Giftige mensen zoals kwaadaardige narcisten, psychopaten en mensen met antisociale eigenschappen vertonen onaangepast gedrag in relaties die uiteindelijk hun intieme partners, familieleden en vrienden uitbuiten, vernederen en pijn doen. Ze gebruiken een overvloed aan afleidingsmethoden die de realiteit van hun slachtoffers verstoren en verantwoordelijkheid afwijzen. Hoewel degenen die niet narcistisch zijn deze tactieken ook kunnen toepassen, gebruiken misbruikende narcisten deze in een buitensporige mate in een poging om aan de verantwoording voor hun acties te ontsnappen.

Hier zijn de 20 omleidingstactieken die giftige mensen gebruiken om u tot zwijgen te brengen en u te degraderen.

1. Gasverlichting.

Gaslighting is een manipulatieve tactiek die in verschillende variaties van drie woorden kan worden beschreven: 'Dat is niet gebeurd', 'Je hebt het je verbeeld' en 'Ben je gek'? Gaslighting is misschien wel een van de meest sluipende manipulatieve tactieken die er zijn, omdat het werkt om je realiteitszin te vervormen en uit te hollen; het eet je vermogen om op jezelf te vertrouwen weg en zorgt ervoor dat je je niet gerechtvaardigd voelt als je misbruik en mishandeling oproept.



Wanneer een narcist, sociopaat of psychopaat je belicht, ben je misschien geneigd jezelf te belichten als een manier om de cognitieve dissonantie te verzoenen die kan ontstaan. Twee tegenstrijdige overtuigingen vechten het uit: heeft deze persoon gelijk of kan ik vertrouwen op wat ik heb ervaren? Een manipulatief persoon zal u ervan overtuigen dat de eerste een onvermijdelijke waarheid is, terwijl de tweede een teken van disfunctie aan uw kant is.

Om gaslicht te weerstaan, is het belangrijk om jezelf te aarden in je eigen realiteit - soms dingen opschrijven zoals ze zijn gebeurd, een vriend vertellen of je ervaring herhalen in een ondersteuningsnetwerk kan helpen het gaslichteffect tegen te gaan. De kracht van het hebben van een validerende gemeenschap is dat het je kan omleiden van de vervormde realiteit van een kwaadaardig persoon en terug naar je eigen innerlijke leiding.

2. Projectie.

Een zeker teken van toxiciteit is wanneer een persoon chronisch niet bereid is om zijn of haar eigen tekortkomingen te zien en alles in het werk stelt om te voorkomen dat hij verantwoordelijk voor hen wordt gehouden. Dit staat bekend als projectie. Projectie is een afweermechanisme dat wordt gebruikt om de verantwoordelijkheid voor iemands negatieve gedrag en eigenschappen te verplaatsen door ze toe te schrijven aan iemand anders. Het fungeert uiteindelijk als een uitweiding die eigendom en verantwoordelijkheid vermijdt.



Hoewel we allemaal tot op zekere hoogte projecteren, volgens de narcistische klinische expert Dr. Martinez-Lewi, zijn de projecties van een narcist vaak psychologisch beledigend. In plaats van hun eigen fouten, imperfecties en wangedrag te erkennen, kiezen kwaadaardige narcisten en sociopaten ervoor om hun eigen kenmerken op hun nietsvermoedende verdachten te dumpen op een manier die pijnlijk en overdreven wreed is. In plaats van toe te geven dat zelfverbetering op zijn plaats is, zouden ze liever hebben dat hun slachtoffers verantwoordelijkheid nemen voor hun gedrag en zich schamen. Dit is een manier voor een narcist om eventuele giftige schaamte over zichzelf op een ander te projecteren.

Een persoon die bijvoorbeeld pathologisch liegt, kan zijn partner beschuldigen van fibbing; een behoeftige echtgenoot kan zijn echtgenoot 'aanhankelijk' noemen in een poging hen af ​​te beelden als degene die afhankelijk is; een onbeleefde werknemer kan zijn baas ineffectief noemen in een poging om aan de waarheid over zijn eigen productiviteit te ontsnappen.

Narcistische misbruikers spelen graag het 'blameshifting-spel'. Doelstellingen van het spel: ze winnen, je verliest en jij of de hele wereld wordt beschuldigd van alles wat mis is met hen. Op deze manier kun je op hun fragiele ego babysitten terwijl je in een zee van zelftwijfel wordt geduwd. Leuk toch?



Oplossing? Projecteer uw eigen gevoel van compassie of empathie niet op een giftige persoon en bezit ook geen van de projecties van de giftige persoon. Zoals manipulatie-expert en auteur Dr. George Simon (2010) in zijn boek noteert In schaapskleren, het projecteren van ons eigen geweten en waardesysteem op anderen heeft het potentiële gevolg van een verdere uitbuiting.

