Overlevenden van intieme relaties met kwaadaardige narcisten worden vaak door de psychologische wringer gebracht. Dit is niet verwonderlijk, omdat ze chronisch zijn mishandeld, vernederd en verminderd door personen met een karakterstoornis die meesters zijn van interpersoonlijke uitbuiting en die ernstige tekortkomingen vertonen in hun empathisch vermogen. Dr. George Simon beweert dat grandioze, kwaadaardige narcisten zich voelen recht hebben empathische individuen misbruiken en exploiteren voor hun eigen gewin omdat ze echt geloven in de waan van hun eigen superioriteit.

Beledigende narcisten zijn minachtend, hooghartig, neerbuigend en wreed zonder woorden. Ze zijn ook onverzadigbare aandachtzoekers, die constant op zoek zijn naar validatie van de buitenwereld om hun grandioze ego's te versterken.

We hebben allemaal het gezegde gehoord: 'Vertrouw nooit op de datum die onbeleefd is voor de ober', maar hoe zit het met de partner die elke keer overdreven flirterig is met de serveerster? Overlevenden van intieme relaties met narcisten kunnen getuigen van de onverzadigbare aandacht die een narcistische misbruiker vertoont als hij of zij probeert narcistische voorraad te verkrijgen (bijv. Aandacht, lof, bewondering, seks, status, etc.) van iedereen die ze ontmoeten .



TOXISCHE TRIANGULATIE - WAT IS HET?

Dit brengt ons ertoe om te praten over een van de veel voorkomende manieren waarop kwaadaardige narcisten hun slachtoffers vernederen en narcistische voorraad behouden: triangulatie. Triangulatie in de context van narcistisch misbruik is de handeling om een ​​andere persoon of een groep mensen in de dynamiek van een relatie of interactie te brengen om het slachtoffer te kleineren en het slachtoffer te laten 'strijden' voor de aandacht van de narcist.

Deze methode wordt vaak gebruikt om liefdesdriehoeken te creëren onder de mensen waarvan de narcistische misbruiker afhankelijk is voor zijn of haar dagelijkse 'fix' van aandacht. Triangulatie is een van de meest verraderlijke, hartverscheurende instrumenten die kwaadaardige narcisten gebruiken om hun voormalige partners, hun huidige partners, hun haremleden en hun nieuwe bevoorradingsbronnen te manipuleren.

Narcisten gebruiken graag triangulatie als een denkspel dat hen in staat stelt tegelijkertijd een gevoel van macht en controle over meerdere mensen te krijgen. Het bevestigt hun eigen grootsheid - tenslotte zijn niet ze superieur als ze al deze mensen laten concurreren om hun goedkeuring en validatie? Ze denken van wel.



De manieren waarop narcisten trianguleren omvatten, maar zijn zeker niet beperkt tot: flirten met anderen voor hun partners, emotionele en fysieke ontrouw, evenals het vergelijken van hun partners met anderen als een manier om onzekerheden in hen te produceren. Ze kunnen ook leugens melden over wat de ene persoon over de ander zegt, om hun slachtoffers tegen elkaar te plaatsen, zodat geen van beiden de ander benadert over het misbruik dat plaatsvindt.

Deze vorm van triangulatie kan slachtoffers in staat stellen te twijfelen aan de realiteit van het misbruik (bijv. 'Mijn ex nooit had dit probleem met mij '!) en dient om het slachtoffer zich onwaardig en twijfelachtig over zijn eigen ervaringen te laten voelen. Als overlevenden die hebben ontmoet de ex-partners van hun narcistische misbruikers en hebben eerlijke gesprekken met hen kunnen getuigen, deze beweringen zijn verre van de waarheid. Je zult merken dat kwaadaardige narcisten al hun slachtoffers uitputten en leegpompen, die allemaal vergelijkbare horrorverhalen over de relatie hebben.

Triangulatie heeft ook de toegevoegde 'beloning' van narcisten toegang te geven tot middelen van elk slachtoffer - of die hulpbron rijkdom, status of gewoon het heerlijke medeleven van een nietsvermoedende empath is. De behoefte aan narcistisch aanbod kan bijna bevredigend sadistisch zijn - een manier om slachtoffers te straffen voor het zoeken naar onafhankelijke agenten en hen afhankelijk te houden van de goedkeuring van de narcist.



Je vraagt ​​je misschien af: waarom zou iemand in deze val vallen? Dit komt omdat triangulatie kan plaatsvinden op heimelijke, achterbakse manieren die bedoeld zijn om slachtoffers subtiel zichzelf te laten ondervragen. Het valse masker van de narcist helpt om zijn of haar charmante aanwezigheid te versterken, die zowel potentiële slachtoffers als vorige partners lokt in een gruwelijke misbruikcyclus gevuld met idealisering van liefde bombarderen, wrede en eeltige devaluatie en een dynamiek van comfort-straf die traumabinding tussen slachtoffer creëert en roofdier.

