In mijn juniorjaar van de universiteit had ik een afspraak gemaakt voor een levensveranderende arts. Gedurende meer dan zes maanden, beginnend in mei van mijn tweede jaar, merkte ik dat ik me constant zorgen maakte. Letterlijk constant. Wanneer de ene zorg zou eindigen, kruipt de andere binnen en neemt het over. Ik maakte me zorgen over school; Ik maakte me zorgen om mijn vrienden en vroeg me af of ze me allemaal stiekem haatten; Ik maakte me zorgen over mijn relatie met God; Ik maakte me zorgen over mijn relaties met mijn familie; Ik maakte me zorgen over mijn relatie met mijn vriend; Ik maakte me zorgen over mijn toekomst; Ik maakte me zorgen om mij zorgen te maken; Ik maakte me zorgen om me zorgen te maken!

En net toen ik dacht dat ik ze kwijt was, zou ik me herinneren waarom ik ze in de eerste plaats had en ze zouden allemaal terug komen rennen en me bij de eerste achterlaten. Het was een vicieuze cirkel.

December van mijn juniorjaar, besloot ik eindelijk dat ik genoeg had. Ik had genoeg van me machteloos te voelen over mijn eigen gedachten, mijn eigen leven. Ik huilde bijna elke dag omdat ik me zo nutteloos voelde. Ik wilde niet langer met mijn vrienden rondhangen of uitgaan om plezier te maken (hoewel ik mezelf toch dwong). Dit was zo anders dan ik, en ik wilde het repareren en teruggaan naar 'normaal'. Dus nam ik de zeer uitdagende beslissing om met mijn arts te gaan praten over hoe ik me voelde. Ik had geen idee wat me was overkomen. Ik bedoel, ik was altijd een zorgwrat geweest. Een gelukkige zorgenwrat. Zolang ik me kan herinneren, heb ik mezelf altijd gestrest over niks en heb ik irrationele zorgen die ik niet echt kon afschudden. Uiteindelijk gingen ze echter altijd weg en ging ik vrolijk door met mijn leven. Waarom was het nu zo anders?



De arts vertelde me precies wat ik niet wilde horen: ik had een gegeneraliseerde angststoornis. Een stoornis Iets waar ik geen controle over had. Iets dat niet zomaar plotseling zou verdwijnen. Ik was (en ben) gefrustreerd dat ik maar heel weinig aan mijn GAD kon doen, afgezien van therapie (waarvan ik wist dat het niet zou werken voor mij) of medicijnen (dat zou me ervan weerhouden twee dingen te drinken waar ik van hou: cafeïne en alcohol Ik ben 21, op de universiteit, ik zou de tijd van mijn leven moeten hebben ... * cue existentieel gezeur *). De arts heeft me een antidepressivum voorgeschreven omdat we vonden dat dit de beste manier was om me zorgen te maken. Ik begon de pillen te nemen, en na een paar weken begonnen ze enorm te helpen (ik heb nog steeds lage momenten, maar ze zijn lang niet zo ernstig. Lees: niet langer een verwrongen, blubberende puinhoop op mijn bed). Maar op dit moment was de ergste schade al aangericht.

Ik had mijn relatie met de man van wie ik het meest houd bijna verwoest.

Mijn vriend en ik zijn vandaag bijna drie jaar samen geweest. Toen ik met mijn medicijn begon, leek het meer op 2½ (geen groot verschil, maar toch). We waren zo gelukkig met elkaar geweest, nog steeds verblind door de goedheid van onze liefde voor elkaar; we wilden trouwen en samen leven en kinderen krijgen. Maar toen mijn GAD startte, begonnen de dingen te veranderen. Het werd steeds moeilijker om aan de eisen van een relatie te voldoen en ik wil je vijf redenen vertellen waarom:



1. Ik begon me af te vragen of hij echt 'degene' was. Dit is een volkomen onschadelijke en logische vraag voor elke persoon in een relatie om na te denken. Het huwelijk is een enorm engagement, dus het zou verstandig zijn om ervoor te zorgen dat de andere persoon iemand is met wie je de rest van je dagen door wilt brengen. Maar als jij mij bent, met GAD, kun je die gedachte niet laten gaan. Je kunt het niet laten passeren. Het lijkt altijd zijn weg terug in de geest te vinden, ongeacht hoe vaak je jezelf er logisch doorheen praat. Met mijn medicijnen kan ik mijn hersenen veel gemakkelijker van deze indringende gedachten ontdoen. Maar voorheen kon ik het niet. Ik heb mezelf gemarteld met de gedachte. ‘Je houdt van hem, waarom denk je dit? Dit is niet eerlijk voor hem. Je zou je moeten schamen. Doe je werkelijk van hem houden als je dit niet kunt laten gaan? Ik sla mezelf maandenlang in elkaar over een kleine vluchtige gedachte die zoveel meer is geworden.