Narcisten aan het uiterste uiteinde van het spectrum hebben meestal geen interesse in zelfinzicht of verandering. Het is belangrijk om zo snel mogelijk de banden te verbreken en interacties met giftige mensen te beëindigen, zodat je je kunt concentreren op je eigen realiteit en je eigen identiteit kunt valideren. Je hoeft niet te leven in andermans poel van disfunctie.

3. Onzinnige gesprekken uit de hel.

Als je denkt dat je een doordachte discussie gaat houden met iemand die giftig is, wees dan voorbereid op epische mindfuckery in plaats van gemoedelijke mindfulness.

Kwaadaardige narcisten en sociopaten gebruiken woordsalade, circulaire gesprekken, ad hominem argumenten, projectie en gaslicht om u te desoriënteren en u uit het spoor te krijgen, mocht u het ooit oneens met hen zijn of hen op welke manier dan ook uitdagen. Ze doen dit om je in diskrediet te brengen, te verwarren en te frustreren, je af te leiden van het grootste probleem en je schuldig te laten voelen dat je een mens bent met werkelijke gedachten en gevoelens die kunnen verschillen van de hunne. In hun ogen u zijn het probleem als je toevallig bestaat.

Breng zelfs tien minuten ruzie met een giftige narcist en je zult je afvragen hoe het argument überhaupt begon. Je was het gewoon niet eens met hen over hun absurde bewering dat de lucht rood is en nu je hele jeugd, familie, vrienden, carrière en levensstijlkeuzes zijn aangevallen. Dat komt omdat uw meningsverschil heeft gekozen voor hun valse overtuiging dat ze almachtig en alwetend zijn, wat resulteert in een narcistisch letsel.

Onthoud: giftige mensen maken geen ruzie met u, ze maken in wezen ruzie met zichzelf en u wordt vertrouwd met hun lange, uitputtende monologen. Ze gedijen van het drama en ze leven ervoor. Elke keer als je probeert een punt te geven dat hun belachelijke beweringen tegenhoudt, voed je ze aanbod. Voed de narcisten niet, maar geef jezelf de bevestiging dat hun misbruik het probleem is, niet jij. Breek de interactie af zodra u verwacht dat deze escaleert en gebruik in plaats daarvan uw energie voor wat decadente zelfzorg.

4. Algemene verklaringen en generalisaties.

Kwaadaardige narcisten zijn niet altijd intellectuele meesterbreinen - velen van hen zijn intellectueel lui. In plaats van de tijd te nemen om zorgvuldig een ander perspectief te overwegen, generaliseren ze alles en nog wat je zegt, waarbij ze algemene uitspraken doen die de nuances in je betoog niet erkennen of rekening houden met de meerdere perspectieven waar je hulde aan hebt gebracht. Beter nog, waarom geen etiket op u zetten dat uw perspectief volledig verwerpt?

Op grotere schaal maken generalisaties en algemene verklaringen ongeldige ervaringen ongeldig die niet passen in de niet-ondersteunde veronderstellingen, schema's en stereotypen van de samenleving; ze worden ook gebruikt om de status quo te handhaven. Deze vorm van uitweiding overdrijft één perspectief tot het punt waarop een kwestie van sociale rechtvaardigheid volledig kan worden verduisterd. Verkrachtingsbeschuldigingen tegen geliefde figuren worden bijvoorbeeld vaak ontmoet met de herinnering dat er valse meldingen zijn van verkrachting. Hoewel deze zich voordoen, zijn ze zeldzaam en in dit geval worden de acties van een persoon het gedrag van de meerderheid genoemd, terwijl het specifieke rapport zelf niet wordt geadresseerd.

Deze dagelijkse micro-agressies vinden ook plaats in giftige relaties. Als je een narcistische dader aan de orde stelt dat hun gedrag bijvoorbeeld onaanvaardbaar is, zullen ze vaak algemene generalisaties maken over je overgevoeligheid of een generalisatie maken zoals: 'Je bent nooit tevreden 'of' U bent altijd te gevoelig 'in plaats van de echte problemen aan te pakken. Het is mogelijk dat je soms overgevoelig bent, maar het is ook mogelijk dat de misbruiker meestal ook ongevoelig en wreed is.

Houd vast aan je waarheid en weersta generaliserende uitspraken door je te realiseren dat het in feite vormen van zwart en wit onlogisch denken zijn. Giftige mensen die algemene uitspraken hanteren, vertegenwoordigen niet de volledige rijkdom van ervaring - ze vertegenwoordigen de beperkte ervaring van hun unieke ervaring en overmatig opgeblazen zelfgevoel.

