Besteed je meer tijd aan het achterhalen van de opmerkingen of reacties van je partner dan aan het onderzoeken van je eigen gedrag? Hoewel ik geloof dat het belangrijk is om kwetsbaar te zijn met je partner - om open te zijn en jezelf te onthullen zonder angst voor afwijzing - is het ook cruciaal om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen acties. Hoewel kwetsbaarheid de intimiteit tussen jou en je partner kan vergroten, kan het beschamend zijn dat je relatieproblemen negatieve eigenschappen hebben in je partner rampzalig zijn voor je relatie, omdat het je als koppel verder verdeelt.

Een typisch voorbeeld zijn Tim en Megan, beide midden dertig en zeven jaar getrouwd. 'Ik ben al een tijdje ongelukkig', klaagt Megan. 'Ik heb Tim gevraagd meer rekening te houden met mijn behoeften, maar de dingen lijken niet te veranderen. Het voelt alsof ik onderaan zijn lijst sta '. Hierop klaagt Tim: 'Megan maakt me gewoon niet meer gelukkig en dingen worden gewoon niet beter'. De rode draad in deze verklaringen is de focus van dit paar op het 'repareren' van de andere persoon in plaats van op het nemen van specifieke acties om hun aandeel in een relatiedynamiek te veranderen die ongewenst is.

mijn vriend is verhuisd

Iemand proberen te veranderen is dodelijk voor een intieme relatie. Het drong onlangs tot me door dat, hoewel ik mezelf niet als een controlerende persoon beschouw, mijn fix-it houding over het veranderen van mijn partners gedurende mijn hele leven problematisch is geweest.



Dr. Lisa Firestone schrijft:

'De focus moet verschuiven van het' repareren 'van de andere persoon naar een bredere kijk op hoe de relatie kan worden hersteld'.

1. Je partner gaat niet veranderen. Met andere woorden, je kunt een kat niet veranderen in een hond. Liefde is gewoon niet genoeg om iemands basiskarakter en opvoeding te veranderen. Als je verliefd wordt op iemand die gereserveerd is en je bent extravert en uiterlijke tekenen van genegenheid nodig om je veilig te voelen, zul je je chronisch ontevreden voelen. Hoogstwaarschijnlijk zullen deze verschillen waarschijnlijk gevoelens van liefde in de loop van de tijd wegnemen en positieve gevoelens in je relatie uithollen.



2. In plaats van te proberen je partner te 'repareren', richt je je op het verbeteren van je eigen leven. Veel mensen blijven disfunctionele relaties onderhouden met de onbewuste wens om hun partner te veranderen. Volgens codependency en relatie-expert, Ross Rosenberg, komt dit patroon veel voor en paren blijven vaak in zeer disfunctionele relaties tot hun eigen nadeel. Rosenberg merkt op: 'De inherent disfunctionele' codependency dance 'vereist twee tegenovergestelde, maar duidelijk uitgebalanceerde partners: de pleaser / fixer (codependent) en de afnemer / controller (narcist').

3. Als u zich richt op het veranderen van uw partner, kunt u voorkomen dat u zich concentreert op de problemen die aan de orde zijn. Vraag jezelf af: wat probeer ik te bereiken? Vermijd scheldnamen en val je partner niet persoonlijk aan. Onthoud woede is meestal een symptoom van onderliggende pijn, angst en frustratie, dus houd dingen in perspectief. Vermijd defensiviteit en minachting voor je partner (rollend met je ogen, spot, schelden, sarcasme, etc.).

4. Wanneer u uw perspectief verandert, verandert de manier waarop u naar dingen kijkt. Dit betekent niet dat je elke vorm van misbruik of gebrek aan respect moet tolereren. Het betekent dat uw verwachtingen invloed hebben op de manier waarop u zich voelt over uw partner en zijn / haar actie. Over het algemeen zult u net zo gelukkig of teleurgesteld zijn in uw romantische relatie, afhankelijk van hoe goed uw percepties van wat er gebeurt overeenkomen met uw verwachtingen.



mijn eerste affaire

5. Het kan voorkomen dat u en uw partner eerlijk communiceren over belangrijke kwesties in uw relatie. Zorg ervoor dat je bezorgd bent over je zorgen en laat je gedachten, gevoelens en wensen op een respectvolle manier zien. Stop het 'schuldenspel' en onderzoek uw aandeel in geschillen of conflicten.