Wat overlevenden moeten begrijpen, is dat triangulatie geen indicatie is iedereen waarde of wenselijkheid. De nieuwe slachtoffers van de narcist zijn ook niet immuun voor deze tactiek. Het is munitie en hefboomwerking om voormalige slachtoffers te devalueren naar nieuwe partners (bijv. 'Mijn ex was zo gek!') of oude partners opnieuw idealiseren terwijl ze nieuwe partners devalueren (bijv. 'Mijn laatste vriendin / vriend kreeg mijn grappen, waarom kan je dat niet?' “). Het wordt ook gebruikt om het zelfgevoel van een voormalige partner te vernietigen door de nieuwe bevoorradingsbron kort na een teruggooi te pronken.

Dit is iets wat narcisten geneigd zijn om na het uiteenvallen publiekelijk te doen, vooral als je ze eerst weggooit. Het wordt gedaan om de macht over je emoties te herwinnen, je terug in de misbruikcyclus te brengen of je uit te lokken om No Contact te verbreken.

Hoe te genezen van driehoeksmeting

Er zijn veel uitstekende bronnen in de overlevende gemeenschap over de methoden van triangulatie en de effecten ervan. Wat ontbreekt, zijn meer tips over hoe u de wond het beste kunt aanpakken die het gevolg kan zijn van triangulatie en hoe u kunt beginnen met het genezen ervan. Afwijzing op zich is al pijnlijk genoeg, maar manipulatieve, opzettelijk schadelijke vergelijkingen die zijn opgezet door een emotionele terrorist is een heel andere zaak.

tekent dat er een man voor je valt

Dit kan een complexe en ontmoedigende onderneming zijn, omdat narcisten niet alleen oude wonden veroorzaken, ze produceren ook nieuwe - het creëren van wat ik 'gelijktijdige verwonding' noem. Het is belangrijk dat bij het weerstaan ​​van triangulatie zoveel mogelijk contact met de narcistische misbruiker wordt geminimaliseerd (zelfs in een situatie van co-ouderschap waar Low Contact beter geschikt is). Dit houdt in dat de dader op alle sociale mediaplatforms wordt geblokkeerd, het contact met de haremleden van de dader wordt verbroken om gemoedsrust te garanderen en alle stappen die je kunt nemen om jezelf legaal te beschermen tegen mogelijke stalking en intimidatie na het uiteenvallen.

Genezing van de effecten van toxische triangulatie is geen gemakkelijke taak, maar zelfbeheersing, zelfvertrouwen en leren hoe te valideren is essentieel voor de herstelreis. Mogelijk hebt u naast deze methoden ook professionele ondersteuning nodig om eventuele symptomen van trauma aan te pakken, evenals andere traditionele of alternatieve genezingsmethoden die u kunnen helpen bij de genezingsreis.

Hier zijn drie krachtige manieren waarop overlevenden van misbruik kunnen beginnen te genezen van de impact van giftige triangulatie en opkomen in hun authentieke, glorieuze zelf:

1. Weet dat je onvervangbaar bent en leer precies waarom.

Giftige partners werken er hard aan om ons de overtuiging bij te brengen dat we gemakkelijk kunnen worden vervangen door een andere leveringsbron. Dit is de reden waarom overlevenden van narcistisch misbruik zo verwoest kunnen zijn nadat ze zijn misbruikt, gedevalueerd, weggegooid en niet te snel daarna, schijnbaar vervangen door een glimmend nieuw doelwit. Ze halen herinneringen op over de manieren waarop hun narcistische partners hen in de idealiseringsfase behandelden en vroegen zich af of de nieuwe persoon in het leven van de dader beter wordt behandeld.

We weten allemaal logischerwijze dat narcisten elke partner door deze cyclus van misbruik brengen, ongeacht wie die persoon is. De fantasierelatie die ze op Facebook of in de openbare ruimte vertonen, is een illusie - dat weet je trouwens omdat ze dezelfde fantasie met je verzonnen, gelukkige beelden op sociale media posten of over je opscheppen bij hun vrienden, zelfs toen ze je begonnen te misbruiken achter je gesloten deuren.

Het gebrek aan empathie en het gevoel van recht van de dader gaat verder in elke relatie - zelfs de persoon met wie ze uiteindelijk 'lijken te settelen' (en laten we allemaal een collectief gebed voor deze persoon zeggen). Maar op een onbewust niveau kunnen we nog steeds geplaagd worden door ideeën voor slachtofferschaamte die worden gecultiveerd door de beschuldiging, projectie en gaslicht die we in de relatie hebben doorstaan.

Onze misbruikers hebben ons immers in de loop van de tijd gehersenspoeld en geconditioneerd om dat te geloven wij waren het probleem, en dit is een ingebakken geloofssysteem dat in de kern moet worden aangepakt om genezing te laten plaatsvinden.

Het is deze overtuiging die niet alleen ontstaat tijdens giftige triangulatie in de relatie, maar na het einde ervan. Niet alleen moeten traumabanden met de narcist worden verbroken, onze cognitieve verstoringen moeten worden vervangen door gezondere, meer realistische overtuigingen over de giftige aard van de narcistische ex-partner, de realiteit van het misbruik dat we hebben ervaren en de integriteit van onze identiteit die de misbruiker probeerde uit te wissen, uit te wissen en te verminderen.

