Mijn vriend en ik maken altijd grapjes dat we alleen met sociopaten uitgaan (ook bekend als: denken, SOCE-eee-ohhh; SOCE-met-de-meest; por a.k.a. de BRO-thinking). We doen dit omdat het in werkelijkheid helemaal niet hilarisch is dat de gekken naar ons toe komen en proberen te spelen met ons hoofd en hart, dus we kunnen alleen lachen om de bizarre en niet aflatende trend. Een beetje zoals wanneer een kerel het uitmaakt met zijn vriendin en dat meisje automatisch en onomkeerbaar 'zo gek, man' is. Ik wil graag de argumenten aandragen voor vrouwen die het fantastische ongeluk hebben om exen te hebben van niveau A, Christian Bale-niveau, los van elke emotionele realiteit. De positieve kant van ons ongeluk is dat we door de jaren heen een aantal rode vlaggen hebben herkend die anderen kunnen helpen de tumultueuze en uiteindelijk onmogelijke relatie die een soce dateert te vermijden.

disclaimers: Ik ben me er terdege van bewust dat de kans groot is dat zoveel kerels volledig opgeblazen soces zijn, en vrij onrealistisch. Ik ben me er ook van bewust, zoals mijn vriend en ik altijd grapjes maken, dat er iets over ons moet worden gezegd voor het constant daten van deze weirdo's (en ze in de eerste plaats aantrekken), maar laten we eerlijk zijn het antwoord is omdat ze altijd zo belachelijk zijn knap en ronduit charmant. Ik geef mensen ook graag het voordeel van de twijfel en ga er niet automatisch van uit dat mensen livin ’la vida loca zijn, en dat is duidelijk heel goed gelukt voor mij. Hoe dan ook, dat ben ik niet een professional in de geestelijke gezondheidszorg. Als je echt denkt dat jij of iemand die je kent een soce is, moet je waarschijnlijk zo snel mogelijk met iemand praten. Het volgende is een niet-wetenschappelijke, puur speculatief gids over de vraag of je uitgaat met een sociaal-achtige kerel en die havik moet bevrijden.

1. Het zwijmproces.

Een undercover-soce-with-the-most gedijt in het zwijmingsproces. Hij leeft ervoor. Voor hem verloopt je liefdesaffaire bijna als de verhaallijn van een roman van Nicholas Sparks. Dit is een flagrant brandweerwagen-rood gekleurde vlag. Voor hem is het vormen en manipuleren van je geest als een schaakspel, zoals een van mijn exen beweerde: 'Het draait allemaal om de achtervolging en de uitdaging. Niet in seksuele zin, maar het is net alsof je verliefd op me wordt '. Ernstig? Kom op man. Ben jij ook een scientoloog? Trouwens, kijk uit naar mijn nog te schrijven boek getiteld 'Confessions of Admitted Sociopaths: My Exes Edition'.





2. 'Hij begrijpt me gewoon echt'.

Hij kent altijd het perfect ding om tegen je te zeggen in elke situatie. Altijd. Dit is geen ongeluk. Ja, hij doet dit met opzet, hij geniet er zelfs van. Dit is om je dichterbij te brengen en je onder zijn rare voodoo-achtige betovering te houden. Hij is charmant, geestig, 'romantisch' ... berekend. Natuurlijk zei hij dat super charmante ding dat je van je sokken sloeg. Hij ziet eigenlijk dwars door je heen, wed ik. Ik denk dat elke intelligente man The Notebook zou kunnen kijken of Cosmo zou kunnen lezen en met leuke dingen op de proppen kon komen om je mee te sjouwen, maar een groot deel van de mannelijke bevolking doet dit gewoon niet. Waarom? Omdat het een klassieke maatschappelijke zet is. Vraag jezelf af: Waarom zou een kerel zo ver gaan als hij het gewoon niet kon? Sus. Het volgende dat je weet, is dat je wordt gezeurd door de krankzinnige theorieën die hij bedenkt over hoe je hem zeker bedriegt. Stop alsjeblieft zo gek te zijn.

3. De verwarde webben die hij weeft.

Als hij je precies vertelt wat je wilt horen en er op de een of andere manier altijd in slaagt om te ontsnappen aan een onmogelijke web van leugens met wat lijkt op 'de enige mogelijke verklaring' - is de kans groot dat je een pro-soce in handen hebt. Hij ligt met stijl, met overtuiging. Hij laat je denken dat het absurde normaal is. Hij is een emotionele verkoper en, zoals mijn vriend M zegt, een echte 'emotionele poppenspeler'.

