Gevonden op r / AskReddit.

1. Ik werkte ongeveer anderhalf jaar bij een, maar de mijne sloot om 3 uur vanwege provinciale voorschriften.

Omdat de winkel om 3 uur sluit, hebben dronken koppels de intense wens om seksspeeltjes te kopen zodra de bars sluiten, en op bepaalde nachten wordt de winkel populair tijdens het laatste uur. We hadden ook hokjes en een theater, die beide erg populair waren voor de meer promiscue klanten; meestal gesloten mannen van middelbare leeftijd.



Om de een of andere reden was dit de meest populaire avond die ik ooit had gehad. Proberen om de winkel te sluiten, schoon te maken en een inventaris te maken was een absolute nachtmerrie met iedereen binnen. Meestal hadden we 1-2 mensen ... deze keer werkte ik alleen met minstens 30 mensen in de winkel; Ik geef de schuld aan een chemische lekkage in de watertoevoer.

Mijn supervisor kwam binnen om de laatste controle te doen en kon het aantal klanten niet geloven, en hij liep uiteindelijk het register terwijl ik vurig probeerde in te halen. We waren meestal om 15.15 uur uit en we waren amper om 3.45 uur bezig met de inventaris.

De klanten waren weg en het was tijd om rond 4 uur te vertrekken, toen er nog een dronken idioot in de winkel kwam. Deze man was eind jaren 60, Spaans en zag er erg fragiel uit. Hij had een snor en deed me denken aan een Mexicaanse Waluigi!



Terwijl ik het geld in het register tel, hoor ik mijn supervisor zeggen:

'We zijn gesloten. Sorry'

5 seconden later:



'Estamos cerrados.' (We zijn gesloten in het Spaans)

5 seconden later:

'Wat ... verdomme'

Diego Waluigi had zijn broek laten vallen en de grootste penis onthuld die ik ooit bij een mens heb gezien. Dit ding is van een paard gestolen. Het was een derde been. Het heeft waarschijnlijk ooit een oorlogsmisdaad begaan door simpelweg te bestaan. Als het niet volledig rechtop was, zou het waarschijnlijk dicht bij zijn knieschijven zijn gevallen. Hij staarde naar mijn supervisor, dood in het oog, en streelde langzaam zijn penis, streelde het zoals een tovenares een onhandelbare draak zou zijn. Ik zal zijn snor en zijn trillende oog nooit vergeten. De hele situatie was zo verdomd vreemd dat ik geen details kan vergeten.

Mijn supervisor schreeuwde dat hij eruit moest komen en na nog een paar haatslagen waggelde hij de winkel uit, zijn broek nog steeds om zijn enkels. Mijn supervisor en ik keken elkaar aan en realiseerden ons dat we net de eenhoorn van Satan zagen.

Toen we de winkel verlieten en op weg gingen naar onze voertuigen, vreesde ik iets dat ik nooit voor mogelijk had gehouden; doodgeslagen door een gigantische penis.

- omiclix

2. Ik moest ooit een man de winkel uit schoppen omdat hij de vloer van hokjes likte, omdat hij op zoek was naar een babybeslag.

- Wisenheimer662

3. Op een normale avond zou ik misschien wel een dozijn klanten hebben. Vaak was het moeilijkste deel van het werk wakker blijven.

Op een nacht komt deze man binnen en is hij aan het rondkijken. Hij draagt ​​een trainingsbroek, een spijkerjasje, een t-shirt en een truckerhoed. Hij dwaalt uiteindelijk naar de tijdschriften en gaat elk tijdschrift op het rek doorbladeren. Hij is er ongeveer twee of drie uur. Eindelijk vertrekt hij en knikt me op weg naar buiten. Ik kijk uit het raam en zie hem op de parkeerplaats tegenover het verkeer staan ​​(de winkel was op een groot stuk dus er was nog steeds sporadisch verkeer, zelfs midden in de nacht).

Deze kerel heeft zijn broek om zijn enkels, een hand op zijn hoed om te voorkomen dat de wind het afblaast, een hand koortsachtig aftrekkend naar tegenliggers en ik neem aan dat alle nieuwe stortingen bij de spankbank die hij zojuist heeft gedaan.

Hier is er nog een.

Deze kerel kocht een stapel tijdschriften, huurde een aantal dvd's, glijmiddel, een opgeblazen pop en een paar vage handboeien. Ik bel zijn dingen door, pak de handboeien en zeg: 'Weet je, zodra je haar opblaast, gaat ze nergens heen', het gezicht van de jongens werd felrood. Ik voelde me slecht. Het maakt me niet uit wat mensen doen, ik maakte maar een grapje.