5. Opzettelijk een verkeerde voorstelling geven van uw gedachten en gevoelens tot het punt van absurditeit.

In de handen van een kwaadaardige narcist of sociopaat, worden uw verschillende meningen, legitieme emoties en geleefde ervaringen vertaald in karakterfouten en bewijs van uw irrationaliteit.

Narcisten weven grote verhalen om te herformuleren wat je eigenlijk zegt als een manier om je meningen er absurd of afschuwelijk uit te laten zien. Stel dat u het feit ter sprake brengt dat u niet tevreden bent met de manier waarop een giftige vriend tegen u spreekt. Als reactie kan hij of zij woorden in je mond stoppen en zeggen: 'O, nu dus je bent perfect'? of 'Dus ik ben een slecht persoon, hè'? wanneer je niets anders hebt gedaan dan je gevoelens te uiten. Dit stelt hen in staat om uw recht om gedachten en emoties over hun ongepast gedrag te hebben ongeldig te maken en geeft u een schuldgevoel wanneer u probeert grenzen te stellen.

ik ben geen optie

Dit is ook een populaire vorm van afleiding en cognitieve vervorming die bekend staat als 'gedachten lezen'. Giftige mensen veronderstellen vaak dat ze weten wat je denkt en voelt. Ze trekken chronisch conclusies op basis van hun eigen triggers in plaats van een stap terug te doen om de situatie aandachtig te evalueren. Ze handelen dienovereenkomstig op basis van hun eigen wanen en denkfouten en bieden geen excuses aan voor de schade die ze daardoor veroorzaken. Berucht omdat je woorden in je mond stopt, geven ze je een intentie of een vreemd gezichtspunt dat je niet had. Ze beschuldigen je ervan ze als giftig te beschouwen - zelfs voordat je de kans hebt gekregen om ze op hun gedrag aan te spreken - en dit dient ook als een vorm van preventieve verdediging.

Gewoon zeggen: 'Dat heb ik nooit gezegd' en weglopen als de persoon je blijft beschuldigen van het doen of zeggen van iets dat je niet hebt gedaan, kan helpen om een ​​stevige grens in dit soort interactie te stellen. Zolang de giftige persoon zijn eigen gedrag kan beschuldigen en afdwalen, zijn ze er in geslaagd je ervan te overtuigen dat je moet worden 'beschaamd' voor het geven van enige realistische feedback.

6. Nitpicking en verplaatsen van de doelpalen.

Het verschil tussen opbouwende kritiek en destructieve kritiek is de aanwezigheid van een persoonlijke aanval en onmogelijke normen. Deze zogenaamde 'critici' willen je vaak niet helpen verbeteren, ze willen alleen maar nitpicken, je naar beneden halen en je op elke mogelijke manier tot zondebok maken. Misbruikende narcisten en sociopaten gebruiken een logische misvatting die bekend staat als 'het verplaatsen van de doelpalen' om ervoor te zorgen dat ze alle reden hebben om voortdurend ontevreden over u te zijn. Dit is het moment waarop, zelfs nadat u al het bewijsmateriaal ter wereld hebt geleverd om uw argument te valideren of een actie heeft ondernomen om aan hun verzoek te voldoen, zij een andere verwachting van u hebben gewekt of meer bewijs hebben geëist.

Heb je een succesvolle carrière? De narcist begint dan te kiezen waarom je nog geen multimiljonair bent. Heb je al aan hun behoefte voldaan om al te veel aandacht te krijgen? Nu is het tijd om te bewijzen dat u ook 'onafhankelijk' kunt blijven. De doelpalen veranderen voortdurend en zijn misschien niet eens aan elkaar gerelateerd; ze hebben geen ander punt dan dat je moet strijden om de goedkeuring en validatie van de narcist.

Door de verwachtingen steeds hoger te stellen of volledig te veranderen, kunnen zeer manipulatieve en giftige mensen je doordringen van een gevoel van onwaardigheid en zich nooit 'voldoende' voelen. Door te wijzen op één irrelevant feit of één ding dat je verkeerd hebt gedaan en er een hyperfocus op te ontwikkelen, kunnen narcisten afwijken van je sterke punten en je ertoe bewegen in plaats daarvan geobsedeerd te raken door eventuele gebreken of zwaktes. Ze zetten je aan het denken over de volgende verwachting van hen die je zult moeten ontmoeten - tot je uiteindelijk je uiterste best hebt gedaan om aan al hun behoeften te voldoen - alleen om te beseffen dat dit niet de gruwelijke manier veranderde waarop ze je behandelden.