Dat is waar de kracht van zelfwaardering en zelfvalidatie van pas komt. Het tegengaan van triangulatie vereist dat je weet dat je echt onvervangbaar bent en waarom. Ik weet zeker dat je het eerder hebt gehoord, maar het feit is dat je specifieke 'pakket' niet kan worden gerepliceerd. De dynamische combinatie van je unieke innerlijke en uiterlijke schoonheid, succes, talenten, vaardigheden, kan nooit in een ander worden gevonden.

Vergeet ook niet dat narcisten hun slachtoffers als objecten zien, niet als individuele wezens, waardoor het onwaarschijnlijk is dat ze de complexiteit van de verschillende identiteiten waar ze hard aan werken, kunnen op prijs stellen. Bovendien kunt u als persoon nooit worden 'gekopieerd'.

Het is interessant om op te merken dat narcistische misbruikers hun slachtoffers ook kunnen driehoeken met doelen die op zijn zachtst gezegd 'verrassend' zijn - mensen waarvan de slachtoffers niet wisten dat de narcist er ooit belang bij zou hebben vanwege de zogenaamde 'voorkeuren' van de narcist. Dit kan ons afvragen of de narcist zelfs van ons 'type' hield. De waarheid is dat de voorkeuren van de narcist snel uit het raam verdwijnen omdat ze worden opgeheven door de behoefte aan aanbod. Het is gewoon verder bewijs dat narcisten niet discrimineren wanneer ze bevoorradingsbronnen nodig hebben na het beëindigen van een belangrijke relatie ... ze krijgen aandacht, lof, bewondering en validatie van wie dan ook biedt het hen aan.

Het feit dat de misbruiker schijnbaar ‘vervangen’ is, betekent alleen dat hij jou heeft vervangen door wie ze zien als nog een ander object om tegemoet te komen aan hun behoeften. Ze zien hun nieuwe bevoorradingsbronnen niet als menselijke wezens en waarderen ook niet echt de complexiteit van wie ze zijn boven een oppervlakkige voorstelling.

De narcistische misbruiker is zo geabsorbeerd dat ze zelden de ware persoonlijkheden van hun slachtoffers 'kennen' - alleen de aspecten die kunnen worden gebruikt om hen en hun imago te dienen. Ze weten misschien dat hun partner Sally een getalenteerde, knappe muzikant is, maar ze kennen Sally niet echt als persoon. Je zult ontdekken dat zelfs na een langdurige relatie, het vragen aan een narcist wat ze leuk vonden aan hun ex-partner alleen verbijsterde blikken zal opwekken. Zelfs als je een narcist vraagt ​​wat ze leuk aan je vinden in de idealisatiefase, zal dat alleen resulteren in oppervlakkige reacties. Dat komt omdat tijdens de misbruikcyclus de narcistische dader zich concentreert op de eigenschappen van het slachtoffer die kunnen worden gebruikt om het ego van de narcist te ondersteunen - niet op de diepere eigenschappen die definieerden wie ze waren. Daarom is het tijdverspilling om jezelf ooit te vergelijken met de oude of nieuwe bevoorradingsbronnen van een narcist of hun haremleden.

Dit kan moeilijk te accepteren zijn wanneer de narcist alles uit de kast haalt om een ​​gelukkig publiek beeld van zijn of haar nieuwe of oude relatie te creëren - maar onthoud dat het waarderen wat jou tot wie maakt u zijn kunnen een tegengif vormen voor hun giftige inspanningen om u te verminderen.

HOE TE STOPPEN MET HET IDEALISEREN VAN DE NIEUWE AANBIEDINGSBRON.

Wanneer een narcistische dader naar een nieuw doelwit gaat, kunnen overlevenden het doelwit 'idealiseren'! Ze kunnen zichzelf ongunstig gaan vergelijken met de nieuwe bevoorradingsbron, waardoor ze teniet worden gedaan ze zijn in het proces. Ze vergeten dat ze nooit echt kunnen worden vervangen - door iedereen. Zeker, narcistische Brad kan uitgaan met een nieuw doelwit Melissa dat aantrekkelijk en sportief is, maar ze kunnen het niet krijgen u. Je bent niet alleen aantrekkelijk, je kunt ook intellectueel zijn, een succesvolle carrière hebben, een passie voor het helpen van anderen, een eigenzinnig gevoel voor humor en een voorliefde voor het maken van de beste vuile grappen. Je zou een head-turner op de dansvloer kunnen zijn, financieel stabiel, diep spiritueel en een actieve levensstijl hebben. Wat zijn de leuke en interessante dingen die je vergeet jezelf? Er zijn zoveel ongelooflijke dingen over jij en je leven dat je de neiging hebt om te negeren of te minimaliseren omdat je je zo bezig houdt met het nieuwe slachtoffer.

Je hebt allerlei eigenaardige facetten in je identiteit die op een heerlijke manier in elkaar passen die eerlijk gezegd niemand zou kunnen spiegelen, zelfs als ze het probeerden. Misschien voel ik me aangetrokken tot Cory met de six-pack en soepele pick-up lijnen, maar aan het eind van de dag kan het Zach zijn met de lieve glimlach, die niet alleen soepel is, maar ook emotioneel validerend, empathisch, ouder dan zijn jaren en heeft een diepe stem die me waarschijnlijk op de lange termijn zou doen smelten.