Een keer sloeg ik een overvaller in het gezicht met een vrij vlezige tweezijdige dildo.

Door allerlei mensen getroffen.

Ik moest mensen tegenkomen die ik kende, maar die niet wisten dat ik daar veel werkte. 'Het is een grapje' 'Het is voor een vrijgezellenfeest', hoorde dat een paar keer. Onbetaalbaar.

Uiteindelijk gestopt omdat ik dacht dat ik in die omgeving was en nooit de zon zag, dat maakte me raar.

Ik begon me een Chuck Palahniuk-personage te voelen.

- ManVsMagic

4. Ik werkte in de kerkdienst van een pornotheek en overnachtingen zijn meestal de langzame tijd. 'S Avonds zijn meestal wanneer alle pittige dingen naar beneden gaan, en alle ergste dingen gebeuren rond 11 uur op een vrijdag, wanneer de dronken pervert menigte zich vermengt met de dronken vrijgezellenfeest menigte.

Ik denk dat het ergste was de tijd dat een man struikelde en viel, zijn hoofd en gezicht op een tijdschriftenrek sneed, maar toch wilde winkelen. Hij kreeg bloed op alles in die verdomde winkel voordat ik kon volhouden dat hij medische hulp ging zoeken of ik belde een ambulance.

- Red_Mischa

5. Mijn dienst begon om 2 uur en ik stapte om 10 uur uit. De winkel was gelegen in een semi-shitty deel van de stad. Hoe dan ook, op een ochtend, het is 8 uur 's ochtends, ik ben moe en probeer gewoon het einde van mijn dienst te halen, zodat ik naar huis kan gaan en slapen. De deur zwaait open en loopt, wat duidelijk was, een travestiet.

Ze zag eruit alsof ze haar lippenstift had aangebracht in de video 'Blackhole Sun'. Ze droeg een vreselijke pruik en een tube die net laag genoeg was om te zien dat haar borsthaar teruggroeide. Ik weet niet zeker wat ik moet zeggen, ik liet haar eerst spreken.

'Hé ... aan het werk?' Zei ze. Ik knikte instemmend. 'Ooit geil geworden op het werk?' Ging ze verder. 'Ik ben echt geil ...'. 'Dat is leuk.' Antwoordde ik. Ze leunde tegen de toonbank in een poging sexy te zijn: 'Ik zou nu echt een lul kunnen zuigen, als je wilt, zou het de jouwe kunnen zijn ...'. Dus daar was ik een lieve lezer die bij mezelf dacht: 'Weet je, ik had nooit gedacht dat ik dit zou afwijzen maar NOPE!' 'Ja, nee, dank je.' 'Weet je het zeker?' Ze 'purred' 'Ik wil echt een pik zuigen! Alstublieft!'

Ik wierp een blik op de beveiligingscamera en zag een man buiten bij de winkel lopen. Ik keerde terug naar haar en zei: 'Nogmaals bedankt. Maar misschien doet die kerel dat! 'Ik wees opgewonden. Ze ging er niet voor. Ze pleitte nog een paar minuten voordat ze het uiteindelijk opgaf en vertrok. Weird.

- XK310

6. Een ouder echtpaar kwam langs met een winkel vol KY Jelly en een pak hotdogs. Ze hebben onze voorraad KY serieus opgeruimd, er moesten 45, 50 buizen van zijn. Ze zeiden dat ze hun camper hadden geparkeerd op de weg naar het noorden door Colorado.

Ze gooiden er een pak bubblegum in en toen eindigde mijn dienst bij WalMart en ging ik naar huis om de volgende dag te studeren voor een geografiequiz.

- ux_

7. Mijn ex werkte bij een videotheek voor volwassenen. Vaak kwam ik naar de winkel en hing met hem rond, omdat 90% van de tijd de winkel leeg was. Dit is niet verwonderlijk, aangezien porno gratis op internet beschikbaar is en ze geen dvd's / vh's te koop aanbieden, alleen voor verhuur. Hoe dan ook, we hingen meestal gewoon rond en speelden oude ps2-games op een kleine tv om de tijd te doden.

Af en toe zou je rare dingen daar binnen krijgen. Ok, meestal. Omdat het huurporno was. Weet je, er is een speciaal ras voor nodig om porno te huren. Het is meer een 'behoefte' om te huren dan een 'behoefte' om te huren. Zien wat ik hier krijg?

