsstoornis of mensen met kenmerken van antisociale persoonlijkheidsstoornis kunnen op zeer manipulatieve manieren werken in de context van intieme relaties vanwege hun bedrog, gebrek aan empathie en hun neiging om interpersoneel uitbuitend te zijn. Hoewel ik me in dit artikel zal concentreren op narcistische misbruikers, vanwege de overlapping van symptomen bij deze twee aandoeningen, kan dit mogelijk van toepassing zijn op interacties met degenen die ASPD hebben tot op zekere hoogte.

Het is belangrijk in elke soort relatie dat we leren de rode vlaggen te identificeren wanneer we omgaan met mensen die kwaadaardig narcisme en / of antisociale eigenschappen vertonen, zodat we onszelf beter kunnen beschermen tegen uitbuiting en misbruik, passende grenzen met anderen kunnen stellen en weloverwogen beslissingen kunnen nemen over wie we in ons leven houden. Inzicht in de aard van deze toxische interacties en hoe ze ons beïnvloeden, heeft een enorme invloed op ons vermogen om zelfzorg te plegen.





Kijk uit voor de volgende geheime manipulatietactieken wanneer je met iemand dateert of in een ander soort relatie:

1. De fase van idealisatie, devaluatie en teruggooi

Narcisten en mensen met antisociale eigenschappen hebben de neiging romantische partners door drie fasen in een relatie te onderwerpen. De idealisatiefase (die vaak het sterkst gebeurt tijdens de vroege stadia van een relatie of een relatie) bestaat erin je op een voetstuk te plaatsen, je in het midden van zijn / haar wereld te plaatsen, regelmatig contact met je te maken en je te laten zien met vleierij en lof. Je bent ervan overtuigd dat de narcist niet zonder jou kan leven en dat je je soulmate hebt ontmoet. Wees op uw hoede: constant sms'en, oppervlakkig gevlei en te allen tijde bij u in de buurt willen zijn. Dit is een techniek die bekend staat als 'love-bombing' en het is hoe de meeste slachtoffers worden opgezogen: ze zijn gevleid door de constante aandacht die ze krijgen van de narcist. Je kunt je voor de gek houden door te denken dat dit betekent dat een narcist echt in je geïnteresseerd is, terwijl hij of zij in feite geïnteresseerd is om je afhankelijk te maken van hun voortdurende lof en aandacht.

De devaluatiefase volgt op deze idealisatiefase, en dit is wanneer je je afvraagt ​​waarom je zo abrupt van het voetstuk werd afgezet. De narcist zal plotseling warm en koud beginnen te blazen, je bekritiseren, je heimelijk en openlijk neerleggen, je vergelijken met anderen, je tegenhouden, emotioneel je terugtrekken en je de stille behandeling geven als je niet hebt voldaan aan hun extreme 'normen' . 'Omdat het' hete 'aspect van deze fase berust op intermitterende versterking waarin de narcist je in de hele idealisatiefase inconsistente uitbarstingen geeft, raak je ervan overtuigd dat je misschien de schuld hebt en de reacties van de narcist kunt' beheersen '.



Je wordt misleid door te denken dat als je gewoon leert niet zo 'behoeftig' of 'aanhankelijk' te zijn, de narcist je zal belonen met het liefdevolle gedrag dat hij of zij in het begin heeft getoond. Dit zijn woorden die narcisten vaak gebruiken om slachtoffers te vernederen wanneer slachtoffers van misbruik rouwen om het verlies van de idealisatiefase of normaal reageren op uitgelokt worden. Het is een manier om controle te houden over je legitieme emotionele reacties op hun blokkering, emotionele terugtrekking en inconsistentie.

Helaas toont het ware zelf van een narcist zich tijdens de devaluatiefase. Je moet begrijpen dat de man of vrouw in het begin van de relatie nooit echt heeft bestaan. De echte kleuren beginnen nu pas zichtbaar te worden, dus het zal een worsteling zijn als je probeert het beeld dat de narcist je toonde te verzoenen met zijn of haar huidige gedrag.

Hoewel de narcist behoorlijk bezitterig en jaloers op je kan zijn, omdat hij of zij je als een object en een bron van narcistische voorziening ziet, is de narcist geneigd dit gedrag op je te projecteren. De narcist laat je lijken op de behoeftige als je reageert op zijn of haar terugtrekking en onthoudingspatronen, hoewel de verwachtingen van frequent contact al vroeg in de relatie door de narcist zelf werden vastgesteld.