Aantrekkelijkheid is geen eendimensionale zaak: het is een caleidoscoop van factoren. Het zijn niet slechts een of twee eigenschappen die ons definiëren en ons aantrekkelijk maken voor mensen. Het is een heel spectrum van genuanceerde attributen en levensgrote kenmerken die worden bewogen om het magische drankje te maken dat jouw essentie is.

Alles van je intelligentie, passies, hobby's, interesses tot de twinkeling in je oog - prachtige kwaliteiten en eigenschappen die iedereen die geen narcist is, zeker zal koesteren over jou. Dus vraag jezelf af: wat is de krachtige cocktail van kwaliteiten die je extra lekker en onvervangbaar maakt?

Ik meen het - er is absoluut iets lekkers aan jouw specifieke geest, lichaam en geest - aan jouw ziel. Er zijn delen van ons - soms zelfs die welke we liever voor de samenleving verbergen - die ons uniek maken op manieren die mensen niet zouden verwachten. Misschien is de manier waarop je lacht boeiend; er kan iets in je energie zijn dat magnetisch is of je sterke pas die de aandacht trekt van iedereen in de kamer. Mensen pikken die dingen over jou op omdat ze je met nieuwe ogen zien - en nu is het tijd voor jou om deze dingen ook in jezelf te waarderen.

Vergeet niet dat deze regel dat mensen veelzijdig zijn ook van toepassing is op uw misbruiker, maar op een manier die overlevenden het voordeel geeft om vooruit te komen. De eens aantrekkelijke en charmante narcist wordt op de lange termijn behoorlijk saai als we rekening houden met de kenmerken van hun ware zelf - hun platte affect, hun onvermogen om gelukkig te zijn voor anderen, hun wreedheid, hun pathologische afgunst en een aantal andere ongewenste eigenschappen. Wie zijn ze om je badass zelf met iemand te vergelijken of te trianguleren? Niemand.

Ik wil dat je de tijd neemt om die delen van jezelf te erkennen - zowel licht als donker, die de som vormen van de complexe, genuanceerde en multidimensionale mens die je bent. Dat is de magische sleutel om de kluis te ontgrendelen voor uw gevoel van veiligheid - weten wie u bent en bezit allemaal ervan.

Dat is waarom het helpt, nadat we eventuele wonden die zijn achtergelaten door blasheshifting, hebben aangepakt om onze eigen sterke punten te cultiveren en te versterken in plaats van het onnodig benadrukken van waargenomen zwaktes, gebreken of tekortkomingen die de dader ons heeft geïnternaliseerd. Het is een verspilling van je mooie, goddelijke zelf om je kwaliteiten te verminderen of teniet te doen alleen vanwege de kleine en onvolwassen spellen die narcisten spelen. Ik merk dat wanneer overlevenden van narcistisch misbruik zichzelf beginnen te vergelijken met nieuwe of oude doelen, ze beginnen in te spelen op de wens van de narcist om te zien dat hun overlevenden zichzelf saboteren. Het is emotionele verkrachting en moord zonder sporen - en het wordt gedaan door je eigen hand!

Hier zijn enkele ideeën om onze onvervangbaarheid te omarmen en onszelf te vieren:

Maak een epische 'liefdeslijst' en verwijs er dagelijks naar. Hierdoor krijg je de gewoonte om 's ochtends wakker te worden met een houding van dankbaar te zijn voor alles wat je bent en hebt, in plaats van je op een of andere manier tekort te doen.

Wat voor soort wonderen in je leven, in je persoonlijkheid en in je vaardigheden zou je kunnen missen als je tijd verspilt om jezelf te vergelijken met een andere persoon? Dit gaat allemaal over vooruitgaan met de vastberadenheid om opnieuw te focussen op wat u doe het goed en vier de meest aantrekkelijke en gewenste kwaliteiten over jezelf. Eer elke dag de kwaliteiten, eigenschappen en eigenschappen waar u trots op bent - zelfs als de narcist ze neerlegt.

Welke successen hebben ze gebagatelliseerd? Haal liefdevol herinneringen aan hen op, wetende dat de reden dat ze überhaupt minder waren geworden was omdat ze de pathologische afgunst van de narcist opriepen. Welke intellectuele, spirituele, emotionele en fysieke eigenschappen vind je dat mensen het meest opvallen aan jou en er in de ban van zijn? Je misbruiker heeft waarschijnlijk geprobeerd je met hen te idealiseren, alleen om ze later te devalueren, zodat je je niet zo zeker voelt over jezelf of je vermogen om een ​​betere partner te krijgen. Nu is het jouw beurt om deze kwaliteiten opnieuw te zien met frisse ogen. Wat zie je in jezelf waarvan je weet dat je speciaal en uniek bent? Maak een hele lijst als het moet, over de dingen die je leuk vindt en leuk vindt aan jezelf en je leven. Maak ook een andere lijst voor uw doelen, dromen en alles wat u in uw leven wilt verbeteren en brainstorm over de stappen om dit te doen (zoals uw bestaande financiële succes of een goede gezondheid).