Voorbeeld: 'Ja, maar hij had echt oude banden, dus het is logisch dat hij een lekke band heeft en moet blijven bij het huis van zijn vriend die een meisje is, omdat ze op twee meter afstand woont van waar het gebeurde en hij vertelde me vorige week dat hij erachter kwam hij heeft geen AAA. Ik bedoel, toen hij me vertelde dat ik zei: ‘Dat is willekeurig’, maar hij zei dat ik er niets aan moest denken en dat als ik iets vermoed, het zeker alleen maar mijn vroegere vertrouwenskwesties zijn die hun lelijke kop opsteken. Hij zal me 's ochtends als eerste bellen'. Voeg een enorme eye-roll / zuchtcombinatie in namens elke vriend die ooit heeft geluisterd naar een van deze volledig transparante rationalisaties die uit de mond van een vriend spugen. Geen meisje. Luister nu gewoon naar jezelf.



4. Hij raakt gefrustreerd en ietwat boos wanneer hij je niet kan 'lezen' of 'uitzoeken'.

Welke zichzelf respecterende niet-maatschappelijke kerel zou zoveel tijd verspillen om de psychologische onderbouwing van zijn vriendin te achterhalen? Rode vlag. Ik ben geen wetenschappelijk project. Een van mijn exen 'placht' me in wezen te 'bestuderen', en ik weet dit omdat ik het hoorde als we ooit ruzie kregen. 'Je denkt zo, je doet dit altijd vanwege dat, normaal doe je dit niet, je reageert altijd op dezelfde manier als ik het woord ____ zeg, je bent zo'n ____ persoonlijkheidstype'. Oké, man. Je leest veel te diep in dingen, eigenlijk altijd. Ook een manier om super griezelig te zijn en de hele tijd zorgeloos te handelen, terwijl je echt gewoon munitie observeert en bespaart om later tegen mij te gebruiken. Ik zou gesprekken hebben met een van mijn exen, terwijl we aan het daten waren, en hij keek me recht in de ogen en zei: 'Hoe voel je je? Wat voel je nu? Oh, dat is heel interessant '. Dit is het volgende niveau gek. De laatste keer dat ik controleerde, meldde ik me niet aan voor een psychologisch experiment of onderzoek bij Penn of zoiets. Misschien wil ik gewoon een verdomde cheeseburger en het is niet vanwege een rare hypothese die je hebt over waarom ik fast food eet en hoe het betekent dat ik je waarschijnlijk bedrieg omdat het dinsdag is en ik rood draag. Zo ongelooflijk soce.

5. Hij is een acteur.

Deze is vrij duidelijk, maar ik raak er nog steeds in verstrikt. Ze zijn niet verrassend overtuigend over de echtheid van hun emoties, dus het is verwoestend moeilijk om te onderscheiden welke gek zijn en welke de normale zijn (dat is als er acteurs kunnen worden overwogen 'normaal', de jury is daar nog steeds niet mee eens). Ze bootsen emoties na en doen zich voor als mensen die ze niet als een carrière zijn, letterlijk als hun beroep. Hij is een professionele emotionele manipulator met narcistische neigingen - dat is zijn functiebeschrijving. Hij repeteert hoe mensen te overtuigen dat hij zich verdrietig of boos voelt, of dat hij van je houdt. Dit is geen rode vlag, het is een rechte landmijn. 'Hij is gewoon zo sympathiek en knap', denk je. 'Misschien is hij gewoon een van die rare theaterkinderen van de middelbare school die echt van kunst hielden en later in het leven bloeiden en onschadelijk zijn', denk je. Mis! Uiteraard zijn niet alle acteurs sociopaten en niet alle sociopaten zijn acteurs, maar je moet vooral voorzichtig zijn met acteurs. Ze zitten vanaf het begin in een zeer verdachte klasse.