Hoe dan ook, op een dag komt deze dikke vrachtwagenchauffeur (had veel vrachtwagenchauffeurs als klanten) en klaagde dat hij zijn geld terug wil. Mijn ex komt dichterbij en vraagt ​​hem waarom hij zijn geld terug wil. Ondertussen houd ik mijn ogen af, want ik ben niet echt geïnteresseerd in gesprekken in een pornotheek. 90% van klantinteracties zijn 10 woorden of minder. Ik speel alleen videogames.

Het ding over huren is dat je niet echt een garantie krijgt of daarmee, tenzij het ding vanaf het begin ronduit beschadigd is. Dus mijn ex vraagt ​​hem: 'Was er iets mis mee?' Heeft het niet goed gespeeld? 'Deze man zegt dat het prima werkte. Het voldeed gewoon niet aan zijn specifieke boner-inducerende normen. Mijn ex vraagt ​​hem specifiek wat er mis was met de dvd.

Trucker zegt: 'de kuikens hadden niet genoeg pikken.' Ik weet niet hoe je tot deze conclusie komt, of dat deze specifieke porno inderdaad genoeg pikken had of niet. Maar hoeveel lul er ook aan deze kuikens zat, was niet genoeg voor deze man. Ik kan me niet herinneren of hij zijn geld wel of niet heeft teruggekregen.

doe vrienden met voordelen kus vaarwel

- mijnnaamisbutt

8. Op een keer gingen een vriend en ik naar een plaatselijke winkel voor volwassenen. Het was onderdeel van een lokale keten, altijd schoon en niet vaag, voor zover volwassen winkels gaan.

Ik wilde een nieuwe kom pakken en mijn vriend wilde naar glazen dildo's kijken. omdat glazen dildo's blijkbaar het beste zijn voor vrouwen. Dus er is mij verteld.

Hoe dan ook, we nemen door, ik kies een kom en de werker haalt het uit de koffer, vertelt me ​​dat ze het aan de voorkant heeft. Ik pak mijn vriend en we wachten in de rij. Voor ons staat deze oudere vrouw, waarschijnlijk rond de 60 jaar oud. Ze draagt ​​een bruine regenjas en ziet eruit alsof ze Humphrey Bogart moet ontmoeten op een late avond om de nazi's te stoppen.

Ze gaat naar de balie en overhandigt haar spullen aan de werknemer. De medewerker legt uit dat je dit artikel niet kunt retourneren, dus moet ze het testen voordat het de winkel verlaat om te controleren of het werkt. De oude dame antwoordt: 'Ik weet het. Niet mijn eerste rodeo ”. En ik ben als hey, goed voor je oude dame. Krijg je wat.

Dus legt de werknemer de batterijen in deze vrij grote virbrator. Schakelt het in en ik kan het horen neuriën op verschillende instellingen, ook al sta ik 15 ft weg. De werknemer gaat de batterijen eruit halen en de neukmachine inpakken, wanneer de oude dame zegt:

'Oh laat ze binnen. Ik gebruik het op weg naar huis.'

En op dat moment verloor ik mijn shit. Ik kon er niets aan doen. De oude dame keek me boos aan en betaalde haar aankoop en vertrok. Ik heb zo hard geprobeerd om het bij elkaar te houden, en het was op geen enkele manier humoristisch, maar Jezus kan je niet wachten? Weet je niet hoe gevaarlijk dat is? Ik kon het gewoon niet helpen.

- Drunken_Black_Belt

9. Dit was ongeveer twintig jaar geleden. We hadden hokjes aan de achterkant, en een theater bevestigd (eigenlijk gewoon film zitplaatsen met een breedbeeld-tv. Ik zou gooien in video's vanaf de voorkant om daar af te spelen). Dit is het ding, de lunch menigte was altijd kinkier dan de nachtelijke menigte.

Er was de tijd dat de twee dwergprostituees in de stad ruzie kregen in mijn winkel. De drie agenten (twee mannen en één vrouw) die binnen zouden komen, schoppen iedereen het theater uit en kijken een film met alleen drie van hen voor een uur. De tijd dat ik vergat dat ik moest werken, en op een dag toen we overvallen werden op zuur ging. De tijd dat een vrijgezellenfeest binnenkwam, een heleboel spullen kocht en me vervolgens terug naar hun huis bracht om de seksspeeltjes te 'demonstreren'. Zoveel goede verhalen.

Omdat de meeste mensen grappige berichten hebben geplaatst, laat ik een grove opmerking achter. De conciërge was die dag verdwenen, dus ik moest omgaan met het repareren van kapotte machines terug in het hokje. Ik wist wat er daar gebeurde, maar ik heb me nooit gewaagd. Blijkt dat mijn instinct correct was. Ik liep een hokje in en ontdekte iets dat me vandaag nog steeds een beetje misselijk maakt.