Pak dingen aan die je nodig hebt om frontaal meer vertrouwen te kweken. Gebruik wat de narcist je ook heeft gegeven als motivatie of brandstof om dat specifieke deel van jezelf te vieren, te verbeteren of te vergroten.

Als je onzeker bent over je uiterlijk, doe dan elke ochtend en nacht wat zwaar spiegelwerk voordat je gaat slapen. Vind vreugde in de verschillende kenmerken die je mooi maken en accepteer je voor eventuele gebreken. Wat je misschien als een fout ziet, kan een andere persoon als een dierbaar onderdeel van je zien. Als je deze oefening moeilijk vindt, begin dan met in je eigen ogen te staren in de spiegel en te zeggen: 'Ik hou van je en ik geef om je, en godverdomme, ik ga voor je vechten. Je bent DAT waard '. Als je worstelt met schadelijke berichten over je lichaam, doe dan wat yoga om de waardering te vergroten voor wat je lichaam kan, in plaats van je te veroordelen over hoe het eruit ziet. Je zult merken dat wanneer je je meer richt op het waarderen en eren van je lichaam, je het ook bewuster gaat behandelen en al het andere dat je wilt op natuurlijke wijze op zijn plaats zal vallen.

Volgens onderzoek is yoga ook nuttig voor het vrijmaken van trauma uit het lichaam - het is een win-win! Misschien wilt u ook dagelijks sporten om endorfines vrij te maken en een algeheel gevoel van vreugde en welzijn te vergroten - uw fitnessdoelen halen is gewoon de kers op de (glutenvrije?) Taart. Als je narcistische misbruiker je intuïtie of intelligentie heeft beledigd, word dan bewust en volg een meditatieworkshop om je opnieuw te verbinden met je heilige innerlijke leiding of om academische doelen na te streven die je op een laag pitje zetten - die je opnieuw verbinden met je schittering. Dat zijn slechts enkele ideeën voor het gebruik van de pestberichten van je dader om je in een positieve richting te krijgen.

Houd niet op jezelf te vieren - zelfs als de stemmen van de samenleving, je misbruiker of die van jezelf innerlijke criticus lijkt te interfereren.

Als je jezelf normaal gesproken niet complimenteert, is het tijd om wat gezonde zelfwaardering en zelflof op te hopen. Als je alles wat je doet of zegt kleineert of beoordeelt, is het tijd om een ​​stapje terug te doen en de innerlijke criticus te observeren zonder de negatieve zelfpraat te voeren of er iets aan te doen. Je denkt misschien dat ik je vraag om een ​​beetje 'narcistisch' te worden in het proces van van jezelf houden - maar maak je geen zorgen, dit gaat niet over eigenwijs, oppervlakkig of zelfvergrotend zoals de narcist geneigd is te zijn. Het gaat erom jezelf meer te waarderen en je gevoel van zelfeffectiviteit, kracht en keuzevrijheid te vergroten. Het gaat erom je eigen wenselijkheid (van binnen en van buiten) te herkennen en af ​​te zien van de donkere stemmen van je misbruikers en pestkoppen die anders zeggen. Het gaat om het bezitten van je kracht en je vermogen om te valideren wie je echt bent, niet wat de dader je probeerde te laten zijn. Als de stem van je dader opkomt en je groeiende vertrouwen probeert te onderdrukken, leer dan hoe je die stem kunt onderscheiden van degenen die echt van je houden en om je geven. Neem contact op met jezelf en zeg expliciet: 'Dat is niet wat ik echt denk en voel. Dat is wat de misbruiker me probeerde te laten geloven in mezelf '.

Doe iets om het patroon van negatieve self-talk te 'onderbreken' en maak jezelf weer de gewoonte om jezelf te voeden met empowerment van bevestigingen.

Zie hyperkritische feedback van de narcist als kritiek van een boze, jaloerse peuter - het is niet geldig en het is ook niet met de beste bedoelingen aan je gegeven. Het is een pathologisch afweermechanisme en heeft heel weinig te maken met je waarde of waarde. Realiseer je dat feedback van geaarde, emotioneel stabiele individuen en je eigen innerlijke stem de ankers en ware testamenten zijn voor je karakter en potentieel. Het gaat erom de focus van de narcist te krijgen op de magie die in je zit.

Haal wat gezonde externe feedback wanneer dat nodig is en onderscheid het van de harde woorden van uw misbruiker.

Deze oefeningen gaan allemaal over wat je leuk vindt in jezelf, maar wees niet bang om ook positieve feedback van gezondere partners uit het verleden, vrienden, familieleden, collega's en kennissen te ontvangen over wat ze ook koesteren en positief over je vinden. Houd een doorlopend document bij van alle complimenten die je ooit in je leven hebt ontvangen waar je naar kunt verwijzen als je je bijzonder laag voelt of wanneer je in een ruimte van twijfel aan jezelf terechtkomt.

2. Elimineer onbewuste verwondingen die zeggen dat je niet genoeg bent en cultiveer nieuwe zaden van eigenwaarde.

Veel (maar niet alle) overlevenden die in ongezonde, beledigende relaties op volwassen leeftijd zijn geweest, komen ook uit ongezonde familiedynamiek. In de kindertijd leren veel overlevenden eerst hun eigen licht dimmen.

