1.

Vraag: 'Waarom?' Als een 3-jarige aan alles wat ze zeggen.

2.

Staar ze zonder reden aan en zorg ervoor dat je het ongemakkelijke 'ik kijk niet naar jou' doet, kijk elke keer weg als ze je betrappen.



3.

Duw ze weg van je op de bank met je voeten.



4.

Stel hun beltoon in op '7 Things' van Miley rond 2008 zonder het hen te vertellen.



5.

Haal alle batterijen uit de afstandsbediening.

6.

Haal alle batterijen uit huis.

7.

Verknoei alle dvd's zodat ze zich in de verkeerde gevallen bevinden.

8.

Selecteer willekeurig 'Uitloggen van alle apparaten' op Netflix vanaf een andere computer en voer vervolgens UIT VOOR UW LEVEN.

9.

Vertel ze dat je een carrièrewijziging gaat maken om operazanger te worden. Oefen altijd. ALTIJD.

10.

Fluister terwijl je naar hen staart: 'Ik vraag me af hoe het zal zijn als je sterft ...'

11.

Stel een basiswoord als 'de' of 'babe' in hun telefoon in als 'Donald Trump' en kijk hoe hilariteit ontstaat.

12.

Eet hun eten. Voor hen.

13.

Steel langzaam maar zeker al hun trainingsbroeken.

14.

En hoodies.

15.

En elke kleding, zelfs als je hem nooit zult dragen.

16.

Citeer mee naar welke film je ook kijkt.

17.

OF vraag elke vijf minuten: 'Wat gebeurt er?' Of 'Wie is dat?' Of 'Waarom doet hij dat?'

18.

Eet ook alle popcorn.

19.

Zorg ervoor dat je ook alle dekens ophaalt als je thuis bent.

20.

En als je in een theater bent? Neem een ​​deken mee.

21.

Bootst ze na.

22.

Maar niet alleen met uw woorden. Kopieer hun outfits elke dag gedurende een week. Kijk of ze aanslaan.

23.

Eis een 'porren'-oorlog op Facebook. Geef je nooit over.

24.

Tag ze in elke kattenvideo die je kunt vinden.

25.

Verander de taal van hun sociale media in iets super duister dat niet zichtbaar is.

26.

Verberg ze voor hen in het openbaar.

27.

En doe alsof je ze niet kent als ze je vinden.

28.

Sta erop om de ramen naar beneden te drukken, vol volume naar 'Livin’ La Vida Loca 'telkens als u in de auto zit.

hoe een beste vriend te zijn

29.

En VOORAL als je in een Uber bent.

30.

Bonuspunten voor het opzettelijk meezingen van liedjes.

31.

Zeg herhaaldelijk hun naam om hun aandacht te trekken.

32.

En wanneer ze vragen wat je wilt zeggen: 'Ik vergeet ...'

33.

Herhaal deze cyclus totdat ze je dreigen te dumpen.

34.

Verberg alle gebruiksvoorwerpen die voor de lepels worden verwacht.

35.

Spoel de toiletten door en schakel de kranen in zodra u zeker weet dat ze hun perfecte douchetemperatuur hebben gevonden.

36.

Post en tag ze in echt ongemakkelijke selfies die ze nooit van plan waren het daglicht te zien.

37.

Maak ze wakker door Leeuwenkoning-het met uw hond of kat.

38.

Snapchat ze als ze slapen praters.

39.

Of douchezangers.

40.

Of gewoon wanneer je ze in verlegenheid kunt brengen.

41.

Kietel aanval op de meest willekeurige momenten.

42.

Laat maar één vierkant wc-papier over en schrijf er 'DEAL MET' op.

43.

Kom echt dichterbij alsof je ze gaat kussen, en dan nies.

44.

Of boer.

45.

Of geeuwen.

46.

Zeg 'WAT ?!' telkens wanneer ze iets zeggen.

47.

Verander uw voicemail in een van die 'Hallo? Hallo? JK LOLZ 'berichten en stuur ze daar altijd naartoe als ze bellen.

48.

'Nieuwe telefoon wie dis?' Wanneer ze sms'en.

49.

Vraag hen om een ​​Tinder-profiel voor je te maken.

50.

Baby praat. 24/7.

51.

Of een Brits accent.

52.

Verpak al hun vermeende cadeaus heel uitgebreid maar laat de dozen helemaal leeg zijn.

53.

Kus als een van die TLC virgin specials in het openbaar. Open mond, alle tong, niet tegenhouden.