2. Ik deelde mijn gedachten met hem in nummer 1 omdat ik me zo schuldig voelde en met iemand moest praten. Die gedachten waren moeilijk voor hem om te slikken en pijnlijk om te horen; Ik kan me niet voorstellen hoe het zou zijn om aan de ontvangende kant van mijn woorden te staan. Ik wist dat ik van hem hield, maar ik kon er niets aan doen. Dus wendde ik me tot hem, mijn emotionele rots, voor hulp. Vele keren. Zoals in, we hadden steeds hetzelfde pijnlijke gesprek. Omdat ik niet kon stoppen met zorgen maken. Het drukte ons op; hij kon niet begrijpen waarom ik het niet kon laten gaan. (En om eerlijk te zijn, ik ben blij dat hij dat niet kon. Ik zal dit later uitleggen.)

3. Het verlaten van de huwelijksreisfase. Toen ik deze relatie aanging (het was mijn eerste ooit) en verliefd werd op deze jongen, was alles geweldig. Hij had absoluut geen gebreken en we hebben nooit gevochten en we waren altijd blij om samen te zijn. We misten elkaar oncontroleerbaar tijdens pauzes van school. Hij bracht me niets dan vreugde. Ik wist niet dat die fase niet eeuwig zou duren. Langzaam, naarmate we comfortabeler werden, begonnen we kleine dingen over elkaar op te merken die we voorheen niet hadden. En om hieraan toe te voegen, maakte mijn angst me ongelooflijk kortzichtig. We begonnen over alles te vechten. Wist ik weinig, dit is een volkomen normaal stadium voor stellen om door te gaan. Ik had geen eerdere relatie-ervaring om op te bouwen, dus het enige dat ik me kon voorstellen is het gelukkige ooit in alle films die ik heb bekeken; ze hebben nooit op deze manier gevochten. Hollywood liegt. Aan de andere kant, de credits rollen meestal wanneer ze samenkomen en hun verbazingwekkende kus delen, dus we krijgen nooit een echte relatie te ontrafelen ... Lke, ik weet zeker of Sneeuwwitje net iets langer was geweest, zouden we getuige zijn geweest van enkele gekke en / of intense argumenten. Hoe dan ook, ik wist daar niets van en ik martelde mezelf maandenlang, me afvragend of ik echt van hem hield als we ruzie maakten en omdat ik niet elk wakker moment met hem wilde doorbrengen; Ik kon het niet laten gaan. Het maakt niet uit hoe vaak ik logica gebruikte om mezelf gerust te stellen, ik kon het gewoon niet. Dit eiste een enorme tol van onze relatie en mijn eigen psyche.



4. Hij kon gewoon niet begrijpen wat ik doormaakte. Ik weet als geen ander dat mijn angst mijn logica vertroebelde. Het creëerde valse gevoelens en gedachten en zorgde ervoor dat ik voor elk klein ding in de worst-case-scenario-modus viel '(wat doe je gemeen heb je een hoest? Het is duidelijk dat je sterft '. Ja. Je krijgt de foto). Ik wist diep van binnen dat ik me absoluut nergens zorgen over hoefde te maken en dat ik mijn angstgevoelens en gedachten niet eens een tweede gedachte hoefde te geven. Maar heeft dat me tegengehouden? Nee. Ze zouden in principe elk wakker moment van elke dag in en uit mijn hersenen komen.

Ik vind het ook echt niet logisch, lezer. Ik begrijp jou.

Terugverwijzend naar nummer twee, waar ik zei dat ik blij was dat hij het niet kon begrijpen, daar blijf ik bij. Ik ben ongelooflijk blij dat hij dat niet doet. Dat betekent dat hij niet elke dag moet doorstaan ​​wat ik doe. Hij voert geen oorlog tegen zijn eigen brein. Hij maakt zich geen zorgen over dingen die nooit zijn gebeurd en waarschijnlijk ook nooit zullen gebeuren. Hij voelde zich niet ongemakkelijk toen we de wittebroodswekenfase verlieten, omdat hij het prima aankan. Hij paste zich meteen aan terwijl ik nauwelijks grip kon krijgen. Hij wist dat het normaal was. Het enige abnormale aan de situatie was ik. Mijn angst. Als ik dat niet had gehad, hadden we het goed kunnen doen. Maar helaas veranderde angst alles en maakte het hem veel moeilijker dan het ooit zou moeten zijn. Ik wilde hem alle liefde geven die hij verdiende en dat kon ik niet doen in die gruwelijke gemoedstoestand.

hij heeft een vriendin

5. Angst is een harde minnares. Vanwege alle problemen die ik had, was het onmogelijk om eraan te ontsnappen. Het zat altijd op mijn arm, als een ongewenste en aanhankelijke date. Net toen ik dacht dat ik beter werd, zou angst me terug naar de grond schoppen. Angst overtuigde me dat ik een verspilling van ruimte was en dat ik mijn geweldige, liefhebbende vriendje niet verdiende. Het probeerde me ermee in bed te laten blijven en niets te doen, behalve misschien Netflix kijken terwijl mijn vrienden uitgingen en een praatje maakten zonder mij. Omdat ik er niet was. Het klonk liefdevol in mijn oor, de enige manier om alles te laten stoppen: door gewoon niet te bestaan. Ik had het nooit eerder toegegeven, maar toen ik voelde dat ik kreupel was door mijn angst, wilde ik sterven. Ik wilde weg omdat het zoveel gemakkelijker zou zijn geweest dan elke dag zoveel zorgen te maken. En dan zouden mijn vriend en vrienden daar niet meer mee te maken hebben. Ik heb mezelf nooit actief willen doden en dat zou ik ook doen nooit probeer, ik wou alleen maar dat er een manier was waarop ik niet kon bestaan. Alsof ik hier nooit was.