Tijdens de teruggooifase laat de narcist zijn of haar slachtoffer op de meest gruwelijke, vernederende manier achter om het slachtoffer ervan te overtuigen dat hij of zij waardeloos is. Dit kan variëren van: het slachtoffer voor een andere minnaar achterlaten, het slachtoffer in het openbaar vernederen, de partner schaamteloos gedurende een lange periode negeren, fysiek agressief zijn en een hele reeks andere vernederende gedragingen om het slachtoffer te laten weten dat hij of zij is niet langer belangrijk.

Hoewel 'normale' relaties ook op deze manier op dezelfde manier kunnen eindigen, is het verschil dat de narcist vaak duidelijk maakt dat hij of zij u pijn wil doen door u de stille behandeling te geven, geruchten over u te verspreiden, u te bedriegen, u te beledigen. en je niet respecteren tijdens de teruggooifase. In tegenstelling tot 'normale' partners, zorgen zij ervoor dat u nooit afsluit en dat u besluit te vertrekken hen, kunnen ze besluiten je te stalken om te laten zien dat ze nog steeds controle hebben.

2. Gasverlichting.

Hoewel gezonde relaties ruimte bieden voor respectvol meningsverschil en aandacht voor iemands gevoelens, worden de narcist, gaslicht en constante emotionele ongeldigheid de norm. Gaslighting is een techniek die misbruikers gebruiken om u te overtuigen dat uw perceptie van het misbruik onjuist is. Tijdens de devaluatie- en teruggooifasen zal de narcist uw emoties vaak ongeldig maken en bekritiseren, en elke schuld van zijn of haar misbruik als uw schuld verplaatsen. Veelvuldig gebruik van zinnen als 'Je hebt me uitgelokt', 'Je bent te gevoelig', 'Dat heb ik nooit gezegd' of 'Je neemt dingen te serieus' nadat de uitbarstingen van de narcisten veel voorkomen en worden gebruikt om gaslicht te geven denk je dat het misbruik inderdaad jouw schuld is of dat het zelfs nooit heeft plaatsgevonden.

Narcisten zijn meesters in het laten twijfelen aan jezelf en het misbruik. Daarom lijden slachtoffers zo vaak zelfs na het einde van een relatie met een narcist, omdat ze door de emotionele ongeldigheid van de narcist machteloos werden in hun keuzevrijheid en waarnemingen. Deze zelftwijfel stelt hen in staat binnen misbruikrelaties te blijven, zelfs als het duidelijk is dat de relatie giftig is, omdat ze ertoe worden gebracht hun eigen instincten en interpretaties van gebeurtenissen te wantrouwen.

3. Lastercampagnes.

Narcisten houden harems omdat ze ervan houden hun ego te aaien en ze hebben constante validatie van de buitenwereld nodig om hun grootse gevoel van eigenbelang te bevestigen en hun behoefte aan overmatige bewondering te vervullen. Dit zijn de reden waarom het slimme kameleons zijn die ook mensen-pleasers zijn, die in elke persoonlijkheid passen die bij hen past in situaties met verschillende soorten mensen om te krijgen wat ze willen.

Pas op voor mensen die plotseling voor je ogen van vorm lijken te veranderen in verschillende persona's - dit is een rode vlag die niet authentiek is in hun interacties met jou en anderen. Het is dan ook geen verrassing dat de narcist waarschijnlijk niet zo lang na de teruggooifase een lastercampagne tegen u zal beginnen om u als de onstabiele te beschilderen, en dat dit meestal succesvol is met het ondersteuningsnetwerk van de narcist, dat ook de neiging heeft om te bestaan ​​uit andere narcisten, mensen-pleasers, empaths, evenals mensen die gemakkelijk gecharmeerd zijn.

Deze lastercampagne wordt gebruikt om drie dingen te bereiken: 1) het toont u als de misbruiker of onstabiele persoon en uw beschuldigingen van misbruik afwijst; 2) het daagt je uit om te reageren en zo je instabiliteit aan anderen te bewijzen wanneer hij probeert zijn of haar weergave van jou te argumenteren; en 3) dient als een zwevende techniek waarbij de narcist je probeert terug te trekken in het trauma van de relatie terwijl je worstelt om de geruchten over jou te verzoenen met wie je eigenlijk bent door je uit te spreken tegen de beschuldigingen.

De enige manier om niet in deze tactiek betrokken te raken, is door volledig contact te maken met zowel de narcist als zijn of haar harem.