Laat je niet meesleuren door nitpicking en doelpalen te veranderen - als iemand ervoor kiest om een ​​irrelevant punt steeds opnieuw te herhalen tot het punt waarop ze het werk dat je hebt gedaan om je punt te valideren of te bevredigen niet erkennen, is hun motief niet om het beter te begrijpen. Het is om je verder te provoceren met het gevoel dat je jezelf constant moet bewijzen. Valideer en keur jezelf goed. Weet dat je genoeg bent en dat je je niet op een of andere manier constant tekort of onwaardig hoeft te voelen.

7. Veranderen van onderwerp om verantwoordelijkheid te ontlopen.

Dit soort tactiek noem ik graag het 'Hoe zit het met mij'? syndroom. Het is een letterlijke uitweiding van het eigenlijke onderwerp dat werkt om de aandacht op een ander probleem te richten. Narcisten willen niet dat je over alles verantwoordelijk wordt gehouden, dus zullen ze discussies omleiden om hen te helpen. Klagen over hun verwaarloosde ouderschap? Ze zullen wijzen op een fout die je zeven jaar geleden hebt begaan. Dit type omleiding kent geen grenzen qua tijd of onderwerpinhoud en begint vaak met een zin als 'Hoe zit het met de tijd wanneer ...'

Op macroniveau zorgen deze omleidingen ervoor dat discussies ontsporen die de status-quo uitdagen. Een discussie over homorechten, bijvoorbeeld, kan snel ontspoord raken door iemand die een andere kwestie van sociale rechtvaardigheid aan de orde stelt, alleen maar om mensen af ​​te leiden van het belangrijkste argument.

Als Tara Moss, auteur van Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, merkt op, specificiteit is nodig om problemen op de juiste manier op te lossen en aan te pakken - dat betekent niet dat de kwesties die aan de orde komen er niet toe doen, het betekent alleen dat de specifieke tijd en plaats niet de beste context is om te bespreken hen.

Wees niet ontspoord - als iemand een schakelaar op je zet, kun je oefenen met wat ik de 'gebroken record'-methode noem en de feiten blijven vermelden zonder toe te geven aan hun afleiding. Verander hun omleiding door te zeggen: 'Daar heb ik het niet over. Laten we ons concentreren op het echte probleem '. Als ze niet geïnteresseerd zijn, ontkoppel je dan en besteed je energie aan iets constructievers - zoals geen debat voeren met iemand die de mentale leeftijd van een peuter heeft.

8. Verborgen en openlijke bedreigingen.

Narcistische misbruikers en anders giftige mensen voelen zich zeer bedreigd wanneer hun buitensporige gevoel van recht, vals gevoel van superioriteit en groots gevoel van zelf op welke manier dan ook worden uitgedaagd. Ze zijn geneigd onredelijke eisen aan anderen te stellen - terwijl ze je straffen omdat ze hun onmogelijke verwachtingen niet waarmaken.

In plaats van meningsverschillen of compromissen volwassen aan te pakken, proberen ze je af te leiden van je recht om je eigen identiteit en perspectief te hebben door te proberen je angst in te boezemen over de gevolgen van het niet eens zijn of voldoen aan hun eisen. Voor hen resulteert elke uitdaging in een ultimatum en wordt 'doe dit of ik doe dat' hun dagelijkse mantra.

Als iemands reactie op jou om grenzen te stellen of een andere mening te hebben dan jij, is om je te onderwerpen aan onderdanigheid, of het nu een dun verhulde dreiging is of een openlijke erkenning van wat hij van plan is te doen, dit is een rode vlag van iemand die een high heeft mate van rechten en heeft geen plannen om compromissen te sluiten. Neem bedreigingen serieus en laat de narcist zien dat u zaken bedoelt; documenteer bedreigingen en rapporteer deze waar mogelijk en wettelijk haalbaar.

9. Roepnaam.

Narcisten blazen alles wat ze als een bedreiging voor hun superioriteit zien preventief buiten proportie. In hun wereld kunnen alleen zij ooit gelijk hebben en iedereen die anders durft te zeggen creëert een narcistische verwonding die resulteert in narcistische woede. Zoals Mark Goulston, M.D. beweert, vloeit narcistische woede niet voort uit een laag zelfbeeld, maar eerder uit een hoog gevoel van recht en vals gevoel van superioriteit.

De laagste van de lage toevlucht tot narcistische woede in de vorm van schelden als ze geen betere manier kunnen bedenken om uw mening te manipuleren of uw emoties te beheren. Het noemen van namen is een snelle en gemakkelijke manier om u neer te halen, te degraderen en uw intelligentie, uiterlijk of gedrag te beledigen, terwijl uw recht om een ​​afzonderlijke persoon te zijn met een recht op zijn of haar perspectief ongeldig wordt.