Op de vloer, naast een slipje dat te klein was voor een volwassene, lag een bot. Moet anderhalve voet lang zijn geweest. Ik kon niet identificeren van welk dier het was. De punt was bedekt met vlees, stront en veel bloed. Het bot zelf had tandafdrukken waar het was geknaagd ... en die waren ook bedekt met stront en bloed.

Ik zei tegen mezelf dat ik nooit meer terug zou gaan naar dat hokje.

- anoniem

10. Ik werkte jaren geleden bij een 24-uurs pornowinkel. Mijn eerste dag werd ik voorgesteld aan mijn collega's ... een grote vleermuis, een enorm mag-licht en een hamer. Dit waren voor het geval dingen 'onhandelbaar' werden tijdens de kerkdienst (wat mijn dienst was).

Dus, op mijn tweede nacht, kwam een ​​slordig ogende kerel binnen. Ik noem hem Ratso Rizzo, want dat is zo ongeveer hoe hij eruit zag (behalve veel, veel groter dan Dustin Hoffman). Hij stonk naar drank. Hij dwaalde rond door de gangpaden en wierp me periodiek een blik toe met kraalogen. Een groep meisjes (ik denk dat het een vrijgezellenfeest is) kwam binnen. Ik hielp hen en uiteindelijk vertrokken ze. Ik vergat de ratty kerel nogal. Hij liep weg kort nadat ze vertrokken waren.

Dus nu is de winkel leeg. Ik ga een sigaret op. Ik sta vooraan, wanneer de man uit een steegje opduikt. Hij ademt zwaar. Hij zegt: 'Ik zag je me uitchecken.'

Ik heb zoiets van 'Kerel, het is mijn taak om ervoor te zorgen dat je niets steelt.'

'Wil je op me afkomen?'

'Fuck nee, kerel.'

'Kan ik op je neervallen?'

'Ga verdomme hier weg voordat ik de politie bel.'

Hij ademt zwaar en kijkt naar rechts en links. Ik begon me een weg te banen naar de deur.

Ik liep snel achteruit de winkel in. En hij ging weg. Ongeveer een uur later plaatste ik een bord en vertrok om mijn late avondlunch te pakken. Terwijl ik naar de gyros ga die ik van plan was te eten, zie ik een pakje politie. Ratso Rizzo zit, in elkaar geslagen, in handboeien. Blijkt dat hij op straat was gaan lopen om iedereen die hij tegenkwam voor orale seks voor te stellen. Een kerel nam het niet zo vriendelijk op en dook hem eruit.

Ik gaf een verklaring aan de politie en werd genoemd als slachtoffer van zijn ongerechtvaardigde voorschotten. En ging toen terug, heropend en at mijn gyros op. Ik vertelde mijn collega's mijn verhaal, en ze gaven me een verhaal over het vangen van dakloze jongens die in de videocabines rondrennen.

Ik ging snel op zoek naar een andere baan ... Ik ben behoorlijk ongevoelig voor onhandigheid, maar ik wil niet dat mijn functieomschrijving gepaard gaat met het achtervolgen van narvert perverts.

- yobotomie

11. Ik werkte vroeger een dienst van 9 uur 's middags tot 3 uur' s nachts in een boekhandel voor volwassenen en hoewel we voornamelijk seksspeeltjes verkochten, verkochten we ook drugsparafernalia ('dit kan alleen worden gebruikt voor tabak • knipoog').

De meeste van mijn klanten die voor speelgoed binnenkwamen, waren echt goede mensen, de eenzame mannen die binnenkwamen voor video's / glory holes waren griezelig maar onschadelijk. Het ergste waren degenen die kwamen om pijpen en whippets te kopen (gas voor inhalatie).

Op een avond rond 245 uur (ik was weg in 15), kwamen twee jongens binnen om een ​​crackpijp te kopen en vertrokken. Toen ik 3 was, moest ik opgelucht worden door de volgende ploeg die nog niet was gearriveerd. Op 310, gingen politie sirenes een beetje te dichtbij voor comfort. Plots stormden beide mannen de winkel binnen en vecht en gooide planken omver.

Blijkbaar heeft de ene man de crackpijp laten vallen en de andere de schuld gegeven. Onnodig te zeggen, de politie volgt, grijpt de twee mannen, vraagt ​​me wat ze hebben gekocht en vertrekt. Mijn vervanger arriveert, nadat ik achter de politieauto's zit. Dat was mijn laatste nacht daar werken. Het kan een boeiende taak zijn, maar het is erg belastend.