54.

Probeer ze meerval te maken. Maar niet goed. Maak het pijnlijk duidelijk.

55.

Dwing ze om Pinterest-ambachten met je te doen. Hoe meer glitter, hoe BETER.

56.

Sta erop dat je een massage nodig hebt en blijf gewoon zeggen: 'Nog 5 minuten.'

57.

Laat overal haarspelden staan. OVERAL.

58.

Ga DIRECT voor de tv zitten. Doen. Niet. Budge.

59.

Ga altijd met het tegenovergestelde om hun mening over iets te vragen.

60.

Zorg ervoor dat je altijd zegt: 'Ben je niet GELUKKIG ?!' wanneer je in gesprek komt.

61.

Drievoudige tekst.

62.

Viervoudige tekst.

63.

12.000 op een rij tekst maakt niet uit omdat ze van je HOUDEN.

64.

Doe tape over hun hele gezicht om hen te laten zien hoe ze eruit zouden zien met botox.

65.

Trek altijd de kaart 'We moeten praten' op willekeurige locaties. Zoals de lijn bij de bank. Of de supermarkt.

66.

Maar praat dan alleen over dingen als gluten en Lena Dunham en andere dingen die hen zullen irriteren.

67.

Maar ze zijn een liefdesvaren. DOE HET.

68.

En dan een begrafenis houden als ze de kleine baby liefdesvaren doden.

69.

Reageer alleen op hun teksten met Echte huisvrouwen gifs.

70.

Stel voor dat je test of blauwe ballen echt zijn.

71.

Zorg ervoor dat je altijd zegt dat je niet boos bent, dat ben je wel teleurgesteld.

72.

Verdwalen tijdens het rijden. Geef Siri de schuld. Zelfs als de telefoon niet is ingeschakeld.

73.

'ALLES IS SIRI'S FAULT.' ( <-new fave excuse)

74.

Vraag of je er dik uitziet. Als je naakt bent.

75.

Spreek de namen van de vreemde talen van eten overdreven uit als je weg bent. Maar ten onrechte.

76.

En zorg er dan voor dat je ADAMANT bent dat je gelijk hebt als ze erop wijzen.

77.

Lees over hun schouder. Hard op.

78.

Zet ondertitels op de tv zodat je met de show kunt lezen. Zorg ervoor dat je stemmen gebruikt.

79.

Vraag diner. Beweer onmiddellijk geen honger te hebben als het aankomt.

80.

Bestel postgenoten van alleen patat. Wees verbijsterd als ze niet begrijpen waarom.

81.

Verander de radio of je Spotify telkens wanneer een nummer de 2 minuten bereikt.

82.

Stel vragen als: 'Welke van mijn vrienden zou je mijn zustervrouw willen zijn?'

83.

En dwing ze vervolgens om alle seizoenen van te bekijken Zuster vrouw'voor onderzoek.'

84.

Besluit om planken terug te brengen.

85.

En waterspuwer.

86.

En als ze niet aan boord komen, vertel ze dan dat je je niet gesteund voelt.

87.

Blaas frambozen elke keer als ze je proberen te kussen.

88.

Wanneer ze naar bed komen, poseren en vragen om getekend te worden als 'een van hun Franse meisjes'.

89.

Probeer ze ervan te overtuigen dat je een programma leuk vindt Nieuw meisje is een realityshow.

90.

Vervang alle boeken door de verkeerde jassen.

91.

En alle pennen met dode pennen.

92.

Besluit om freegan te worden.

93.

Verzin een echt irritante lach die je kunt gebruiken wanneer ze een grapje maken. Zoals Chandler's 'kantoorlach' op vrienden. Maar erger.

94.

Fluister: 'Ik hoop dat je morgen wakker wordt', terwijl ze in slaap vallen. En neurie dan een griezelig lied.

95.

Steel hun tandenborstel. Verontschuldig je niet.

96.

Zing Celine Dion in hun gezicht. Oh wacht dat is niet vervelend, dat is heerlijk.

97.

Vraag: 'Waarom houd je altijd van me?'

98.

Beslis dat Comic Sans nu naar je lettertype gaat.

99.

Telkens wanneer je iets vervelends uitvoert, schreeuw je een slogan zoals 'GOTCHA' of 'BAZINGA' of iets anders. Maar zorg ervoor dat je het schreeuwt.

100.

En smoor ze dan met zo veel mogelijk liefde om je te verdragen.