Ik wist dat het allemaal verkeerd was (of anders zou ik dit nu niet schrijven), maar zoals je je kunt voorstellen, putte het mij (en hem) uit. Hij zou me keer op keer overtuigen dat alles goed zou komen, dat hij nergens heen zou gaan en wilde dat ik en enkel en alleen me. Het leek nooit echt weg te zinken (of tenminste mijn angst zou het niet laten). Ik kon er niet meer mee omgaan. Ik wilde, nodig zijn om er iets aan te doen.

Dus dit brengt me tot waar ik nu ben. Ik gebruik al ongeveer drie maanden medicijnen en het was de beste beslissing die ik ooit heb gemaakt. Ik ben competities weg van waar ik was. Ik huil zelden meer en kan gedachten veel gemakkelijker dan ooit voorbij laten gaan. Ik kan mezelf uitpraten zonder externe validatie te hoeven doen. Ik ben niet beter, maar ik kom er wel. Ik heb nog steeds terugvallen; in feite heb ik er nu een. Dat heeft me ertoe aangezet dit artikel te schrijven. Het opschrijven maakte het gemakkelijker om mijn gedachten te ordenen en ze uit mijn gedachten te verwijderen, waar ze niet langer thuishoren. Maar ik dacht dat het ook wat licht voor anderen kon brengen hoe het is om met GAD te werken, hoe het is om te denken zoals ik. Het was niet een goede tijd, en soms zelfs nu kan het ook onaangenaam worden. Ik erken dit. Ik weet dat ik veel kan hanteren.

Dit is het antwoord op de grote vraag waarvan ik weet dat iedereen die heeft: mijn vriend en ik gaan nog steeds sterk! De angst dreef ons niet uit elkaar. Was het dichtbij? Waarschijnlijk. Ik weet het niet. Het kan me ook niet schelen. We zijn nog steeds samen, we houden van elkaar, en dat is waar het om gaat. Hij heeft het geduld en de vergeving van een heilige; we begonnen het nieuwe semester op een schone lei, en hielden geen enkele van onze eerdere overtredingen tegen. Hij luistert naar me wanneer ik moet praten en hij heeft nu een idee van wat hij kan doen om me te helpen beter te worden. Hij ondersteunt me als ik medicijnen neem. Hij kijkt me nu niet anders aan dan voordat hij GAD ontwikkelde. GAD maakt het misschien moeilijker om van iemand te houden of bemind te worden, maar dat is het wel niet de know-all-end-all. Excuses voor alle doom en somberheid eerder, maar het was een noodzakelijke voorloper om uit te leggen hoe het zo moeilijk was om zo spectaculair van iemand te houden. Ik verdien nog steeds een gelukkig einde, en hij is bereid me dat te geven. Het is een eer. Ik veronderstel, moraal van mijn verhaal, iedereen met elke vorm van gedrags- / mentale stoornissen verdient ook een gelukkig einde.

Ik weet ook dat veel mensen die dit lezen waarschijnlijk denken dat ik absoluut gek ben van mijn uitleg hierboven; Ik begrijp het. Dat doe ik echt. Het klinkt ongelooflijk en (een woord dat ik absoluut haat) gek. Hoe kan iemand ooit denken zoals ik deed / deed?

Het antwoord is eenvoudig: chemie. Ik ben op deze manier bedraad. Ik weet niet waarom, maar ik ben het. Dit is de normale manier waarop mijn hersenen op dit moment functioneren. Het is normaal. Ik ben normaal. Ik ben niet mijn gedragsstoornis. Ik ben een vrouw die angst heeft, maar het niet laat bepalen wie ik ben en wie ik word. Ik heb dit misschien niet voor altijd, en niet iedereen die GAD heeft, heeft het op dezelfde manier ervaren als ik; Ik spreek niet voor iedereen. Maar het belangrijkste is, ik heb het nu, ik denk op deze manier, anderen zoals ik voel me net zo vreselijk als ik deed / soms doe, en het heeft dauw nodig en moet worden begrepen. Inzicht, wanneer het afkomstig is van vrienden, familie en vreemden, doet wonderen voor het genezingsproces.

Ik schreef dit artikel voor me, maar ik hoop dat het enig inzicht of verduidelijking biedt aan degenen die weinig begrip hadden van GAD en de effecten die het kan hebben op zelfs de meest quixotische relaties, of dat misschien iemand die hetzelfde doormaakt troost kan vinden in het niet alleen zijn, weet dat geluk en liefde mogelijk zijn (zelfs als het zo ver weg lijkt), en weet dat het prima is om hulp te zoeken.

Weet tenminste dat mijn vriend en ik je ondersteunen in je streven naar liefde en welzijn!