6. Door te focussen op het veranderen van iemand kunnen wonden weren. Daag je overtuigingen en zelfvernietigende gedachten over het gedrag van je partner uit wanneer je dit negatief vindt. Luister naar de kant van je partner. Zijn er momenten waarop u zich wantrouwig of gekwetst voelt, zelfs wanneer hij / zij het bewijs levert van het tegendeel over uw klacht?

7. Proberen om je partner te veranderen, interfereert met je vermogen om vergeving te oefenen. Vergeving is niet hetzelfde als het vergeven van de pijn die je is aangedaan, maar het zal je toelaten om verder te gaan. Probeer te onthouden dat je in hetzelfde team zit. Accepteer dat mensen het beste doen wat ze kunnen en probeer meer begrip te krijgen. Dit betekent niet dat u de schadelijke acties van uw partner accepteert. Je krijgt gewoon een realistischer beeld en geeft ze minder macht over je. Als je relatie in principe gezond is, ontwikkel dan een mentaliteit van acceptatie en vergeving over dagelijkse teleurstellingen. Niemand van ons is tenslotte perfect. Laat het geen grote invloed op je hebben en je probeert kleine ergernissen los te laten.

8. Neem de verantwoordelijkheid voor uw aandeel in het conflict of geschil en u zult goede wil bevorderen. Het vermogen van één persoon om dit te doen, kan de dynamiek van de relatie veranderen. Julie en John Gottman schrijven: 'de reactie van de ene persoon zal letterlijk de hersengolven van de andere persoon veranderen'. Verontschuldig je partner indien nodig. Dit bevestigt hun gevoelens en bevordert vergeving en stelt jullie beiden in staat verder te gaan.

9. Proberen van partner te veranderen kan leiden tot het einde van je relatie. In het veelgeprezen boek van Dr. Gottman, Why Marriages Succeed or Fail, stelt hij dat het bekritiseren van je partner een van de belangrijkste oorzaken van echtscheiding is. Het is iets anders dan kritiek geven of een klacht indienen. De laatste twee gaan over specifieke kwesties, terwijl de eerste een aanval op de persoon is. Als gevolg daarvan bekritiseer je de kern van hun karakter wanneer je kritiek levert. Een klacht is bijvoorbeeld: 'Ik maakte me zorgen toen je te laat was. We hebben afgesproken dat je zou bellen als je te laat was '. Tegenover een kritiek: 'Je denkt nooit aan mij, je bent zo egoïstisch'!

10. Als u zich concentreert op het veranderen van uw partner, kunt u niet kwetsbaar zijn. Terwijl zelfvoorziening en autonomie je kunnen helpen de stormen van het leven te doorstaan, kan het je ook beroven van ware intimiteit. Om een ​​relatie in balans te brengen, moeten partners in staat zijn van elkaar afhankelijk te zijn en het gevoel hebben dat ze nodig zijn en gewaardeerd worden voor de steun die ze geven. Als je probeert je partner te veranderen, kun je voorkomen dat je elkaar beïnvloedt en echte intimiteit bereikt.

infp vs enfp

Gelukkig zijn er, zelfs als je een relatie hebt die de verkeerde kant opgaat, strategieën die jou en je partner weer op het juiste pad kunnen zetten. Verantwoordelijkheid nemen voor jouw aandeel in negatieve patronen in het omgaan met je partner is het kenmerk van een succesvol huwelijk.

Bovendien is een compromis een essentieel hulpmiddel voor het behoud van liefde die een leven lang meegaat. Door zorgen die tijdig en respectvol optreden te bespreken, kunt u beter worden in reparatievaardigheden. Als je het idee omarmt dat conflict een onvermijdelijk onderdeel is van een intieme relatie, en dat niet alle problemen moeten worden opgelost, zul je sneller van meningsverschillen terugkomen en een succesvolle langdurige relatie opbouwen.