U kunt ook schelden gebruiken om uw overtuigingen, meningen en inzichten te bekritiseren. Een goed onderzocht perspectief of geïnformeerde mening wordt plotseling 'dom' of 'idioot' in de handen van een kwaadaardige narcist of sociopaat die zich erdoor bedreigd voelt en geen respectvolle, overtuigende weerlegging kan doen. In plaats van zich te richten op uw argument, richten ze zich op u als persoon en proberen ze uw geloofwaardigheid en intelligentie op alle mogelijke manieren te ondermijnen. Het is belangrijk om elke interactie die bestaat uit schelden te beëindigen en te communiceren dat je deze niet tolereert. Niet internaliseren: realiseer je dat ze hun toevlucht nemen tot schelden omdat ze een tekort hebben aan methoden op een hoger niveau.

Wil je meer schrijven over de narcistische sociopaat? Lees het boekMACHT: Overleven en bloeien na narcistisch misbruik door Shahida Arabi.

10. Destructieve conditionering.

Giftige mensen conditioneren je om je sterke punten, talenten en gelukkige herinneringen te associëren met misbruik, frustratie en gebrek aan respect. Ze doen dit door heimelijk en openlijk te sluipen over de kwaliteiten en eigenschappen die ze ooit hebben geïdealiseerd, evenals het saboteren van je doelen, het verpesten van feesten, vakanties en vakanties. Ze kunnen je zelfs isoleren van je vrienden en familie en je financieel afhankelijk van hen maken. Net als de honden van Pavlov ben je in de loop van de tijd in wezen 'getraind' om bang te worden om precies die dingen te doen die je leven ooit vervullend maakten.

Narcisten, sociopaten, psychopaten en anders giftige mensen doen dit omdat ze de aandacht willen verleggen naar zichzelf en hoe je hen zult plezieren. Als er iets buiten hen is dat hun controle over je leven kan bedreigen, proberen ze het te vernietigen. Ze moeten altijd in het middelpunt van de belangstelling staan. In de idealiseringsfase was je ooit het centrum van de wereld van een narcist - nu wordt de narcist het centrum van jou.

Narcisten zijn ook van nature pathologisch jaloers en willen niet dat er iets tussen hen en hun invloed op jou komt. Je geluk vertegenwoordigt alles wat ze voelen dat ze niet kunnen hebben in hun emotioneel oppervlakkige leven. Immers, als je leert dat je validatie, respect en liefde kunt krijgen van andere bronnen dan de giftige persoon, wat moet je dan weerhouden om ze te verlaten? Voor giftige mensen, kan een beetje conditionering een lange weg gaan om je op eieren te laten lopen en net te kort te komen voor je grote dromen.

11. Smear campagnes en stalking.

Wanneer giftige typen de manier waarop jij jezelf ziet niet kunnen regelen, beginnen ze te bepalen hoe anderen jou zien; ze spelen de martelaar terwijl jij de giftige bent. Een lastercampagne is een preventieve aanval om uw reputatie te saboteren en uw naam te belasteren, zodat u geen ondersteuningsnetwerk hebt waarop u kunt terugvallen, anders besluit u zich los te maken en de banden met deze giftige persoon te verbreken. Ze kunnen zelfs jou of de mensen die je kent stalken en lastigvallen als een manier om zogenaamd de waarheid over jou te 'onthullen'; deze belichting fungeert als een manier om hun eigen misbruik te verbergen terwijl het op je wordt geprojecteerd.

Sommige lastercampagnes kunnen zelfs werken om twee mensen of twee groepen tegen elkaar te plaatsen. Een slachtoffer in een misbruikrelatie met een narcist weet vaak niet wat er over hem wordt gezegd tijdens de relatie, maar ze komen uiteindelijk achter de onwaarheden te staan ​​kort nadat ze zijn weggegooid.

Giftige mensen roddelen achter je rug (en voor je gezicht), belasteren je naar je geliefden of hun geliefden, creëren verhalen die je afbeelden als de agressor terwijl ze het slachtoffer spelen, en beweren dat je je in hetzelfde gedrag gedroeg dat ze bang zijn dat je hen ervan zult beschuldigen dat ze meedoen. Ze zullen je ook methodisch, heimelijk en opzettelijk misbruiken, zodat ze je reacties kunnen gebruiken als een manier om te bewijzen dat ze de zogenaamde 'slachtoffers' van je misbruik zijn.

De beste manier om een ​​lastercampagne af te handelen, is door uw reacties in het oog te houden en u aan de feiten te houden. Dit is vooral relevant voor scheidingen met veel conflicten met narcisten die uw reacties op hun provocaties tegen u kunnen gebruiken. Documenteer elke vorm van intimidatie, cyberpesten of stalkingincidenten en praat altijd met uw narcist via een advocaat waar mogelijk. Misschien wilt u juridische stappen ondernemen als u het gevoel hebt dat de stalking en de intimidatie uit de hand lopen; het vinden van een advocaat die goed thuis is in narcistische persoonlijkheidsstoornis is cruciaal als dat het geval is. Je karakter en integriteit zullen voor zichzelf spreken wanneer het valse masker van de narcist begint te slippen.