6. Bereik van emoties (of het gebrek daaraan).

Dat is het geval met soces, ze voelen niet echt iets. Hij weet gewoon altijd hoe te reageren in een situatie op basis van het onderzoeken hoe mensen in die situaties moeten reageren. Bijvoorbeeld Dexter. Het is eigenlijk vrij eenvoudig voor soces om onopgemerkt voorbij te gaan omdat ze hoge IQ's hebben en weten hoe ze mensen moeten spelen. Vooral als hij eruit ziet alsof hij een GQ-model zou kunnen zijn. Zucht. De meest recente ex van mijn vriend zou de kamer moeten verlaten wanneer ze ruzie kregen omdat hij niet wist wat te zeggen en dan zou terugkeren met een luchtdicht semantisch argument / plan om alles om te draaien. Feit: hij was een baby soce / soce in de maak. Terwijl een normale niet-sociale persoon gewoon zou zeggen wat ze op dat moment voelen en het zou niet noodzakelijkerwijs goed moeten uitkomen, kunnen maatschappijen niet voelen wat ze denken, ze berekenen. Een pro-soce zou weten wat te zeggen op het moment dat het gebeurde omdat hij geoefend heeft, maar deze soce was niet de scherpste soce in de schuur. Hij had nog steeds zijn soc-training-wielen aan. Op een keer kreeg ik dit fenomeen echt te zien en ik stelde me voor dat hij een van die rare diepademende en ogen-glazige transformaties in de andere kamer aan het doen was. Letterlijk kwam er een ander persoon terug. Dus American Psycho het is niet oké. Bottom-line: Als hij niet weet hoe hij op een situatie moet reageren en fysiek moet vertrekken en dan terugkomt met een 'aanvalsplan', heeft u waarschijnlijk een amateur-soce en moet u rennen alsof u in een Olympische race zit meid.



7. Hij zegt dat hij van je houdt binnen een week nadat hij je heeft ontmoet.

Echt gast? Dit alleen zou absoluut niet een man als soce kwalificeren, maar als je dit hebt gemengd met andere indicatoren - ja, ga waarschijnlijk naar de heuvels. Dat zijn geen echte emoties, hij begrijpt waarschijnlijk niet hoe liefde voelt en hij houdt waarschijnlijk gewoon van het idee van jou.

8. Hij klikt op je wanneer je hem overrompelt.

Ik heb het hier niet over SnapChat. Socio-gasten houden er niet van om te worden blootgesteld. Stel dat u hem onschuldig vraagt ​​hoe hij zich voelde over iets dat op het nieuws was, maar hij is gestrest en dus niet in de zone om u een overwogen reactie / reactie te geven. Dus wanneer je vraagt: 'Zei je niet onlangs dat je om x, y, z gaf'? hij gaat helemaal Carrie op je af (de horrorfilm, niet Bradshaw). 2 woorden: relaxen. Het was een vraag. De wereld is nog niet voorbij, want het beeld-perfecte beeld van jezelf dat je duidelijk veel te veel tijd besteedt aan knutselen is beschadigd. 0001 seconden en voor één persoon. Vooral als de uitbarsting wordt gevolgd door: 'Het spijt me zo. Schat, ik weet niet wat me overkwam. Meestal ben ik niet zo '. Voeg dan een sorry excuus toe a la # 3 en een 'het zal nooit meer gebeuren' en je hebt een geweldig recept voor een socio-ovenschotel.

9. Jij tegen hem.

Als je vriendje doet alsof jij het bent versus hem in plaats van jullie beiden versus de wereld, is er een kans van 80% dat hij een soce is en het is gedeeltelijk bewolkt buiten. Vooral als hij altijd het laatste woord moet hebben en de situatie altijd onder controle moet hebben. Als hij je constant probeert te helpen, vermoedt hij vaak dat je liegt als je dat niet bent, kan ik je niet vertrouwen voor het leven van hem en leeft hij in een constante samenzweringstheorie die ontkent dat je het echt meent wanneer je zegt dat je van hem houdt, dan moet je hem laten vallen zoals hij is. Hij kan geen teamspeler zijn; er is maar één persoon waar hij van kan houden en dat is hijzelf.

je verdient beter dan hij

10. Je noemt hem een ​​socio.

Hij kijkt je aan met een steenkoud, blanco blik en zegt: 'Je hebt waarschijnlijk gelijk', dan lacht hij maniakaal. Ja, dit is echt gebeurd. Zelfs niet één keer.

11. Er is gewoon iets mis met hem.

Laten we eerlijk zijn: mensen en liefde zijn complexe dingen. Er is geen trefzekere manier om een ​​slecht ei te vinden totdat je iemand echt leert kennen, en zelfs dan is het nog steeds behoorlijk moeilijk. Buiten iemand die ronduit zegt dat ze een diagnose van antisociale persoonlijkheidsstoornis hebben, kun je waarschijnlijk niet zeggen dat je uitgaat met een manipulatieve eikel tot het te laat is. Maar als je weet dat er altijd iets met hem is, lijkt hij 'te mooi om waar te zijn', en je rationaliseert een stel rode vlaggen omdat je graag de punch drinkt, misschien wil je bellen- een vriend en vraag om een ​​onbevooroordeelde mening van een derde, want een goede vriend zal er geen moeite mee hebben je te haten dat ze je vriendje haten als hij zuigt.