Overlevenden van kindermishandeling door narcistische ouders kunnen zijn opgezet tegen een broer of zus of een groep broers en zussen die opgroeiden. Je ouders hebben misschien geprobeerd je cadeaus te 'begraven' omdat ze beledigende narcisten waren en je wilden zien falen. Ze kenden je potentieel, maar ze werkten hard om het te onderdrukken om hun eigen egoïstische agenda's te ontmoeten.

Dat gezegd hebbende, er zijn verschillende omstandigheden die ertoe kunnen leiden dat een kind opgroeit met de overtuiging dat het niet de bedoeling is om te schitteren. Misschien heb je altijd een meer atletische broer of een 'mooiere' zus gehad (althans vanuit het perspectief van de samenleving). Misschien had je een beste vriend die de neiging had je te overtreffen in sociale kringen. Het is mogelijk dat je gepest werd of dat je je onzichtbaar voelde door giftige leraren die meer aandacht schonken aan hun favoriete studenten. Je hebt misschien ook een ingewikkeld trauma doorstaan ​​en bent hiervan het slachtoffer geworden al deze scenario's en meer.

Hoe je situatie ook opgroeide, ook al was het een gezonde en gelukkige jeugd waarin je werd gevoed en ondersteund, er kunnen nog steeds overtuigingen zijn dat je niet goed genoeg bent - of het nu komt door de invloed van de maatschappij, cultuur of jeugdprogrammering. Identificatie van deze ervaringen en de bijbehorende overtuigingen die met hen is meegeleverd, kan een lange weg gaan in het aanpakken van elke verwonding die wordt versterkt wanneer triangulatie wordt gebruikt als een methode om je te provoceren of verder te verminderen.

Vraag jezelf af: op welke manieren heb ik me mijn hele leven onzichtbaar gemaakt? Weet dat wat je hebt meegemaakt niet goed was: geen enkel kind verdient het om ongezien, ongehoord of ongewenst te zijn - en eerlijk gezegd doet geen enkele volwassene dat ook. Je verdiende het om zichtbaar te zijn, je verdiende het om te schitteren en je verdient het om alle verbazingwekkende kwaliteiten te omarmen waardoor je opvalt.

Nadat je de manieren hebt geïdentificeerd waarop je in het verleden bent neergehaald, stel jezelf de volgende vragen en onderzoek:

Op welke manieren kan ik mijn zichtbaarheid omarmen? Is er bijvoorbeeld een droom die je hebt uitgesteld vanwege zelftwijfel of sabotage door je misbruikpartner? Nu is het tijd om aan die droom te werken of deze opnieuw op te bouwen om deze tot leven te brengen, groter en helderder dan ooit - het vertegenwoordigt een authentiek verlangen dat je moet vervullen.

Welke delen van mezelf en welke geschenken heb ik niet laten zien als een manier om mezelf te verbergen zoals me is geleerd te verbergen? Ons werd geleerd om onze talenten en wenselijke eigenschappen tot een minimum te beperken vanwege de pathologische afgunst van de narcist en hun afknapperingen, evenals een jeugdprogrammering. Misschien ben je een ongelooflijke kunstenaar en heeft je misbruiker je negatieve dingen verteld over je potentieel om je dromen te verwezenlijken, omdat het de schijnwerpers van hen. Nu is het tijd om die opnieuw te omarmen en de geschenken te herinneren die ons hebben gemaakt tot wie we werkelijk waren vóór de misbruikrelatie.

mijn vriend is zo knap

Op welke manieren heeft onzichtbaarheid me beschermd tegen wat me is geleerd te vrezen (zoals kritiek) en hoe kan ik het soort vertrouwen cultiveren dat me in staat stelt die angsten te overwinnen? Overlevenden van kindermishandeling kunnen leren om bang te zijn voor succes van welke aard dan ook omdat ze worden gestraft voor het durven slagen door hun misbruikmakende verzorgers. Evenzo kunnen overlevenden van narcistisch misbruik in de volwassenheid worden geleerd dat met succes straf komt via de eeltige neergang van hun intieme partners wanneer ze iets durfden te bereiken dat hen in staat stelde onafhankelijk te worden van de narcist. Je hebt misschien een extreme angst ontwikkeld om te 'tonen' wie je bent als persoon en de dingen die je echt speciaal maken. Onder deze angst zit een onderliggende behoefte om jezelf te beschermen.

Misschien is je vijf jaar oude zelf nog steeds bang om opgemerkt te worden door anderen omdat je misbruikende moeder je geleerd heeft om niet erkend te worden of een diepe angst inboezemde over de gevaren van te mooi of slim zijn. Of misschien is je 23-jarige zelf nog steeds aan het bijkomen van die beledigende ex die je vertelde dat je te 'beschadigd' was om iemand beter te vinden - dit is een veel voorkomende angst waarvan deze giftige soorten hun partners proberen te overtuigen om ze vast te houden terug van gezondere relaties na te streven.

Het onderdrukken van of handelen naar deze angsten was misschien een manier om ermee om te gaan, maar nu is het tijd om deze angsten te ontrafelen en nieuwsgierigheid uit te lokken waar ze je tegen beschermen en wat ze je verhinderen om te krijgen. Deze aanhoudende angsten kunnen gepaard gaan met beschermende bedoelingen, maar ze houden je uiteindelijk tegen van wat bedoeld is om in jou tot bloei te komen.