12. Love-bombing en devaluatie.

Giftige mensen brengen je door een idealisatiefase totdat je voldoende verslaafd bent en investeert in het beginnen van een vriendschap of relatie met jou. Dan beginnen ze je te devalueren terwijl ze juist de dingen beledigen die ze in de eerste plaats bewonderden. Een andere variatie hierop is wanneer een giftig persoon je op een voetstuk plaatst terwijl hij iemand anders agressief devalueert en aanvalt die zijn gevoel van superioriteit bedreigt.

Narcistische misbruikers doen dit de hele tijd - ze devalueren hun exen naar hun nieuwe partners, en uiteindelijk krijgt de nieuwe partner hetzelfde soort mishandeling als de ex-partner van de narcist. Wat er uiteindelijk zal gebeuren, is dat jij ook hetzelfde soort misbruik krijgt. Je zult op een dag de ex-partner zijn die ze degraderen naar hun nieuwe leveringsbron. Je weet het gewoon nog niet. Dat is de reden waarom het belangrijk is om aandacht te besteden aan de techniek van het bombarderen van de liefde wanneer je getuige bent van gedrag dat niet overeenkomt met de zoetheid van saccharine waaraan een narcist je onderwerpt.

Zoals life coach Wendy Powell suggereert, is het vertragen van dingen met mensen waarvan je vermoedt dat ze giftig zijn, een belangrijke manier om de techniek van de liefdebom te bestrijden. Wees op uw hoede voor het feit dat hoe iemand over iemand anders behandelt of spreekt mogelijk kan worden vertaald in de manier waarop zij u in de toekomst zullen behandelen.

13. Preventieve verdediging.

Wanneer iemand het feit benadrukt dat ze een 'aardige vent' of meisje zijn, dat je ze meteen moet 'vertrouwen' of hun geloofwaardigheid benadrukt zonder enige provocatie van jou, wees dan op je hoede.

Giftige en beledigende mensen overdrijven hun vermogen om vriendelijk en medelevend te zijn. Ze vertellen je vaak dat je ze moet 'vertrouwen' zonder eerst een solide basis van vertrouwen te bouwen. Ze kunnen aan het begin van je relatie een hoog niveau van sympathie en empathie 'uitvoeren' om je te bedriegen, om later hun valse masker te onthullen. Wanneer je ziet dat hun valse masker tijdens de devaluatiefase van de misbruikcyclus periodiek begint te slippen, blijkt het ware zelf angstaanjagend koud, eeltig en minachtend te zijn.

Echt aardige mensen hoeven zelden hardnekkig te pronken met hun positieve kwaliteiten - ze stralen hun warmte meer uit dan ze erover praten en ze weten dat acties meer dan alleen woorden spreken. Ze weten dat vertrouwen en respect een tweerichtingsverkeer is dat wederkerigheid vereist, geen herhaling.

Om een ​​preventieve verdediging tegen te gaan, moet je opnieuw evalueren waarom een ​​persoon misschien zijn goede eigenschappen benadrukt. Is het omdat ze denken dat je hen niet vertrouwt, of omdat ze weten dat je dat niet zou moeten doen? Vertrouw op acties meer dan lege woorden en zie hoe iemands acties communiceren wie ze zijn, niet wie ze zeggen dat ze zijn.

14. Driehoek.

De mening, het perspectief of de voorgestelde dreiging van een ander in de dynamiek van een interactie brengen, staat bekend als 'triangulatie'. Vaak gebruikt om het misbruik van de toxische persoon te valideren terwijl de reacties van het slachtoffer op misbruik ongeldig worden gemaakt, kan triangulatie ook werken om liefdedriehoeken te produceren waardoor je je ongedeerd en onzeker voelt.

Kwaadaardige narcisten houden ervan hun geliefde te trianguleren met vreemden, collega's, ex-partners, vrienden en zelfs familieleden om jaloezie en onzekerheid bij u op te wekken. Ze gebruiken ook de meningen van anderen om hun standpunt te valideren.

Dit is een afleidingstactiek die bedoeld is om je aandacht af te leiden van hun misbruik en in een vals beeld van hen als een gewenste, gewilde persoon. Het laat je ook jezelf afvragen - als Mary het met Tom eens was, betekent dat niet dat je ongelijk hebt? De waarheid is dat narcisten ervan houden om valsheden over anderen te 'melden', terwijl ze in feite degenen zijn die je smeren.