4. Driehoek.

Gezonde relaties gedijen op veiligheid; ongezonde zijn gevuld met provocatie, onzekerheid en ontrouw. Narcisten maken graag liefdesdriehoeken en brengen de mening van anderen binnen om hun standpunt te bevestigen. Ze doen dit in overmatige mate om poppenspelers te spelen voor je emoties. In het boek Psychopaat Gratis door Peace wordt de methode van triangulatie besproken als een populaire manier waarop de narcist controle houdt over je emoties. Triangulatie bestaat uit het brengen van de aanwezigheid van een andere persoon in de dynamiek van de relatie, of het nu een ex-minnaar, een huidige minnares, een familielid of een complete vreemdeling is.

Deze triangulatie kan plaatsvinden via sociale media, persoonlijk, of zelfs via de eigen verbale verslagen van de andere vrouw of man door de narcist. De narcist vertrouwt op jaloezie als een krachtige emotie die ervoor kan zorgen dat je meedingen naar zijn of haar genegenheden, dus provocerende uitspraken als 'Ik wou dat je meer zoals zij was' of 'Hij wil me terug in zijn leven, ik don ' t weet wat te doen ”zijn ontworpen om het slachtoffer van misbruik ertoe te bewegen te concurreren en zich onzeker te voelen over zijn of haar positie in het leven van de narcist.

In tegenstelling tot gezonde relaties waarbij jaloezie op een productieve manier wordt gecommuniceerd en dewith, zal de narcist je gevoelens kleineren en ongepaste flirten en zaken zonder een tweede gedachte voortzetten. Triangulatie is de manier waarop de narcist de controle behoudt en u in toom houdt - u bent zo druk om te strijden om zijn of haar aandacht dat u zich minder waarschijnlijk zult concentreren op de rode vlaggen binnen de relatie of op zoek bent naar manieren om uit de strijd te komen relatie.

5. Het valse zelf en het ware zelf.

De narcist verbergt zich achter het pantser van een 'vals zelf', een constructie van kwaliteiten en eigenschappen die hij of zij gewoonlijk aan de buitenwereld presenteert om bewondering en aandacht te krijgen. Vanwege dit pantser is het onwaarschijnlijk dat je de volledige omvang van de inhumaniteit en het gebrek aan empathie van een narcist begrijpt totdat je in de teruggooifase bent. Dit kan het moeilijk maken om vast te stellen wie de narcistische misbruiker echt is - de lieve, charmante en schijnbaar berouwvolle persoon die kort na het misbruik verschijnt, of de misbruikpartner die je dagelijks belachelijk maakt, ongeldig maakt en kleineert?

Je lijdt veel aan cognitieve dissonantie en probeert de illusie die de narcist je voor het eerst toonde, te verzoenen met het kwellende gedrag waaraan hij of zij je onderwerpt. Om deze cognitieve dissonantie het hoofd te bieden, zou je jezelf de schuld kunnen geven voor zijn of haar misbruik en proberen jezelf te 'verbeteren' als je niets verkeerd hebt gedaan, gewoon om je geloof in het valse zelf van de narcist te handhaven tijdens de devaluatiefase.

Tijdens de teruggooifase onthult de narcist het ware zelf en krijg je een glimp van de dader die al die tijd op de loer lag. Je getuigt van zijn of haar koude, eeltige onverschilligheid terwijl je wordt weggegooid. Dit komt zo dichtbij dat je ooit het ware zelf van de narcist zult zien.

De manipulatieve, meeslepende charme die in het begin bestond, bestaat niet meer - in plaats daarvan wordt het vervangen door de echte minachting die de narcist altijd al voor je voelde. Kijk, narcisten voelen niet echt empathie voor anderen - dus tijdens de teruggooifase voelen ze vaak absoluut niets voor jou behalve de opwinding van het hebben van een andere bevoorradingsbron. Je was gewoon een andere bron van narcistische voorziening, dus houd jezelf niet voor de gek door te denken dat de magische connectie die in het begin bestond op enigerlei wijze echt was. Het was een illusie, net zoals de identiteit van de narcist een illusie was.

Het is tijd om de stukken op te pakken, No Contact te gaan, te genezen en vooruit te gaan. Je was niet alleen een slachtoffer van narcistisch misbruik, maar een overlevende. Als je deze dubbele status als slachtoffer en overlevende bezit, kun je na het misbruik je bureau bezitten en het leven leiden dat je had moeten leiden - een leven vol zelfzorg, zelfliefde, respect en compassie.

Shahida Arabi is de auteur van het boek POWER:Overleven en bloeien na narcistisch misbruik, beschikbaar Hier.

hoe voelt het om geliefd te zijn