Hoe kan ik boven de mensen uitstijgen die me achter het gordijn probeerden te houden,toen ik ook echt mijn kans in de schijnwerpers verdiende? Als je merkt dat je kritiek of afgunst van anderen vreest als gevolg van het overtreffen van hen, onthoud dat dan iedereen verdient erkenning - en dat er genoeg is om rond te gaan. In tegenstelling tot roofzuchtige narcisten, weten overlevenden van misbruik diep van binnen dat ze nooit iemand anders van hun licht hoeven te beroven om gezien te worden.

We kunnen de prestaties van anderen vieren, evenals die van onszelf - we zijn er zelfs bijzonder blij mee. Dus waarom zouden we diezelfde beleefdheid om gelukkig te zijn voor anderen niet alleen voor onszelf gebruiken? We hoeven ons niet te schamen of schuldig te voelen dat we trots zijn op wie we zijn. Wat zijn meer manieren waarop je jezelf in de schijnwerpers kunt laten staan ​​en echt kunt genieten? Je dader kan je bijvoorbeeld hebben geduwd om stil te zijn in sociale groepen wanneer je bij hen was, zodat je geen aandacht van iemand anders zou krijgen - dit is het perfecte moment om opnieuw te leren spreken en je persoonlijkheid te laten zien.

Hier is een waarheidsbom voor de mensenliefhebbers die er zijn: je mag ruimte innemen en die ruimte bezitten zonder excuses. Je mag je stem spreken. Je mag van binnen en van buiten mooi (of knap) zijn, briljant, waardig, waardevol, gezien en gehoord. Je mag succesvol zijn en op een gezonde manier trots op jezelf zijn. Je mag complimenten accepteren. Je mag jezelf complimenteren. Je mag grenzen stellen en 'nee' zeggen als je nee bedoelt en 'ja' zeggen tegen de dingen waar je hart en ziel 'hel ja' tegen zegt. Je mag je realiseren dat de narcistische misbruiker die je door deze puinhoop heeft geleid, gewoon weer een ongelooflijk gebrekkig (en disfunctioneel) mens is die geen zeggenschap heeft over je waarde of vaardigheden. Je mag de nieuwe bevoorradingsbron ook zien als een andere gebrekkige mens die je tijd, energie of competitie niet waard is.

Ja, je hebt me gehoord. Je hoeft nooit met iemand te concurreren - en een gezonde partner zou nooit willen dat iemand van wie ze echt houden en koesteren, het gevoel heeft dat ze toch met iemand concurreren. Narcisten willen dat we strijden om hun liefde en aandacht, maar waar we voor worden aangetrokken, is uiteindelijk zinloos, omdat narcisten niet eens in staat zijn om op een gezonde manier van iemand te houden.

Laat de nieuwe bevoorradingsbron de troostprijs krijgen: de beledigende narcist die ervoor zorgt dat ze ook met anderen concurreren - terwijl u naar grotere en betere dingen gaat. Je grootste prijs is je nieuwe leven van vrijheid en een weg terug naar je ware, authentieke zelf - en, als je ernaar op zoek bent, een open ruimte voor waar, authentiek liefde om je leven in te gaan - het soort met empathie, mededogen en respect. Het soort dat zo lekker is waarderend van alles wat je zo mooi en waardig maakt.

3. Minimaliseer onnodige vergelijkingen en herprogrammeer negatieve self-talk.

Een van de meest schadelijke leugens die we van narcistische ouders of partners kunnen leren, is dat we met anderen moeten concurreren om onze waarde te bewijzen. Of het nu het gouden kind is of de nieuwe bron van voorziening, slachtoffers van narcistisch misbruik voelen zich tekortschietend en waardeloos door de giftige, destructieve conditionering van de relatie. Ze beginnen zichzelf te vergelijken met anderen als een vorm van zelf-sabotage, en gaan door met het misbruik, zelfs nadat de relatie is beëindigd.

Als we ons leven zouden doorbrengen met het vergelijken van elke persoon die we tegenkwamen, zouden we onszelf certificeerbaar gek maken. Evenzo is het laatste wat we op onze reis naar genezing willen doen, onnodige vergelijkingen maken met iemand waarmee een giftig persoon ons heeft driehoekig.

Narcistische misbruikers zijn meesters in het trianguleren van ons met mensen die heel anders kunnen zijn dan wij - dit wordt opzettelijk gedaan om een ​​gevoel van onbehagen en zelf-ondervraging op te wekken over eigenschappen die we misschien 'missen'. Maar wat je moet onthouden, is dat je narcistische ex-partner langs de lijn hun nieuwe aanbod gaat vergelijken u - onzin praten over hoe hun ex (jij) dit of dat deed en je plotseling weer op het voetstuk zetten.

Ze discrimineren niet op wie ze bekritiseren en waarvoor - ze willen zich voeden met de emotionele reacties waarmee ze te maken krijgen allemaal van hun bevoorradingsbronnen en zij zullen dezelfde driehoekscyclus ook met hun nieuwe partners voortzetten.