Als je weerstand wilt bieden aan triangulatietactieken, realiseer je je dan ook dat degene met wie de narcist trianguleert, ook driehoekig wordt door je relatie met de narcist. Iedereen wordt in wezen gespeeld door deze ene persoon. Keer de narcist 'driehoekig' door ondersteuning te krijgen van een derde partij die niet onder de invloed van de narcist staat - en ook door uw eigen validatie te zoeken.

15. Aas en veins onschuld.

Giftige personen lokken je naar een vals gevoel van veiligheid, gewoon om een ​​platform te hebben om hun wreedheid te tonen. Je lokken in een hersenloze, chaotische ruzie kan escaleren in een confrontatie met iemand die de betekenis van respect niet kent. Een eenvoudig meningsverschil kan ertoe leiden dat je in eerste instantie beleefd reageert, totdat duidelijk wordt dat de persoon een kwaadaardig motief heeft om je neer te halen.

Door je te 'lokken' met een schijnbaar onschuldige opmerking vermomd als een rationele opmerking, kunnen ze dan met je beginnen te spelen. Vergeet niet: narcistische misbruikers hebben geleerd over je onzekerheden, de verontrustende slogan die je zelfvertrouwen onderbreken, en de verontrustende onderwerpen die je wonden opnieuw uitvoeren - en ze gebruiken deze kennis kwaadaardig om je te provoceren. Nadat je ervoor gevallen bent, haaklijn en zinklood, zullen ze achteruit gaan en onschuldig vragen of je 'oké' bent en praten over hoe ze niet 'gemeen' waren om je te agiteren. Deze nep-onschuld werkt om je overrompeld te houden en je te laten geloven dat ze echt niet van plan waren je pijn te doen, totdat het zo vaak gebeurt dat je de realiteit van hun kwaadaardigheid niet langer kunt ontkennen.

Het helpt om te beseffen wanneer je wordt aas, zodat je helemaal geen interactie kunt aangaan. Provocerende uitspraken, schelden, kwetsende beschuldigingen of niet-ondersteunde generalisaties zijn bijvoorbeeld veel voorkomende tactieken. Je instinct kan je ook vertellen wanneer je wordt aas - als je je 'af' voelt over een bepaalde opmerking en je blijft op deze manier voelen, zelfs nadat deze is uitgebreid, dat is een teken dat je misschien wat ruimte moet nemen om opnieuw te evalueren de situatie alvorens te kiezen om te reageren.

hoe je een vriendje te verliezen

16. Grenzen testen en zweven.

Narcisten, sociopaten en anders giftige mensen proberen voortdurend je grenzen te testen om te zien welke ze kunnen overtreden. Hoe meer overtredingen ze zonder consequenties kunnen plegen, hoe meer ze de envelop zullen verleggen.
Dat is de reden waarom overlevenden van emotionele en fysieke mishandeling vaak zelfs nog ernstiger incidenten ervaren telkens wanneer ze teruggaan naar hun misbruikers.

Misbruikers neigen ertoe hun slachtoffers terug te 'zweven' met zoete beloften, valse wroeging en lege woorden over hoe ze zullen veranderen, alleen om hun slachtoffers nog gruwelijker te misbruiken. In de zieke geest van de dader dient dit grensonderzoek als een straf voor het opstaan ​​tegen het misbruik en ook voor het terugkeren ernaar. Wanneer narcisten proberen op de emotionele resetknop te drukken, versterk je je grenzen nog sterker in plaats van erop terug te gaan.

Onthoud - zeer manipulatieve mensen reageren niet op empathie of mededogen. Ze reageren op gevolgen.

17. Agressieve jabs vermomd als grappen.

Verborgen narcisten houden ervan om kwaadaardige opmerkingen op uw kosten te maken. Deze zijn meestal verkleed als 'gewoon grapjes', zodat ze kunnen wegkomen met het zeggen van verschrikkelijke dingen terwijl ze toch een onschuldige, koele houding behouden. Maar elke keer dat je verontwaardigd bent over een ongevoelige, harde opmerking, wordt je ervan beschuldigd geen gevoel voor humor te hebben. Dit is een tactiek die vaak wordt gebruikt bij verbaal geweld.

De minachtende grijns en sadistische glans in hun ogen verraadt het echter - als een roofdier dat met zijn eten speelt, krijgt een giftig persoon plezier van het kwetsen van jou en het ermee weg kunnen komen. Het is tenslotte maar een grapje, toch? Mis. Het is een manier om je te laten denken dat hun misbruik een grap is - een manier om af te wijken van hun wreedheid naar je waargenomen gevoeligheid. Het is belangrijk dat wanneer dit gebeurt, je voor jezelf opkomt en duidelijk maakt dat je dit soort gedrag niet tolereert.

Het oproepen van manipulatieve mensen op hun geheime put-downs kan resulteren in verdere gaslighting van de misbruiker, maar houd je houding vast dat hun gedrag niet in orde is en beëindig de interactie onmiddellijk als dat moet.

18. Meeslepend sarcasme en betuttelende toon.

Een persoon kleineren en vernederen is de kracht van een giftige persoon en hun stemgeluid is slechts één hulpmiddel in hun gereedschapskist. Sarcasme kan een leuke manier van communiceren zijn wanneer beide partijen betrokken zijn, maar narcisten gebruiken het chronisch als een manier om je te manipuleren en te degraderen. Als je er op een of andere manier op reageert, moet je 'te gevoelig' zijn.

Vergeet dat de giftige persoon constant driftbuien heeft elke keer dat zijn grote slechte ego wordt geconfronteerd met realistische feedback - blijkbaar is het slachtoffer de overgevoelige. Zolang je als een kind wordt behandeld en constant wordt uitgedaagd om jezelf te uiten, zul je een gevoel van hypervigilantie ontwikkelen over het uiten van je gedachten en meningen zonder berisping. Deze zelfcensuur stelt de dader in staat minder werk te maken van het tot zwijgen brengen van je, omdat je jezelf begint te zwijgen.

Wanneer je een neerbuigende houding of toon tegenkomt, roep het dan krachtig en assertief op. Je verdient het niet om als een kind te worden uitgesproken - en je moet jezelf nooit het zwijgen opleggen om te voldoen aan de verwachting van het superioriteitscomplex van iemand anders.

19. Beschaaming.

'Je zou je moeten schamen' is een favoriet gezegde van giftige mensen. Hoewel het kan worden gebruikt door iemand die niet-toxisch is, in het rijk van de narcist of sociopaat, is shaming een effectieve methode die zich richt op elk gedrag of overtuiging die de macht van een giftige persoon zou kunnen uitdagen. Het kan ook worden gebruikt om het zelfvertrouwen van een slachtoffer te vernietigen en weg te nemen: als een slachtoffer ergens trots op durft te zijn, kan het slachtoffer beschamen vanwege die specifieke eigenschap, kwaliteit of prestatie zijn / haar zelfgevoel verminderen en elke trots onderdrukken ze hebben wellicht.

Kwaadaardige narcisten, sociopaten en psychopaten gebruiken graag je eigen wonden tegen jou - dus ze zullen je zelfs schamen over misbruik of onrecht dat je in je leven hebt geleden als een manier om je opnieuw te traumatiseren. Was je een overlevende van kindermishandeling? Een kwaadaardige narcist of sociopaat zal beweren dat je iets hebt gedaan om het te verdienen, of opscheppen over hun eigen gelukkige jeugd als een manier om je een tekort en onwaardig te laten voelen. Wat is toch een betere manier om je te verwonden dan de originele wond te pakken? Als waanzinnige chirurgen proberen ze wonden te verergeren, niet om ze te genezen.

Als je vermoedt dat je te maken hebt met een giftige persoon, onthul dan niet je kwetsbaarheden of trauma's uit het verleden. Totdat ze hun karakter aan u hebben bewezen, heeft het geen zin om informatie vrij te geven die mogelijk tegen u kan worden gebruikt.

20. Controle.

Het belangrijkste is dat giftige misbruikers ervan houden controle te houden op welke manier dan ook. Ze isoleren je, houden controle over je financiën en sociale netwerken en beheren elk facet van je leven. Maar het krachtigste mechanisme dat ze voor controle hebben, is spelen met je emoties.

Dat is de reden waarom beledigende narcisten en sociopaten uit het niets conflictsituaties maken om je uit het midden en uit balans te houden. Dat is de reden waarom ze zich chronisch bezighouden met meningsverschillen over irrelevante dingen en woeden over waargenomen slights. Dat is waarom ze zich emotioneel terugtrekken, alleen om je opnieuw te idealiseren zodra ze de controle beginnen te verliezen. Daarom schommelen ze tussen hun valse zelf en hun ware zelf, zodat je nooit een gevoel van psychologische veiligheid of zekerheid krijgt over wie je partner echt is.

Hoe meer macht ze hebben over je emoties, hoe minder waarschijnlijk je zult vertrouwen op je eigen realiteit en de waarheid over het misbruik dat je lijdt. Als je de manipulatieve tactieken kent en weet hoe ze je zelfgevoel uithollen, kun je je wapenen met de kennis van waar je voor staat en op zijn minst een plan ontwikkelen om de controle over je eigen leven te herwinnen en weg te blijven van giftige mensen.

Shahida Arabi is de auteur van het boek POWER:Overleven en bloeien na narcistisch misbruik, beschikbaar Hier.