De waarheid is dat het ons aan geen enkele vorm, manier of vorm ontbreekt. We zijn 'vol' met precies de dingen die we nodig hebben. We zijn absoluut voldoende in wat we nu hebben, omdat binnen dat unieke merk van eigenaardigheden, gebreken, sterke punten - precies is wie we zijn en wie we moeten zijn. We zijn al heel en we moeten werken aan de negatieve zelfpraat en innerlijke kritiek die kan opspringen om afbreuk te doen aan onze eigen heelheid.

Er zijn veel manieren om deze negatieve stem in je hoofd te herprogrammeren. Sommige ideeën kunnen zijn:

  • Een dagelijkse gewoonte van positieve bevestigingen aangaan die zijn aangepast aan uw unieke behoeften en triggers. Dit is vooral handig als de stem van de dader opkomt. Misschien wilt u deze bevestigingen met uw eigen stem opnemen en afspelen (of een vertrouwde, liefdevolle vriend deze voor u laten doen). Als je ernstige bezorgdheid over hardcore bevestigingen hebt, begin dan klein. Misschien begin je niet met 'Ik ben mooi', maar begin je met 'Iedereen heeft schoonheid en ik heb ook schoonheid in mij'. in plaats daarvan. Doe wat nodig is om de bevestiging geloofwaardig voor u te maken voordat u doorgaat met grotere en betere bevestigingen van uw waarde.
  • Een wekelijkse meditatieoefening (het beste om dit te doen op een dag dat je het meest kwetsbaar bent voor onbedwingbare trek om Geen Contact te breken) om je te helpen luisteren en je gedachtegang te observeren in plaats van steeds reactiever te worden. Als je deze verlangens of herkauwingen aandachtig benadert, kun je de ‘verslavende’ aantrekkingskracht die we vaak ontwikkelen, verlichten om misbruik te voorkomen. Deze verslaving wordt gevormd door de traumaband en heeft tijd, ruimte, inspanning en oefening nodig om te genezen.
  • Emotionele Vrijheidstechniek, EMDR en / of hypnotherapie om negatieve denkpatronen en onbewuste overtuigingen uit het trauma te halen waarvan we ons misschien niet eens bewust zijn dat dit ons tegenhoudt.

De driehoek doorbreken en heelheid integreren.

Je merkt misschien dat dit deel van de reis niet over de liefdesdriehoek zelf gaat, maar waar de driehoek voor staat, de kernwonden die het onthult en leert hoe het pad naar diepere, rijkere zelfliefde te navigeren. Begrijp me niet verkeerd - triangulatie doet pijn ongeacht het soort verwonding dat je hebt, want ongeacht welke onzekerheden je hebt, triangulatie is nog steeds misbruik. Het is een vorm van devaluatie van een giftige partner die niemand zou mogen ooit moeten doorlopen. Narcistisch misbruik tast onze identiteit, ons zelfrespect aan en dreigt de dromen te vernietigen die we moeten vervullen. Terwijl overlevenden genezen, komt triangulatie naar voren als een veel voorkomende manier waarop ze zijn ontmenselijkt en getraumatiseerd.

Als je echter begint te werken aan kernwonden, zelf-saboterende overtuigingen en problemen met zelfvertrouwen in combinatie met No Contact, zul je merken dat je emotionele resonantie met de plooien van de narcist niet zo versterkt is als voorheen. Je kunt wat sneller doorgaan in plaats van jezelf aan vergelijkingen te binden of nieuwe in je hoofd te creëren. Op een bepaald niveau, zelfs onbewust, voelen we ons gevangen in de giftige driehoek omdat we vergeten zijn onze heelheid te eren en we nog steeds gehecht zijn aan de misbruiker door traumatische binding.

Ongeacht in welke context je misschien met triangulatie te maken hebt, het is belangrijk om die heelheid te onthouden en te eren. Onszelf vergelijken is een schande voor de dingen die ons maken tot wie we zijn. Als je jezelf voortdurend moet vergelijken met de mensen tegen wie je misbruiker bent, waarom zou je jezelf dan niet vergelijken met wie je in de verkeerde relatie was of met een gezond rolmodel dat je meer wilt zijn?

Nu je het pad naar vrijheid hebt gebaand, ben je waarschijnlijk sterker, veerkrachtiger en vastbeslotener om te slagen. Je bent enorm gegroeid sinds het misbruik. Je hebt de ergste momenten van je leven overleefd en bent nu op weg om te bloeien. Sta de pogingen van de narcist om je minder te voelen niet toe dan je af te leiden van de onafhankelijkheid waar je zo hard voor hebt gewerkt. Triangulatie na het uiteenvallen wordt bewust opgevoerd om je weg te krijgen van je reis naar vrijheid en meteen terug in de val van de narcist. In plaats daarvan 'reverse triangulate' de narcist met een nieuw ondersteunend netwerk, een nieuw bloeiend leven en een nieuw gevoel van vertrouwen dat je revolutie en overwinning na misbruik voortbrengt.

Wilt u meer schrijven zoals dit? Lees het boek MACHT: Overleven en bloeien na narcistisch misbruik door Shahida Arabi.